Анекдоты про камень

Интересный факт. Меньше мужчин обратилось бы в камень, если бы у Медузы Горгоны была грудь побольше.

Дверь отворилась, и в квартиру Оксана мокрая вошла. И мужу бледному сказала:
- Ты камень плохо привязал...

Астероид, который положил конец динозаврам, был технически самым высоким соотношением убийств птиц одним камнем в истории Земли.

Было у царя две девятилетних дочери, и захотел он узнать девственницы ли они.
Пошел он к колдуну и спрашивает:
- Как мне узнать девственницы ли мои дочери - Подойди и спроси у них об этом, если соврут враз окаменеют.
Подходит царь к старшей дочери и спрашивает у нее:
- Скажи мне дочь правду, девственница ли ты - Да, -отвечает дочь И стоит перед царем камень.
Подходит царь к младшей дочери и спрашивает у нее:
- Скажи мне дочь правду, девственница ли ты - Да, -отвечает дочь.
И стоит перед царем камень.
Прошло время. Грустно стало царю без дочерей, пошел он опять к колдуну и спрашивает его:
- Как мне дочерей обратно в людей превратить - Если между двумя каменными глыбами пройдет хоть одна девственница, то они оживут, -ответил колдун.
Так и стоят две каменные колонны при входе на журфак!

Чак Норрис запросто может убить два камня одной птицей.

И сказали боги Сизифу:
- В наказание за свою хитрожопость будешь вечно закатывать на гору камень!
- А нельзя ли что-нибудь другое?
- Можно. Будешь бороться с российской коррупцией!
- Где та гора, на которую камень надо закатывать?

Два психа на нудистском пляже с биноклем.
- Дай, дай. Вон та за камнем, кажется, сейчас лифчик надевать будет.

Хочу быть аквалангистом, подскажите, какие в этой работе подводные камни?

Минеральная вода - это компот из камней!

Я взял с собой камень и поехал на выставку современного искусства. Гуляя по выставке я оставил камень в центре зала, через 2 минуты возле него уже стояло человек восемь

xxx: нам вчера вечером в окно влетел камень с кольцом и запиской "выходи за меня". такого неловкого молчания у нас с женой давно не было.

Ошибки ученых:

Облажался биолог -> мутирующий вирус убийца
Облажался физик -> всепоглощающая чёрная дыра
Облажался геолог -> камень на столе стал камнем на полу

Папа с сыном пошли однажды на горы, и сын, ударившись о камень, крикнул:
— ААААААА.
И с удивлением слышит:
— ААААААА.
Мальчик спросил:
— Кто ты?
А ему в ответ:
— Кто ты?
Разозлившись от такого ответа, мальчик кричит:
— Ты чмо!
А ему в ответ:
— Ты чмо!
Мальчик спрашивает у отца: «Что происходит?»
Отец улыбнулся и говорит: «Слушай меня внимательно».
Отец кричит горе:
— Я тебя уважаю!
Ему в ответ:
— Я тебя уважаю!
— Ты лучший.
Ему отвечают:
— Ты лучший.
— Видишь, сынок? Я лучший, и меня уважают. А ты чмо.

- Подсудимый, вы зачем кинули камень в продавца и разбили ей голову?
- Ваша честь, это был не камень, а её "Свежая булочка"!

Два еврея увидели ночью темный силуэт на заборе.
- Ворона, - сказал один.
- Кошка, - возразил другой.
- Бросим в нее камень, - предложил первый. - Полетит - значит ворона.
Побежит -значит кошка.
Так и сделали. Полетела.
- Я же говорил: ворона, - подытожил спор первый.
- Если бы не видел своими глазами, - пробормотал второй, - ни за что не поверил бы, что кошки умеют летать.

Если посмотреть керлинг в обратной перемотке, можно увидеть, как камень движется на орущих баб.

- Давай на камень, ножницы, бумага?
- Я так понимаю, кредит Вы возвращать не собираетесь?

В связи с выходом закона о запрете мата, представьте картину: идёт человек, спотыкается о камень и падает.
- Женщина лёгкого поведения! Совокупляющийся камень!!!

Почувствуй себя беззащитной и хрупкой девушкой...
Кинь камень левой рукой!

