Анекдоты про глаза

Сидят трое прапорщиков, бухают. Один решил похвастаться.
- У моей жены жопа, во! Сидит на стуле, со всех сторон свисает!
Второй:
- Ну и что, у моей на пол-мера свисает...
Третий в задумчивости.
- А у твоей что? Нечем похвастаться?
Тот оторвавшись от мыслей:
- А у моей...та-а-кие глаза...Синие-синие!
Те удивленно:
- Так мы ж про жопы?
- Вот и я о том! Остальное у нее жопа!

Совет. Если вы хотите сделать своему мужчине подарок, подарите ему Анютины глазки. И ему будет приятно и у вас на одну соперницу меньше.

- Профессор, после ковида у меня глаза не закрываются!
- Вас это беспокоит?
- Закрывать на некоторые вещи глаза, это мой основной заработок, я таможенник.

Гуляли в лесу с собаками и нашли человека в костюме Зебры! Оказалось был корпоратив на полянке с аниматорами, выпили, погуляли, заблудился бедолага вечером, переночевал в лесу, потерял голову зебры и пошел куда глаза глядят.. Видели бы вы квадратные глаза собак, когда это чудо на нас выгребло.. даже сожрать не пытались..

Работает у друга пожилой сварщик со стеклянным глазом. Так вот он стажёру сказал: «В маске варят только лохи. Смотри как надо *здоровый глаз зажмуривает, а вторым "смотрит"*. Ну стажёр и попробовал.

Кажется, этот дед прикол этот не придумал, а узнал так же.

- Разговаривал с толстой девушкой на свидании. Я ей говорю "У меня глаза на лице!", а она все таращится на бутерброд в моей руке...

- Живи так, чтобы у твоей мамы никогда не появлялись слезы на глазах!
- Запретить ей смотреть сериалы?

Заказал в интернет-магазине ванну. Сижу на работе жду звонка от транспортной компании. И вот звонок, мол приезжайте, принимайте груз, но рабочий день ещё не окончен. Подхожу к начальнику отпроситься: "Мне нужно срочно принять ванну". Не сразу дошла причина его сильно округлившихся глаз.

Новобрачный рассказывает друзьям о жене:
- Она прелесть! Она, как картинка! Ну, просто изюминка!
Входит новобрачная: зубки кривые, глазки косые, волосы, как проволока.
Супруг замечает недоуменные взгляды друзей и говорит с горечью:
- Ну, конечно, если вы не любите Пикассо...

Когда дети спрашивают меня, почему на старых фото у всех красные глаза, я отвечаю, что в 90-е годы у нас была эпидемия вселения дьявола.

Я пью кофе, чтобы у меня была энергия полежать на диване с открытыми глазами

-Блииин....ты увидел мою фотографию((
-Да не беспокойся, я почти так тебя себе и представлял....
-Да? И что же совпало?
-Количество глаз.....

Даже когда вошел муж, любовник- клаустрофоб так и стоял у открытого шкафа с испуганными глазами.

Она была женщиной "на любителя": пышная талия, тонкие волосы, длинная грудь, пушистые ноги, белые глаза и карие зубы.

- Держи, любимая, это тебе цветы, под цвет твоих глаз.
- Но это же лилии, они белые!
- Ну да, глаза же тоже по большей части белые.

Встречаются две блондинки. Она говорит другой:
- Не могу спать в полной темноте - не понимаю, закрыла я глаза или нет!

В полиции:
- А вы уверены, что хулиган хотел выбить вам глаз?
- Нет, скорее всего он хотел мне его вбить внутрь...

Если, увидев женщину в короткой юбке, мужчина опускает глаза, значит, пол зеркальный.

- Жизнь прекрасна и удивительна.
- А чё глаз дёргается?
- Так от удивления и дёргается.

Сколько раз дома пробовал ходить туда, куда глаза глядят. И каждый раз почему-то оказывался у холодильника.

- Ты что, носки сменил? Ты же всего два месяца их носил!
- Но, милая...
- Ну-ка, в глаза! Кто она?

Влюбленная парочка зашла в ресторан поужинать. Они буквально пожирают друг друга глазами:
- Ты такая сладкая, я бы съел тебя всю...
- И я тоже...
Подошедший официант кашлянул и спросил:
- А запивать чем-нибудь будете?

Веснушки — это поцелуй солнца, а синяки под глазами - поцелуй луны

Чтобы мужчина нашёл что-либо в холодильнике, оно должно находится на уровне глаз и бегать по полке, привлекая внимание.

- Почему ты все время спрашиваешь, когда я на тебе женюсь?
- Мне нравится видеть ужас в твоих глазах!