Анекдоты про мужа и жену

Супружеское ложе - муж с женой:
Жена: - Дорогой, а давай мы будем играть в ролевые игры?
Муж: - Давай.
Жена: - Ты кредитор, а я твоя должница.
Муж: - Давай.
Жена: - У меня совсем немного денег - вот, возьмите - этого хватит для погашения долга?
Муж: - Да, хватит.

Мы с женой при разводе поделили нажитое в браке поровну. Мне досталась квартира, машина и дача, а она получила всех трех детей, потому что дети это самое ценное в жизни.

Прихожу домой с работы, а жена уже приготовила ужин, пораньше ее отпустили с работы. Я восхищаюсь ее кулинарными способностями, в подтверждение моих слов она говорит:"Я вот тебе даже пироженку купила". Я с любопытством лезу в холодильник и ... ничего подобного там не нахожу. Спрашиваю, а где она? В ответ получаю: Я ее съела. Тебя ведь долго не было, а она могла пропасть.

Жена считает, что, когда она покусывает губу, то выглядит очень сексуально. Даже не знаю, как ей сказать, что прикусывать следует нижнюю губу.

Жена:
- Андрей, мне кажется, что дыни покупать ещё рано, они не созрели. Купи завтра.

- Блин, мужика хочется...
- У тебя же есть муж?!
- Ты бы ещё вспомнила папу!

- Почему ты так сильно ревнуешь свою жену?
- Да что-то дети у нас какие-то красивые и умные...

Наши жены мечтают улучить момент и продать все наши танки. Мужики! Они не должны знать, что самое страшное для нас - не продать танки, а демобилизовать экипажи!

- У жены сегодня день рождения, а я не знаю, что ей подарить.
- А ты приди домой трезвым.
- Думаешь? Вообще-то дата не круглая...

Моей жене от головной боли помогают только месячные.

— Мадам, почему вы решили развестись сразу после первой брачной ночи?
— Я узнала, что мой муж гей!
— С чего вы взяли?
— В постели я предложила ему: "Милый, давай я сверху".
— В наше время — это обычная практика.
— Да! Но он лег лицом вниз.

В магазине продавщица из одного отдела, покупала в другом, овощном, отделе свеклу (вроде). Ну, там все свои, и продавщица из овощного, явно намекая своей коллеге на несвежесть товара, советует ей выбрать товар получше. На что, продавец-покупатель отвечает:
- Зачем? Это для мужа.

- Как ты можешь терпеть свою жену? Она же у тебя вечно бурчит, пилит, цепляется к каждой мелочи. У неё когда-нибудь вообще бывает хорошее настроение?
- Да не дай Бог! Когда у неё хорошее настроение, она ещё и поёт!

- Ион, ваша жена изменила вам с соседом прямо на лестничной площадке у вашей квартиры.
- Не понимаю, как они умудрились поставить там кровать.

Добилась, чтобы муж устроился на работу.
Ожидания: приносит деньги и отдаёт их мне.
Реальность: перестал зависеть от меня материально и больше не реагирует на мои просьбы.

Мужик оставил дома телефон, вечером возвращается, читает смски. Первая:
— Милый, дорогой, любимый, позвони мне пожалуйста. Целую, всегда твоя Марина.
Вторая:
— Я уже позвонила, можешь не беспокоиться... Твоя жена.

После того, как у женщины появляется муж, она, наконец, понимает, кто, сука, во всем виноват в этой жизни

Муж собирается в санаторий. Жена:
- Я очень беспокоюсь за тебя... Я поеду с тобой!
- Дорогая, я же взрослый человек! Ну, что со мной может случиться?!
- С тобой - ничего, а вот ты можешь с кем-нибудь случиться!

Жена за рулем машины звонит мужу:
- Дорогой, кажется, я кого-то сбила.
- Человека?
- Нет, похоже, самокатчика.

Жена – родной человек, может месяцами просить мужа починить в спальне розетку и все безрезультатно. А попросит совсем незнакомая женщина починить в спальне розетку, тут же побежит.

Моя знакомая, бухгалтер, узнала, что сегодня день бухгалтера. Подходит к своему мужу в надежде на подарок:
- Дорогой, сегодня день бухгалтера...
Муж:
- Да? Надо не забыть поздравить сегодня свою бухгалтерию!

Жена с претензией мужу:
- Почему все твои друзья зарабатывают больше тебя!?
- Уметь надо - друзей выбирать.

Решил удивить жену и пришел домой трезвый. Она в квартиру не впустила, сказала, что скоро муж вернуться должен. Больше так экспериментировать не буду.

Жена ушла от меня, утверждая, что я отношусь к ней как к домашнему животному.
Бред. Думаю, она вернётся, когда проголодается.

- Сёма, ты когда-нибудь спал с замужней женщиной?
- Да я каждый день это делаю.
- Ух ты! Ну ты и крут!
- Да при чём здесь крутизна, я про мою жену!