Анекдоты про войну

Если война - это мир, то поражение - это победа.

Зачастую в войне побеждает не тот, кто выглядит сильнее, а тот, кому просто некуда отступать.

Приходит татарин в мечеть и говорит мулле:
- Батюшка, я хочу у Вас исповедоваться.
Мулла говорит:
- Конечно, сын мой! В чем ты себя считаешь грешным?
- Дело в том, батюшка, что всю войну я скрывал у себя еврея...
- Так это не грех, ведь ты спасал человеческую жизнь.
- Ой, батюшка, вот ещё что... Я делал это не бесплатно... Ну, чисто символически, брал с него сотку бачей в месяц...
- В этом тоже нет большого греха, ведь душа человека бесценна. Что-нибудь ещё, сын мой?
- Батюшка, а, может быть, сказать ему, что война закончилась?

Общепринятое мнение: лучше заниматься любовью, чем войной. Но почему тогда просмотр фильмов про войну поощряется, а про занятия любовью - ограничивается?

Чем хреновее готовы к войне генералы, тем больше потом потребуется героев.

По данным опросов, 80% россиян не знают, как с такой зарплатой дотянуть до войны с Америкой.

- Чем война отличается от спецоперации?
- Война это когда нападают на вас.

Виновником войны считается проигравший.

- Что на войне страшней врага?
- Дурак командир!

На войне политики дают оружие, богатые дают продовольствие, а бедные отдают своих детей. Когда война завершается, политики пожимают друг другу руки, богатые поднимают цены на продовольствие, а бедные ищут могилы своих детей.

Каждая нация считает себя выше других. Это порождает национализм и войны. Люди должны понять, что выше татар не прыгнешь.

Если учесть древность народа Майя и их примитивные технологии, то не удивительно, что в своем пророческом календаре они ошиблись на 10 лет.

Мечта диктатора:
Жизнь у народа в стране должна быть такой, чтобы на любую войну все рвались как на курорт.

- Поубивала бы! Ни в одном магазине нет ни прокладок, ни туалетной бумаги! Чего ради с ума сходить и сметать всё с полок?! Как будто прямо война или эпидемия.
- Ты не поверишь...

Глуховатый дед 30 лет живет в глубинке и тут видит на пороге внука:
- Как дела, внучек?
- Да вот, с Украиной воюем...
- Против кого?

Скажите, а как бы вы оценили способности человека, который сначала разместил бы на Западе все валютные резервы, а потом объявил войну Западу?

Россияне больше боятся QR-кодов и вакцинации, чем войны и голода.

После появления "Омикрона" было много шуток на тему, что следующий штамм будет называться "Пи".
По крайней мере, букву мы угадали.

теперь довоенные песни - это те, что ты слушал в прошлую среду...

Вывезти 1,2 млн донбасцев и расселить их в элитном жилье в пределах МКАД было бы все равно дешевле, чем то, что сейчас происходит, не находите?

Война – отличное время, чтобы превратиться из человека в скотину.

- Что общего между участниками митингов против войны в Украине и полицаями их разгоняющими?
- И те и другие воевать ехать не хотят...

ВОЙНА - это когда интеллигентные в мирной жизни профессора переписываются матом

Почему-то мне кажется что в Китае с неподдельным интересом наблюдают за эффективностью россиянской армии в боевых условиях.

Приказ о проведении военной операции подписал Ротенберг.