Анекдоты про мужчин и женщин

Мужчина и женщина договариваются о первой встрече:
— Как я вас узнаю?
— Я буду обворожительна.
— А я буду обходителен.
Так они и прошли мимо друг друга.

Дорогой, а давай поиграем в прятки? Ты будешь прятаться, а я - искать кого-нибудь лучше тебя.

Мужик звонит знакомой:
- Привет, сидишь скучаешь, может сходим в ресторан, посидим хорошо, выпьем бутылочку Шардане, потанцуем?
- Да тошнит меня уже от вашего вина, что вы все мужики без "прелюдий"
не можете?

- Дорогой, ты помнишь как первый раз меня увидел?
- Конечно, был солнечный день и ничего не предвещало беды...

А вы замечали, что когда говорят "Женское здоровье", имеют в виду всю женщину, а когда говорят "Мужское здоровье", то имеют в виду только х*й?

Какие мы, всё-таки, разные! Женщины говорят "не плюй против ветра", а мужчины - "не ссы..."

Отношения с женатым мужчиной - это как сельская дискотека. Тебя сразу предупреждают, что тебе прилетит, а ты стоишь в сторонке, и ждёшь когда.

Женщина - домашняя зверушка, за которой надо ухаживать.
Мужчина - домашняя скотина, за которой надо убирать.

Мужчины считают, что разбираются в женщинах по собирательному образу.

Моей невесте 35, мне 40 и меня радует, что мы женимся в этом возрасте, потому что она не может мне сказать я потратила на тебя лучшие годы. Она сама их где-то прое6ала, я их даже не видел. Но странно, что она мне про эти годы ничего не рассказывает.

- Ты сделал ей предложение?
- Сделал, обещала рассмотреть в течении месяца.
- Какая волокита!
- Не-а, обычный тендер.

Все женщины разные, просто желания у них одинаковы. Все мужики одинаковы, просто у них разные возможности.

Прощение у женщины надо просить сразу, пока она не поняла, что ей и без Вас хорошо.

Вынося мужчинам мозг, женщины его не просто проветривают, они наполняют его смыслом жизни!

- Я думала ты не такой.
- Это же ты мне изменила.
- Я думала ты благородный и простишь меня, но ты такой же как все.

Идут три мужика по лесу, а навстречу им фея.
Ну и фея говорит: «я исполню три желания, по желанию каждому».
Первый мужик решил, что хочет быть на 20% умнее, ну фея сделала его на 20% умнее.
Второй мужик говорит: «хочу быть на 50% умнее». Ну фее пришлось сделать его на 50% умнее.
Третий мужик подумал подумал и говорит: «Хочу быть в 2 раза умнее!» и превратился в женщину.

- Алло! Привет!
- Привет!
- Ты не очень занят?
- Ну как сказать... Суди сама - я женат, у меня трое ребятишек...

Василиса сказала Александру, что хочет ребёнка. Александр обрадовался, и больше Василиса его не видела.

Хочется, чтобы мужик обнял и решил проблемы. Но мужики решать и обнимать одновременно не могут. Значит нужно два мужика!

- Слушай, а мы вчера с тобой сексом занимались до того, как поссорились, или после? А то не помню - я до сих пор обижаюсь или уже простила

Женщина в вагоне метро просит мужчину уступить ей место.
Мужчина молча начинает расстегивать брюки.
- Что Вы делаете? возмущается она.
- Вы молода, не инвалид, так что я хотя бы должен подозревать, что Вы беременны.

В жизни бывают два случая, которые неизвестно чем кончаются: когда мужчина выпьет в первый раз и когда женщина выпьет в последний.

Когда у меня появится мужик, я выложу его фото и подпишу: забрала из приюта, едем.

- Как ты думаешь, бывает дружба между нормальным здоровым мужчиной и красивой женщиной?
- Конечно. Это когда долгие задушевные разговоры за жизнь… И только потом постель.
- Подожди, а что же тогда «не дружба»?
- Это когда сначала постель. Ну, а потом всякие там разговоры…

Неудобная правда: гендерного разрыва в зарплатах не существует.
Просто мужчины действуют логичней и выбирают высокооплачиваемые профессии: писатель, экономист, юрист.
А женщины действуют эмоционально и выбирают низкооплачиваемые профессии: писательница, экономистка, юристка.