Анекдоты про мужчин и женщин

- Природой так задумано, чтобы женщины больше говорили, а мужчины больше думали.
- Почему ты так считаешь?
- Потому что у женщины 2 пары губ, а мужчин 2 головы.

На каждого мужика старше семидесяти лет приходится восемь женщин... но поздно, слишком поздно!

- Бык для того чтобы покрыть корову иногда ходит за ней несколько суток!
- Вить, ты куда смотришь? Я уже трусы сняла!

Сначала ты ей говоришь, что вы с ней звездная пыль, атомы одной и той же звезды, а потом вы пожили вместе, и ты понимаешь, почему ту звезду разорвало.

- Дорогой, кушать будешь?
- Да, дорогая!
- Иди готовь.

- Козёл, я заберу у тебя всё.
- Что, простите?
- Ой, извините, не с того начала, вы такой интересный мужчина...

Главное для мужчины - окружить женщину заботой о нем.

Женщины никогда не сравнятся с мужчинами до тех пор, пока они не смогут пройти по улице с лысой головой и огромным пивным животом, и при этом думая, что они красивы.

Если мужчина первым делом заметил в женщине ум, значит все остальное не привлекло его внимания.

ОН: Ты самое дорогое что у меня есть
ДЕВОЧКА: Как это мииииииило
ЖЕНЩИНА: Так ты, получается, нищий?

На прошлой неделе дочка (милое создание 5-ти лет от роду) выдала.
Не помню уже с чего началось, но пошел у нас с ней разговор в кого превращаются мальчики и девочки, когда вырастают...
Рассказал я все про мальчиков (Мальчик -> юноша -> мужчина), тут мне дочка и говорит:
- Папа, а я сейчас девочка, потом буду девушкой, потом - женщиной...
...и, не дав мне ничего сказать, закончила фразу: - Потом - ТЕТКОЙ, потом - БАБОЙ!!!

Почему мужчины так не любят праздновать свои дни рождения ЛОЛ

Мужчина любит трех женщин, первую, последнюю и не давшую.

В самолёте летят мужчина и женщина. Женщина заметив что у мужчины из штанов торчит сантиметра полтора члена, решает шутя ему об этом сказать:
- Мужчина, а хотите я вам что-то скажу, и вы будете смеяться до вечера?
- Ну хочу.
- У вас, из штанов торчит кончик.
Мужчина запихивая его в штаны говорит:
- А хотите, я вам что-то скажу и вы будете смеяться всю жизнь?
- Хочу.
- Это не кончик, это весь!

Как правильно намекать мужикам на отношения:
- Да чего ты один?! Баба тебе нужна. Чтоб заботилась, любила. Хорошая баба тебе нужна. Я.

- Дорогая, я в жизни знал всего одну умную женщину.
- Это кого еще?
- Тебя, дура!

Мужчина должен быть немного симпатичнее орангутанга. А женщина немного умнее.

Я верю в дружбу между мужчиной и женщиной.
А также между двумя мужчинами и женщиной, тремя мужчинами и женщиной...

- Я прочитала массу специальной литературы и теперь могу доставить удовольствие мужчине всеми возможными способами. А замуж так никто и не берет!
- Да просто ты не знаешь главного удовольствия для мужчины.
- Это какое же?!
- Для мужчины главное удовольствие - это получить от женщины удовольствие всеми возможными способами и не жениться.

- Холмс, а как сделать походы по женским магазинам увлекательными для мужчин? - Элементарно, Ватсон! Надо в салонах женской одежды показывать фильмы для взрослых. Мужчин это будет задерживать, а женщин - торопить...

- Ты слабак, ничего не можешь, даже мои потребности не можешь удовлетворить!
- Это ты не можешь найти себе нормального мужика...

Женщины дарят мужчинам на 23 февраля носки для того, чтобы хоть раз в год они их меняли!

Как определить, что пациент в больнице пошел на поправку после тяжелого заболевания? Если он мужчина, то начинает флиртовать и приставать к симпатичным медсестрам, а если женщина - она берет в руки расческу и ищет зеркало.

Это только для мужчин женщина загадка, а одна женщина другую видит насквозь.

Мужчины легко соглашаются приобрести товар при условии, что он им нужен.
Поэтому лучшими покупателями считаются женщины.