Анекдоты за 07-11-26

- Если бы я был демократом, это была бы моя победа, - заявил Трамп.

Главный секрет в сокрушительной победе демократов на выборах в США - это то, что они наняли гениального политтехнолога - президента США.

По результатам выборов в США есть две новости - хорошая и плохая.
ХОРОШАЯ - Республиканцы проиграли.
ПЛОХАЯ - Демократы выиграли.

Дональд Трамп призывал избирателей поддержать Республиканскую партию на выборах в Конгресс, предложив им представить, что они голосуют не просто за республиканцев, а лично за Дональда Трампа! Избиратели это представили - и проголосовали за демократов.

Почему все так ненавидят риэлторов, они же ничего не сделали?!

Ну не расстраивайся ты так! Не так уж всё плохо! Потерпи немного, будет хуже! А пока - ещё рано расстраиваться!

Мужчина весь вечер сидит в баре и пьёт.
Ближе к полуночи решает отправиться домой.
Пытается подняться со стула, но падает на пол.
— Кажется, перебрал!
Бармен приносит кофе.
Мужчина выпивает, пробует встать снова.
И опять падает.
Наконец решает, что нужно любой ценой добраться до дома.
Он ползёт по тротуару, добирается до квартиры и с трудом забирается в кровать.
Утром жена спрашивает:
— Ты вчера опять напился?!
— Нет, дорогая. Всего пару бокалов!
— Не ври!
— Откуда ты знаешь?!
— Только что звонили из бара. Ты оставил у них своё инвалидное кресло!

В отличие от множества других гениев я себя гением не считаю.

Бедный фермер узнал о далёкой стране, где никто никогда не видел репчатого лука.
Он отправился туда с огромной повозкой лука.
Король попробовал овощ и пришёл в восторг.
В честь фермера устроили праздник, а затем подарили ему повозку золота.
Вернувшись домой, счастливчик рассказал соседу, который выращивал чеснок, о своём успехе.
Сосед подумал:
«Если им так понравился лук, от чеснока они вообще сойдут с ума!»
Он отправился в ту же страну.
Король действительно пришёл в восторг от чеснока.
Весь двор устроил грандиозное пиршество.
Наконец король объявил:
— Такой удивительный подарок заслуживает награды ещё дороже золота!
Фермер затаил дыхание.
— Мы дарим тебе самое драгоценное, что есть в нашей стране!
И ему вручили огромную повозку лука.

— Официант, почему у вас такое маленькое меню?
— Мы специализируемся на минимализме.
— А почему такие высокие цены?
— Минимум блюд, максимум впечатлений.

Супруги возвращались с похорон старого приятеля.
По дороге решили поужинать в китайском ресторане, чтобы немного отвлечься от грустных мыслей.
После ужина официант принёс традиционное печенье с предсказаниями.
Жена разломила своё:
— «Вас ожидает приятная неожиданность». Прекрасно!
Муж открыл второе печенье.
Прочитал записку и побледнел.
Жена встревожилась:
— Что там написано?
Муж медленно протянул ей бумажку:
— «Вскоре вы снова встретитесь со старым другом».

В купе едет мужчина. На одной из станций с шумом и гамом вваливается семья - женщина с четырьмя детьми.
- Нельзя ли их утихомирить? - недовольно спрашивает пассажир.
- К сожалению, нет, - отвечает мамаша. - Но вам недолго придется терпеть. Скоро остановка.
- Вы там сойдете?
- Мы - нет, но вы - наверняка.

Как-то учительница пения в третьем классе спросила нас: «Дети, кто хочет петь в хоре?»
Желающих не было...
Прошло тридцать лет, собрались мы на встречу одноклассников в караоке-баре. И тут вдруг всех прорвало...

Мужик в вокзальном ресторане не спеша пьет пиво. Раздался свисток паровоза - сигнал к отправлению. Мужик хоть бы что, продолжает пить и говорит:
- Свисти-свисти. Билет-то все равно у меня!

- Папа, нам в школе сказали, чтобы мы написали сочинение про традицию. Что это такое?
- Традиция, сынок, это то, что передаётся в семье из поколения в поколение.
Сын написал сочинение, озаглавив его: "Мои штаны".