Скорая Вечерний вызов "выс. АД", ничего более — ни возраста, ни пола. Приехав, я обнаружил приличную комнату в общаге, неплохой ремонт, чистоту и приятного вида женщину лет 45, лежащую на диване. Жалуется на резкий подъем давления, все сопутствующие ему симптомы. При тонометрии — 140/100
(при рабочем 110/70). Высоковато. Пока копаюсь в укладке, разыскивая анаприлин, интересуюсь:
— С чем связываете это состояние?
— Да в "Сталкера" играла, на аномалии навернулась, — раздается в ответ. — За артефактом сдуру полезла, а болт не кинула. И не сохранилась перед этим.
У меня — парез языкоглоточного нерва. Женщина на вид — почтенная мать семейства, на вид способная даже коня на скаку затащить в горящую избу — но уж никак не сидеть за компьютером.
— Э... а что за артефакты с собой были? "Ломоть мяса" есть?
— Ой, а вы тоже играли? — искренне удивляется женщина. — Да, есть, еще "Морской еж", "Мамины бусы"!
— А костюм? На Янтаре взяли?
— Нет, там он не очень, я его продала, мне один сталкер в баре сказал про сейф на Дикой Территории, там костюм... э-э...
— СЕВА, — подсказал я.
— Да, точно. Помню, еще как имя мужское. Он хороший, даже в аномалиях не убивает сразу.
— Что за оружие у вас? — интересуюсь я, повторно разматывая манжету тонометра. — "Винторез", небось?
— Да ну его, — кривится женщина. — Неудобный какой-то, целится надо. Я купила "Грозу", она очередями стреляет. И вот так вот глупо погибла.
— А где погибли-то?
— На Военных складах. Там вертолет разбитый лежит, вокруг аномалии. Я артефакт увидела, полезла. Меня "каруселью" и разорвало. И не сохранилась! Что же теперь, сначала начинать?
— Не надо сначала, — успокаиваю я, надев манжету и вставляя фонендоскоп в уши. — При переходе на каждую локацию срабатывает автоматическое сохранение. Запустите его и начнете с начала локации — а не игры.
— Правда? — расцветает лицом женщина. — Значит, все сохранилось?
— Все, — уверяю я, косясь на манометр. Давление — 115/80. — Вы себя как сейчас чувствуете?
— Знаете, а получше, — удивилась пациентка. — С вами поговорила — и как камень с души сняло, когда вы про автосохранение сказали. Скажите, а мне можно еще сегодня поиграть... ну хоть полчасика?

Вечер, женщина идёт по мосту, смотрит, а мужичёк за перила, верёвка на шее да камень привязан. А женщина добрая!
-Мужчина, зачем вы хотите утопиться?!
-В жизни нет никакого смысла:зарплата маленькая, друзей нет и меня женщины не любят!
Она посмотрела:а он и правда худой, маленький и зачуханный!Но пожалела живого человека: "Брось камень, пошли, так и быть тебя приласкаю! "Приходят,она ему говорит:"Разденешься и в спальню, свет не включай! И это, кастрюльку на голову одень!"(Ну очень он не красивый!) Разделась, легла. Мужик заходит,залазит под одеяло.Лежат.
-А что ты мне коленом в спину упёрся?
-Это не колено.
-Милый сними кастрюльку,я тебя поцелую!

Украинец в американской бане случайно сел на раскалённый камень.Громко кричит, матерится.....К нему подходит американец:
- Speak English?
- Та ні,... спік сраку!

Камень на развилке трёх дорог, надпись:
- Вправо поедешь - коня потеряешь.
- Влево поедешь - голову сложишь.
- Прямо поедешь - через камень нае*нёшься...

Погиб спелеолог и осталась от него только одна каска...
Эта каска перешла по наследству его родственнику - тоже спелеологу.
Как-то раз надел он эту каску и полез в вертикальную пещеру. Вдруг слышит голос:
- Отклонись влево!
Отклонился. Мимо с огромной скоростью проносится камень...
Идет дальше. Снова голос:
- Залезь в щель справа!
Залез. По колодцу пролетает несколько огромных камней.
- Блин, с такой-то каской да не ходить!!!
Опять слышит:
- Положи меня вот на этот уступ!
Положил. По колодцу проходит камнепад, один камень перебивает веревку,
мужик падает и разбивается. Каска:
- Ну, вот, опять цела осталась!

Мужик ползет по пустыне, пить хочет, што песдец, и вдруг нашел колодец, а колодец прямо бездонный. Он в него камень кинул тот в никуда ушел... Сбегал за бархан и припер рельс, тож херак в колодец и рельс тож в никуда, только бамм-бамм. Присел у колодца и тихо охеревает и тут откуда не возьмусь коза, мимо пробежала и прыг в колодец. Мужик в еще большем шоке сидит. Из-за бархана к нему бедуин подъезжает и спрашивает:
- Слушай, ты козу тут не видел?
- Видел, тока что пробежала и в колодец прыгнула.
- Как?? Она же к рельсу привязана была...