Свежие анекдоты Анекдоты про терпение
Шуток.нет - развлекательный портал ☰ меню

Анекдоты про терпение


[ Главная | Популярные | Лучшие | Случайные | Добавить ]



Показать/скрыть категории
Главная / Анекдоты / Анекдоты про терпение / Стр. 1, найдено 78 анекдотов


В русском языке есть слово, характеризующее кучу потерянного, потраченного впустую времени. Это слово "терпение".

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


- Терпение - это мой конек.
- Что-что?
- Я говорю, терпение - это мой конек, мyдила!

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


Муж наливает себе рюмку водки. Жена говорит:
- Ведь мы собирались пойти в гости. Наберись терпения!
Про терпение муж забыл, но набрался...

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


Терпение - это умение занять себя чем-то интересным до тех пор, пока произойдёт нужное нам событие.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


Терпение — прекрасное качество, но жизнь слишком коротка, чтобы долго терпеть.

Рейтинг афоризма
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


В зале суда судья обращается к свидетельнице:
- Сколько вам лет?
В ответ стеснительное молчание. Судья теряет терпение:
- Если вы сейчас не ответите, я попрошу присутствующих в зале определить ваш возраст!

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


- Что можете посоветовать в период эпидемии?
- Терпенье и труд. Потом все умрут.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


Если на референдуме по поправкам в Конституцию народ их отвергнет, власть скажет: «Так чем же вы тогда были недовольны, если менять ничего не хотите?». А если их одобрят, власть скажет: «Ну, теперь дело пойдет. Только вам надо набраться терпения еще лет эдак на …дцать».

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


Пессимист - это человек, который после фразы "всё хорошо" с нетерпением ожидает услышать слово "но".

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


С нетерпением жду, когда теорию большого взрыва переименуют в теорию большого хлопка....

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   



Знаю, что сейчас в моде рваные джинсы, и с нетерпением жду, когда в моду войдут джинсы с пятнами от утюга.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


Таксую.

Четверг, шестое сентября. Время ближе к полуночи. Заказ из аптеки (судя по всему, работник аптеки едет домой). Цена 105р. Ехать 3км. Выходит женщина, садится, едем. В конце поездки дает мне купюру в 5к. Говорю:

- Чего же вы сразу не сказали? Разменяли бы по дороге.
- Вы предоставляете услугу, у вас должна быть сдача.
- Можете подсказать, где здесь недалеко разменять можно?

- Без понятия. Или давайте сдачу, или возвращайте пятак, и я пошла домой.
- Ща разменяем, - говорю я.
- Быстрее, я тороплюсь.

Катались минут 15. Нигде не меняют. Еле нашел, чтоб разбили по 1к. Сотки у меня есть. Отдаю 4900, на что дама заявляет, что ей не нужны чужие деньги и она хочет сдачу 4895, а не 4900. Слово за слово - дама в позе. Поехали снова искать павильоны. По всему микрорайону прокатились. 40 минут выполнялся заказ. На следующий день позвонили из офиса, сообщили, что та самая женщина пожаловалась на отсутствие у меня сдачи.

По идее она права. Она потребитель услуг. Имеет право... и все такое. Но по-человечески... Ну предупреди ты в приложении, что у тебя 5к. Ну, не предупредила - по дороге скажи... Я уже не говорю, что она в аптеке работает и там стопудово есть размен. Но это все мой горящий зад... По закону она права. Я обязан озаботиться разменом. Это моя головная боль.

Теперь я просыпаюсь не в 7:50, как раньше, чтобы успеть на работу к 9:00. Я просыпаюсь в 7:00, чтобы успеть к 8:00 в аптеку. Эта женщина работает там 2 через 2. Пятница и суббота у нее были выходные. В воскресное утро мы встретились в той самой аптеке. Я купил аскорбинку за 12 рублей 73 копейки. Рассчитался пятитысячной купюрой и, несмотря на ее возмущения, добился сдачи в 4987 рублей 27 копеек. Сегодня с утра я пришел за такой же аскорбинкой, но уже с тысячей (нету больше пятаков. Яжетаксист). Она с порога мне заявила, что обслуживать меня не будет. Я дозвонился до заведующей, дождался ее, она приехала, мы ей обрисовали ситуацию, и продавщица пошла менять деньги. С нетерпением жду четверга.

Это я к чему: включая режим "яжклиент", не надо забывать о человеческих понятиях.

Рейтинг истории
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


Под дверью ходит в нетерпении полицейский. Наконец появляется врач.
- Ну что доктор, кто там, кокаин или героин?
- Поздравляю у вас героин, 0,8 кило.
- (вытирая слезу) Я стану сержантом!

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


Жена вычитала какой-то диковинный рецепт перловки, полдня колдовала над ней, собрала всю семью за столом, с нетерпением ждёт оценки... И тут младшенький выдаёт:"Мам, ты так хорошо готовишь..." Жена аж расцвела вся, а он продолжает:"пиццу, оладушки, сырники, борщ у тебя вкусный, котлетки... Мам, пожалуйста, готовь их, не готовь перловку!"

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


Комментатор:
- И только на 25 минуте матча произошло то, чего с нетерпением ожидали тысячи болельщиков – на стадион привезли свежее пиво!

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   

В данной категории вы найдете отборные шутки и самые смешные анекдоты про терпение. Читайте, делитесь с друзьями, оценивайте понравившиеся анекдоты.

Всего 78 на 6 страницах по 15 на каждой странице
[ 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 ] [>>]

Анекдоты из прошлых выпусков:

Популярные категории: Короткие анекдоты, Пошлые анекдоты, Черный юмор, Анекдоты Про Вовочку, Про Евреев, истории из жизни

Рейтинг: Лучшие анекдоты, Самые читаемые анекдоты, Анекдоты случайно
Главная | Приколы | Статусы | Анекдоты | Шутки | Тосты и поздравления | Политика конфиденциальности
© 2007-2021 Шуток.нет