Анекдоты про мужчин и женщин

Попросите женщину рассказать про своего идеального мужчину, и смотрите, как она описывает раба.

Женщины и мужчины становятся храбрыми после сорока. Женщины - лет, мужчины - градусов...

- Дорогой, день, когда ты встретил меня, был лучшим в твоей жизни?
- Да, дорогая, все дни после нашей первой встречи были похуже.

Только в зрелом возрасте понимаешь, что не надо искать новых женщин на стороне. Ищи в своих женщинах новые стороны.

- Мужчина, как джентльмен вы обязаны на мне жениться.
- Так у меня с вами ещё ничего не было...
- Ой, да! Так это вообще не проблема!

Одна сказала:
– Мои любимые актёры?..
Мужчины в первые две недели знакомства.

Женщины думают, что все мужчины одинаковы, и в этом их сила;
мужчины думают, что все женщины разные, - это их губит.

- Не понимаю, зачем женщины, у которых нет сисек, носят бюстгальтер!
- Ну ты же бумажник носишь.

Настоящий мужчина должен обладать двумя качествами: уметь доказать женщине что он её достоин добиваясь, и недостоин, - при расставании.

Если тебе нужно выговориться, но так чтобы больше никто не узнал, расскажи мужику. Он никому ничего не расскажет, потому что, когда ты разговариваешь, внутри себя он спит.

Дорогие женщины, не давайте мужчинам ложные надежды. Не оставляйте пустую сковороду на плите с закрытой крышкой.

- Женщина! Что себе позволяет ваш супруг?! Он прямо-таки раздевает меня взглядом!
- Вы плохо знаете Кешу, он уже мысленно курит на балконе.

Проходил диспансеризацию. Невролог, мужик:
- Вы здоровый образ жизни ведёте?
Я: - Нет курю, выпиваю, ночные онлайн игры...
Перебивает: - Женщины :)
Я: - Нет, с девушками туго...
Врач: - Мда... всё зло от женщин. ЗДОРОВ :))

Правила хорошего тона. Тактичная женщина с большой грудью и глубоким вырезом, после встречи с мужчиной, должна отвести взгляд в сторону на некоторое время, чтобы дать ему возможность спокойно попялиться на сиськи и не смущать его.

Из-за невероятной дороговизны огурцов женщины наконец начали обращать внимание на мужчин.

Сначала Бог создал мужчину, потом он создал женщину. Потом Богу стало жалко мужчину и он дал ему табак и вино.

Она:
- Ты напоминаешь мне океан....
Он:
- Ты хочешь сказать, что я необуздан и романтичен?
Она:
- Нет, просто меня от тебя тошнит...

Если голая женщина будет держать в руках объявление, последнее, на что посмотрит мужчина, это будет объявление.

Пуговицы у мужчин справа, что бы мужикам было удобно залезать рукой. У женщин - слева, причина та же.

- Девушка, мне откуда-то знакомо ваше лицо?
- Я - твоя первая жена.
- Я же говорил, что у меня прекрасная память на лица.

В чем различие между мужскими и женскими брюками?
В мужские засовывают ноги, а в женские руки.

- Как вы полагаете, кому тяжелее жить: женщинам или мужчинам?
- Однозначно мужчинам.
- Почему?
- Так из-за женщин...

Мужчине для принятия взвешенного решения требуется больше информации, а женщине - времени.

- Миша, этот крем, который ваша жена все время покупает в аптеке, это что, средство для лица?
- Нет, это средство от беременности.
- Правда?!
- Да, потому что когда она вечером мажет им лицо, к ней потом просто страшно подойти!

Мужики! Пускай бабы на вас орут!
Не прооратая баба склонна к депрессии!!!
Зашел домой - видишь, твоя сидит молчком и глядит сычём - не поленись, высморкайся в занавеску!