Анекдоты про мужа и жену

Муж перед смертью спрашивает жену:
— Ты когда-нибудь мне изменяла?
— Всего три раза. И всегда ради тебя.
— Первый?
— Когда банк хотел забрать наш дом. Я сходила к директору — и ипотеку продлили.
— Прощаю. Второй?
— Когда тебе нужна была дорогая операция. Я сходила к хирургу — он сделал её бесплатно.
— И это прощаю. А третий?
— Помнишь выборы президента гольф-клуба?
— Да…
— Тебе не хватало 73 голосов.

Жена сказала, что я веду себя как ребёнок.
Я велел ей немедленно убираться из моего шалаша из одеял.

Муж постоянно засыпал в церкви. Жена договорилась со священником: когда муж уснёт, тот подаст знак, а она уколет мужа булавкой.
Священник:
— Кто создал мир?
Укол.
Муж вскакивает:
— БОГ!
— Верно!
Позже:
— Кто умер за наши грехи?
Укол.
— ИИСУС ХРИСТОС!
— Верно!
В конце священник спрашивает:
— Что Ева сказала Адаму после рождения 56-го ребёнка?
Жена случайно снова колет мужа.
Тот вскакивает:
— Если ты ещё раз сунешь в меня эту штуку, я вырву её и засуну тебе в задницу!
Священник:
— Аминь.

Жена:
— Если я умру, ты снова женишься?
— Нет.
— Почему? Тебе не понравился брак со мной?!
— Хорошо, женюсь.
— Значит, ты меня быстро забудешь?!
Муж вздыхает:
— Можно я лучше умру первым?

Преподавательница высшей математики Анастасия прекрасно знает, как взять поверхностный интеграл от нескольких переменных, но совершенно не знает и даже не подозревает, что её муж уже два года ссыт в раковину.

Муж с женой ужинают в дорогом ресторане. К их столику подходит молодая красавица, целует мужа и говорит:
— До вечера.
Жена:
— Это ещё кто?!
— Моя любовница.
— Всё! Развод!
— Хорошо. Но тогда больше никаких поездок в Париж, яхты, новой машины и зимовок на островах.
В этот момент в ресторан входит их знакомый с молодой девушкой.
Жена:
— А это кто с ним?
— Его любовница.
Жена внимательно смотрит:
— А наша красивее.

Пожилая пара стала всё забывать. Врач советует всё записывать.

Жена вечером:
— Принеси мне мороженое.
— Записать?
— Нет, запомню.
— Со сливками.
— Запомню.
— И с вишенкой сверху!
Муж уходит на кухню и возвращается через полчаса с яичницей и беконом.
Жена смотрит на тарелку:
— А тост где?

Муж спрашивает:
— Куда хочешь пойти на день рождения?
Жена:
— Мне всё равно. Главное — чтобы было дорого.
Он отвёз её пообедать в аэропорт.

Жена подходит к мужу
- Милый, нам нужно поговорить.
- Что я натворил?

Муж подходит к жене
- Дорогая, нам нужно поговорить.
- Что ты натворил?

На похоронах родственники говорят:
— Он выглядит таким спокойным…
Жена отвечает:
— Первый раз за сорок лет не спорит.

Муж и жена празднуют 25-летие брака в дорогом ресторане.
Принесли еду.
Муж:
— Выглядит отлично, давай есть.
Жена:
— А помолиться? Дома мы всегда благодарим Бога перед едой.
Муж:
— Дома — конечно.
Но здесь повар умеет готовить.

А я перестала выходить гулять без мужа. Без него всё какое-то совсем не бесплатное.

Муж приходит домой с огромным букетом.
Жена:
— Ну и что ты натворил?
— Почему сразу натворил?!
— Потому что столько цветов ты бесплатно не покупаешь.

Муж никак не мог привлечь внимание жены. Тогда он лёг на диван, укрылся пледом и сделал вид, что ему удобно.
Сработало мгновенно.

Муж:
— В двадцать лет я был молодым, красивым и бедным.
Жена:
— А сейчас?
— Одну проблему удалось решить.
— Какую?
— Молодым я уже точно не выгляжу.

Жена спрашивает у мужа-бухгалтера:
- Чем ты так допоздна занимаешься на работе?
Муж - жене:
- Чем-чем, сверкой, сводкой...

Муж недовольным тоном жене:
- Почему брюки поглажены наполовину?
- А сколько тебя еще просить удлиннить провод у утюга...

Жена предложила попробовать ролевые игры.
Теперь каждую ночь я играю человека,
который уже уснул.

Жена говорит врачу:
— У мужа эректильная дисфункция.
Муж возмущается:
— Технически, доктор, страдает-то от неё она.

Муж и жена под одеялом:
- Эх!
- Ты чего вздыхаешь?
- Душно.
- Так раскройся.
- Я тебя никогда не любила...

Жена жалуется:
— Ты никогда не водишь меня в дорогие места!
На следующий день муж исполнил желание.
Отвёз её на заправку.

Женщина развеивает над морем прах очень жадного мужа:
— Помнишь шубу, которую ты запрещал покупать? Купила.
Помнишь кругосветное путешествие? Съездила.
Помнишь дорогую машину? Купила Rolls-Royce.
И помнишь тот минет, который ты тридцать лет выпрашивал?
Она набирает воздуха и сдувает прах с ладони:
— Ну вот. Наконец-то.

- Моя жена и тёща сосут мою кровь уже 25 лет!
- Ну, значит, ты почётный донор.

Муж очень гордился шестью детьми и постоянно называл жену «мать шестерых».
На вечеринке кричит через весь зал:
— Мать шестерых, пора домой!
Жена отвечает:
— Сейчас, отец четверых!

Уставший и мрачный муж приходит с работы, ужинает, идет в
постель, чтобы заняться традиционным и порядком приевшимся
сексом с женой...
Жена, видя такое настроение и желая сделать мужу приятное,
внести
разнообразие, так сказать, произносит в процессе:
- Милый, как хорошо...
- (спрыгивая с кровати) Б*ЯЯЯЯЯ!!! ГОВОРЯЩЕЕ БРЕВНО!!!