Анекдоты про мужа и жену

Старый рыбак всю жизнь ел рыбу. Однажды решил попробовать что-нибудь новое и привёз домой сосиски.

— Приготовь на ужин, — попросил жену.

Вечером она поставила перед ним тарелку с какими-то обрывками.
— Что случилось с сосисками?!
— Не знаю, — вздохнула жена. — Только головы отрезала да внутренности вынула — почти ничего и не осталось.

Мужчина рассказывает приятелю:
— Представляешь, моя жена сегодня впервые за двадцать лет извинилась передо мной!
Приятель удивляется:
— Неужели?!
— Да!
— И что она сказала?
— Сказала, что очень сожалеет о своём поступке.
— Каком?!
— О том, что двадцать лет назад согласилась выйти за меня замуж.

Мужчины, у которых нет жён, у меня к вам только один вопрос:
Откуда вы знаете, что вам нужно делать?

Муж говорит мастеру:
— Картину повесьте на восточной стене.
Жена возражает:
— Нет, на западной!
Мастер вешает там, где велел муж, а оставшись один, забивает гвоздь и в противоположную стену.
— Чтобы завтра снова со стремянкой не таскаться, когда он с ней согласится.

Одного мужика спросили:
- Трудно поверить, что вон та вульгарная особа ваша жена! У вас же нет ничего общего!
Мужик:
- Это все равно, что разнополярные магниты притягиваются: я не был беременным, а она была...

Муж и жена приходят в супермаркет.
Муж замечает большую упаковку пива со скидкой.
— Дорогая, смотри! Двадцать четыре банки всего за десять долларов!
Жена качает головой:
— Не нужно. Мы должны экономить!
Муж нехотя ставит упаковку обратно.
Через несколько минут жена кладёт в тележку баночку дорогого крема для лица за двадцать долларов.
Муж удивляется:
— А это что?!
— Крем, который делает меня красивее!
Муж некоторое время смотрит на крем.
Потом отвечает:
— Послушай, дорогая, двадцать четыре банки пива тоже делают тебя красивее. И стоят вдвое дешевле.

Муж смотрит на счёт за коммунальные услуги и со вздохом говорит жене:
— Дорогая, судя по счетам за воду и отопление, у нас дома тайно проживает как минимум один бегемот, который круглосуточно принимает горячую ванну.
Жена из ванной:
— Слышь, ты на кого это сейчас намекаешь?!

Разбудила мужа чтобы он перестал храпеть. Он:
- Я двигатель прогреваю!

В мебельный магазин заходит молодая пара.
Жена выбирает огромный диван.
Муж недоволен:
— Он слишком дорогой!
Продавец говорит:
— Зато прослужит вам двадцать лет!
Муж вздыхает:
— Мне всё равно кажется, что это дорого.
Жена начинает уговаривать.
Продавец замечает, что спор затягивается.
Наконец предлагает:
— Давайте я покажу вам ещё одну модель.
— Она дешевле?! — спрашивает муж.
— Нет. Вдвое дороже.
Муж удивляется:
— Зачем?!
Продавец улыбается:
— После неё первый диван покажется вам невероятно выгодной покупкой.
Через десять минут пара действительно покупает первый диван.

— Дорогой, нам нужно серьёзно поговорить!
— Я внимательно слушаю.
— Ты опять смотришь в телефон!
— Просто включаю диктофон. В прошлый раз ты сказала, что я всё неправильно запомнил.

— Жена сказала, что я её главный жизненный опыт.
— Как романтично!
— Да, только потом добавила, что больше никогда не повторит такую ошибку.

В супермаркете задерживают пожилую женщину за кражу консервированных персиков.
Дело доходит до суда.
Судья спрашивает:
— Мадам, что вы украли?
— Банку персиков.
— Сколько кусочков было в банке?
— Девять.
Судья задумывается.
— Хорошо. Я назначаю вам девять дней заключения. По одному дню за каждый кусочек.
Женщина начинает возмущаться.
В этот момент её муж, тихо сидевший в последнем ряду, поднимает руку:
— Ваша честь! Могу я кое-что добавить?
— Конечно.
— Она ещё банку зелёного горошка украла. Там примерно четыреста штук!

