Анекдоты про глаза

Мужчина заявляет об исчезновении своей жены. Опер, записав данные его жены, спрашивает:
- У вас есть ее фотография?
- Да, конечно.
Взглянув на фотографию, полицейский широко раскрывает глаза и восклицает:
- Послушайте, вы действительно хотите, чтобы мы ее нашли?!

После операции муж лежит в палате - отходит от анестезии. Рядом сидит его жена. Муж открывает глаза смотрит на нее и говорит:
- Ты прекрасна!
Потом закрывает глаза и засыпает. Через время он снова открывает глаза и говорит:
- Ты симпатичная!
- А почему же не прекрасная?
- Наркоз отпускает...

Нам биологичка рассказывала: Еду я как-то в поезде и встречаю своего бывшего ученика. Тот с женой и дочкой, в которых души не чает. Смотрю, у него и у жены глаза серые, а у дочки карие. И думаю про себя: как же повезло твоей жене, Саша, что ты так и не научился решать задачи по генетике.

- У меня темные длинные волосы. Зеленые глаза. 160.95.61.90. Люблю танцы и каток.
- А че 160.95.61.90 не пингуется?

Хочу вести программу "Давай поссоримся". Собирать нормальные пары, объяснять им, что они оба не видят недостатков партнера, открывать глаза.

Моей дочери два года. Звонит мне мама. Живем в разных городах, видимся редко.
Мама: "Доча, а у Мирочки ушки торчат?"
Я: "Нет".
Мама: "А глазки косят?"
Я: "Нет".
Мама: "А зубки кривые?"
Я: "Нет".
Мама: "Что, совсем на меня не похожа?"

Женщина любит ушами, а мужчина глазами...
В обоих случаях полное отсутствие работы мозга.

По дороге домой так жадно пожирал глазами девушек, что, когда пришел, понял, что на жену даже смотреть не могу - наелся, видимо.

Весной мужчины снова начинают делать зарядку для глаз, попеременно переводя взгляд с попы на грудь женщин и наоборот.

Обои лучше всего переклеивать не слишком часто - раз в 10-15 лет. Если переклеивать обои чаще, то от постоянного мелькания очень устают глаза.

В конкурсе «Россия глазами детей» победу одержал Николай из Сургута, который выложил глазами детей пятиметровое слово РОССИЯ.

- Что делал в новогодние праздники?
- Таскал мешки...
- Куда?
- Под глаза.

Новинка! Книга! Уникальный, принципиально новый для молодёжи носитель информации! Информация передаётся в мозг напрямую через глаза! Никаких USB, Wi-Fi и ИК-портов.

Видели бы вы глаза таксиста, когда после приезда домой из аэропорта я похлопал как в самолете...

- Какая разница между любовью и браком?
- Любовь слепа и глуха, а брак открывает глаза и прочищает уши.

Одна голова - хорошо, один глаз – плохо.

Заболел глаз. Пришел к окулисту, выписала рецепт, купил почти на пять тыщ. Пять видов капель, капать через минуту. Сижу вечером капаю, слезы текут. Внучка подбегает, читает ценники на каплях:
- Че, деда ,денег жалько?
Ржал сквозь слезы.

Из новогоднего настроения у меня сейчас только глаз дергается в такт гирляндам.

Если с морга украсть глаз - то это будет ограбление века!

Проснулся вчера ночью от громкого шороха.
Открываю глаза, а это годы свое берут.

Идём с мужем по магазину. Он остановился с тележкой у одной из витрин, залип в телефон.
Я набрала в руки подгузники, детское питание и еще чего-то, подхожу и вываливаю всё добро в нашу тележку.
Стоит молодой парень вот с такими глазами О_О и говорит: "Зачем мне это?"
А у него куртка почти такая же как у мужа, серая с красными полосками.
Я такая - типа "Ой!", быстренько достаю свое барахло из его тележки, поворачиваю голову вижу рядом муж стоит и наблюдает за действом, я подхожу и вываливаю всё в его тележку.
Муж делает глаза О_О и громко так говорит: "А мне-то всё это зачем?"
Парень - разворот на 180° и втопил, изредка оглядывался...

- Алло, привет, ну как вчера посидели?
- Нормально, играли в игру «Вырви глазик».
- И как?
- Ничья, 2:2.

- Что такое "глаза боятся, руки делают"?
- Хирург-офтальмолог за работой!

Я решил коллекционировать презервативы.
Теперь жена находит их в кармане, глаза злые-злые, а сказать нечего.

Многие женщины закрывают во время секса глаза, потому что представляют своего мужчину богатым.