Анекдоты про мужа и жену

Мужчина заходит в магазин канцтоваров.
- Выберите мне самую шикарную авторучку, и перевяжите её розовым бантиком. У нас с женой годовщина.
- О, молодой человек хочет сделать маленький сюрприз?
- Молодой человек готовит огромный сюрпризище: жена ожидает BMW...

Стоял вопрос развода, и мы с мужем стали ходить на семейную терапию к гештальтистке, которая обучает других гештальтистов.
Через 4 встречи мы твердо осознали, что если мы живем в мире с такими людьми как она, нам всё-таки стоит держаться вместе.

Жена утром не может проснуться? Кофе и будильник бессильны? Наклонитесь, поцелуйте и скажите: - Доброе утро дорогая....а дальше любое женское имя, только не её!

- Интересно, а твой муж помнит дату вашей свадьбы?
- К счастью, нет.
- А почему «к счастью»?
- Я напоминаю ему об этом несколько раз в году и каждый раз получаю подарки.

По золотым зубам Фатимы легко догадаться, что муж у нее богатый, но ревнивый.

Жена у меня чемпионка по боксу в полутяжелом весе. Больше ничего плохого о ней сказать не могу.

- Могут ли мужчина и женщина просто дружить, без всякого секса?
- Могут, конечно, но только если они муж и жена.

Молодожёны устраивают праздничный ужин, впервые приглашают много гостей. Жена жалуется мужу:
- Хотелось бы, чтобы прием был шикарным, но у нас мало денег. Что делать?
Муж, подумав:
- О, у меня есть план. Ты приготовь кулебяку с капустой, а я гостям скажу, что на горячее у нас будет индейка.
- И что?
- Посреди праздника ты вдруг выскочишь из-за стола и побежишь на кухню. Когда вернёшься, я спрошу: « Что случилось?»
Тогда ты расстроенная скажешь: « Индейка сгорела», - и взамен подашь кулебяку.
Наступил день торжества, собрались гости. За столом идёт оживлённая беседа.
Вдруг молодая хозяйка выскакивает из-за стола и бежит на кухню. Грустная возвращается. Муж спрашивает:
- Что случилось, дорогая? Что-нибудь сгорело?
- Да... Кулебяка.

Главный признак финансового успеха мужчины: его жена начала убыточный бизнес для души.

Жена с кухни спрашивает у сидящего перед телевизором мужа:
- Ты зачем попугая купил?
- Для разнообразия.
- Для какого такого безобразия?
- Так мне что, всю жизнь только тебя и слушать?

Приходит мужик(М) к доктору(Д) и говорит:
- Доктор, помогите семья разваливается.
Д: - А в чем дело?
М: - Да вот, жену не могу удовлетворить, не стоит.
Выписывает доктор таблетки и мужик уходит.
Через некоторое время доктор и мужик случайно (на улице) встречаются.
Д: - Ну как ваша семейная жизнь?
М: - Да вот, развелись мы - жена с соседкой меня застукала.
Д: - А! Ну все-таки помогли таблетки!?
М: - Да нет, на соседку у меня и без таблеток стоял...

Моя подруга Циля, даже разругавшись со своим мужем всегда готовит ему кофе. Потому что плюнуть ему прямо в лицо она боится.

Жена – мужу:
- Ты себе носки каждый квартал покупаешь, а я свою шубу ужу второй год ношу!

На прошлой неделе жена, собираясь на корпоратив, побрила ноги, хотя ходила в брюках...
Сегодня у меня тоже корпоратив. Демонстративно подстриг ногти на ногах, пусть понервничает...

- Даже не знаю, какой подарок приготовить своей жене ко Дню рождения, чтобы он был не слишком дорогим и чтобы одновременно ее обрадовал.
- Напиши ей анонимное любовное письмо.

Поссорилась с мужем... Пока он спал, я мысленно развелась с ним, поделила имущество, переехала, поняла, что жить без него не могу, дала последний шанс, вернулась.
В итоге, ложусь спать уже счастливой женщиной.

Утром пришло смс от МЧС, что будет усиление ветра и прочее. Сказал об этом жене.
Она говорит: Мне ничего не приходило.
Не сдержался и ответил: А тебя и не сдует.

- Жена, вчера пьяный сосед проговорился, что поимел всех баб в нашем доме кроме одной!
- Так сам посуди, кто же позарится на старую и горбатую Аньку из шестого подъезда?!

Через полчаса наступит Новый Год. По опустевшим улицам спешит домой парочка с полными кошелками. Они натыкаются на блюющего пьяного.
- Вот видишь, - корит муж жену, - люди уже веселятся! А у тебя все в последнюю минуту!

Жены-пессимистки ищут пропавших мужей по больницам, отделениям милиции и моргам. Жены-оптимистки - по барам, ресторанам и любовницам.

Сегодня жена заставила меня удалить из друзей 215 двоюродных сестёр.

- Моя жена – таракан
- ???
- Она дала мне обещание похудеть… И теперь жрет только ночью на кухне, когда я сплю. А когда включаешь свет, начинает в панике прятаться…

Жена, ожидавшая подарка на день рождения, получила от мужа конверт с деньгами (купи себе что хошь) и в результате осталась без подарка, потому что теперь это ее деньги

Решила разнообразить свою сексуальную жизнь. Говорю мужу:
- Дорогой, а давай, будто я девушка по вызову, и вот к тебе приехала...
- М-да... а можно всех посмотреть?

Жена запостила семейное фото в честь годовщины свадьбы с подписью: "Лучшее, что у нас получилось за эти годы - это, конечно, дети".
Комментарий от мужа: "Ты просто не видела, как я в подвале стены покрасил!"