Если после смерти вашего любимого кота ваша жена просто рыдала, а через три дня притащила откуда то другого, не сомневайтесь, после вашей смерти случится нечто похожее.

Жена:
- Ты сволочь! Негодяй! Мерзавец! Я от тебя ухожу! Между нами все кончено! Дай мне денег на билет, тварь, я уезжаю к маме.
Муж протягивает ей деньги.
- Подлец! А на обратный билет?

Муж разгадывает кроссворд, говорит жене:
- Слушай, как называется птица из семи букв, которая уже не существует?
- Это наш попугай, еще на прошлой неделе он улетел в открытую форточку и не вернулся.

Когда мужчине говорят, что у него прекрасная жена, он гордо говорит:
– Сам выбирал!
Когда женщине говорят, что у неё прекрасный муж, она гордо говорит:
– Сама воспитала!

- Дорогая, я сглазливый какой-то... Только подумаю, например, что у нас лампочки давно не перегорали, и на следующий день раз и сгорела!
- А не можешь ли, дорогой, ты раза три в день подумать, что у нас секса давно не было?

Муж возвращается домой с работы и радостно сообщает:
— Дорогая, сегодня вечером к нам придёт мой друг на ужин!
Жена возмущается:
— Ты с ума сошёл?! У нас беспорядок, холодильник пустой, гора грязной посуды! Я весь день усталая и совершенно не собираюсь готовить!
— Да, я знаю.
— Тогда зачем ты его пригласил?!
— Понимаешь, он собирается жениться. Хочу показать ему, что его ждёт.

Маленький мальчик вбегает в спальню родителей:
— Папа! Под моей кроватью живёт страшный монстр!
Отец отрывается от газеты:
— Сынок, наслаждайся детством, пока можешь.
— Почему?!
— Потому что, когда женишься, монстр будет спать уже не под кроватью, а рядом с тобой.
Из ванной раздаётся голос матери:
— Я всё слышала!
Отец тихо добавляет:
— А ещё у монстра отличный слух.

- Британские ученые выяснили, что существует прямая статистическая связь между уровнем интеллекта мужчины и его верностью. Чем умнее муж, тем ниже вероятность, что он будет изменять своей супруге!
- Просто умные реже попадаются...

Женщина жалуется мужу:
— Наш сын постоянно берёт деньги из моей сумочки! Куда бы я их ни прятала, он обязательно находит!
Муж спокойно отвечает:
— Я знаю место, где деньги будут в полной безопасности.
— Неужели?! Какое?
— Положи их между страницами его учебника математики.
— Думаешь, не найдёт?
— Дорогая, он за весь учебный год его ни разу не открыл.

Самое лучшее в браке — это возможность сказать: «Мне нужно посоветоваться с женой», когда речь заходит о чем-то, чего вы совершенно не собираетесь делать.

В интернете появилось объявление:
«Продаётся полный комплект Британской энциклопедии. 45 томов, отличное состояние, почти не использовалась».
Внизу приписка:
«Причина продажи: недавно женился. Теперь жена знает абсолютно всё».

У фермера жена постоянно ругалась и придиралась.
Однажды, когда она пришла в поле, мул случайно ударил её копытом. Женщина погибла.
На похоронах священник замечает странность.
Когда к фермеру подходят женщины, он улыбается и утвердительно кивает.
Когда мужчины — хмурится и отрицательно мотает головой.
После похорон священник спрашивает:
— Почему такая разница?
Фермер:
— Женщины говорили, какой прекрасной была моя жена. Я соглашался.
— А мужчины?
— Спрашивали, не продам ли я мула.

Муж останавливает машину в чудесном горном районе. Жена выходит из автомобиля:
- Какой пейзаж! От этой красоты я просто теряю дар речи!
- Прекрасно! В таком случае мы проведем здесь отпуск.