Анекдоты про глаза

- Абрам, и шо вы имеете сказать за старость? - Старость - это когда из половых органов остались одни глаза. Но взгляд - твердый!

Заболели все звери в лесу триппером, пошли к врачу, стоят в очереди. Прибегает заяц:
- Привет, триппера!
- А ты что, не болеешь?
- Да нет, я к глазному врачу.
- А что случилось?
- Да как мочиться начинаю, глаза на лоб лезут.

- Закрой глаза!!! Я без лифчика!!!
- Дура, мы трахаемся!

Усилия, потраченные на открывание глаз, не стоили увиденного.

На конкурсе "Мир глазами детей" победил неизвестный автор, выложивший слово МИР глазами детей.

Разговаривают мужики
- У моей жены жопа ВОТ ТАКАЯ БОЛЬШАЯ!
- А у моей, уезжаю в командировку, хлопну по заду, приезжаю, а она все трясется!
- А у моей Вот такие голубые глаза!
- А при чем здесь глаза? Мы же про жопы?
- А все остальное ЖОПА!

В поликлинике:
- Почему такая большая очередь к окулисту?
- А вчера президент по телевизору сказал, что благосостояние народа растёт на глазах.

- Почему у тебя на всех фотографиях такие выпученные глаза, ты что, даун?
- Нет, я боялась моргнуть!

- Ресницы должны предотвращать попадание посторонних предметов в глаза.
Почему же всякий раз, когда мне что-то попадает в глаз, это ресница?..

Коллега: - Денис, ваш мастер уже второй месяц на больничном, он что лечит? Жопу или глаза?
Я: - Вроде глаза
Коллега: - А что у него с глазами?
Я: - А вот с глазами у него как раз жопа.

- Дёргается глаз? Не волнуйтесь.
Это ваша крыша включила поворотник и показывает, в какую именно сторону она поехала.

Жила была женщина, которая во время секса газы пускала такой вонючести, что мужики блевали. А некоторые так и в обморок падали. И вот нашла ей подруга мужика, который запахи не чувствует. Свиделись, дошло дело до секса. Чих-пых, все дела, мужик мал по малу ее тянет, тётка балдеет, газы пускает, тараканы в соседних квартирах разбегаются. Вдруг мужик срывается, и в форточку лезет, дышит глубоко.
-Ты же запахов не чувствуешь, - удивляется тётка.
-Так то оно так, но глаза то режет.

На вопрос жены, кто его новая секретарша муж говорит с энтузиазмом:
- Она очень опытная, ответственная и умная.
- Надеюсь, не такая кукла, как была в прошлый раз? - Ревниво заметила жена.
Здесь пятилетняя дочь, играла рядом на полу, услышав что-то о кукле, спросила:
- Папа, папа, а она закрывает глаза, когда ты кладешь ее на спину?

Вчера наблюдал сцену: 2 девушкоженщины и их диалог:
1: - Я нормально выгляжу?
2: - Да, все нормально, только глаза не одинаково накрашены...
1: - Че делать?
2. - Сотри (ВНИМАНИЕ!!!) НИЖНИЙ глаз!!!
Моя психика до сих пор нарушена ((

- Просыпаюсь я, а у кровати ящик водки стоит. Ну, думаю, допился! Закрываю глаза, снова открываю - нет водки!
- Обошлось, значит?
- Да нет, вопрос все мучает: зачем я глаза закрывал?

- Почему у тебя на всех фотографиях такие вырученные глаза, ты что, даун?
- Нет, я боялась моргнуть!

Покупатель в магазине:
- Скажите, а что это у вас на сыре?
Продавец:
- На этом? Плесень.
- Плесень? С глазами?

- Офигеть у тебя мешки под глазами!
- Не мешки, а рюкзаки для ночных путешествий по Интернету.

Как мне узнать, с кем подружиться в новом коллективе?
1. Определи, кто в коллективе самый активный и инициативный.
2. Дождись очередной активности и инициативы.
3. Начни дружить с тем, кто больше всего закатит глаза.

Если муж смотрит прямо в глаза, значит, пора позаботиться о фигуре.

1. Сплю весь день.
2. Резко встаю.
3. В глазах темнеет.
4. О, уже стемнело, можно идти спать!

- Доктор, почему я когда выпью, то на следующее утро просыпаюсь с опухшими глазами?
- А чем закусываете?
- Селёдкой.
- Вот от солёной селёдки и отёк.

В моём возрасте не сразу понимаешь, или это выключили свет, или в глазах потемнело.

Названа главная польза недосыпания - начинаешь на многое закрывать глаза.

- Ты такая счастливая ходила вчера. Аж глаза светились. У тебя появился, что ли, кто-то?
- Да. Деньги.