Анекдоты про автомобилистов

Автовладельцем я становился постепенно - сначала купил Ладу Гранту, потом сменил ее на Ладу Калину, а уж затем приобрел автомобиль.

Почему в России называют водителей автолюбителями?
Потому что с русскими ладами, москвичами и шкодами надо заниматься любовью, чтобы они ездили!

Мнение автоэксперта о китайском автопроме: "На любой дороге ты всегда в тревоге".

Перед светофором останавливаются два авто - Рено Логан и Ламборджини. Водитель Логана крутя ручку, опускает стекло и спрашивает водителя Ламборджини:
- Ну как тачка вообще? Не ломается?
- Да, вроде нормальная тачка, а почему спрашиваешь?
- Да смотрю, что-то не очень их народ берет...

Сегодня, приехав на работу, поймал себя на том, что за рулём веду себя, как бабки на скамейке у подъезда: у меня каждый второй то наркоман, то проститутка.

Менеджер автосалона покупателю:
- Берите вот этот автомобиль! Очень надежный!
- А вы знаете, я десять минут назад зашел у вас в сервисную зону, и мне сказали, что очередь на ремонт на три недели вперед уже расписана...

Проверьте колодки. Это был тест на то, автомобилист вы или идете этапом.

По большому счету, без автомобиля никак не обойтись только в следующих ситуациях: при поездке на сервис, на заправку и на шиномонтаж. Во всех остальных случаях можно вполне обойтись без него.

На уроке вождения преподаватель рассказывает о правильном поведении водителя во время заноса автомобиля, задает вопрос:
- Чем опасен битум на дороге во время ее ремонта?
Девочка с последних рядов:
- Он не отстирывается!!

Мы не дождемся летающих автомобилей, поскольку и обычные-то так и не научились нормально водить.

Вчера возвращались в город с дачи. Обратили внимание на приметный Мерседес на белорусских номерах. Парень за рулем - настоящий Шумахер. Гнал, шнырял по рядам, пылил по обочине. В общем, обогнал нас за время поездки до города 6 раз. И седьмой, контрольный, уже в городе.

Люди делятся на два вида: одни, шагая по улице и глядя на падающий снег, называют его волшебным. Другие, доставая щетку из своего автомобиля - проклятым.

По городу развесили социальные плакаты, где красуется надпись: "Или пить, или водить автомобиль, что-то одно! ".
Странно мне, это что же получается, если у человека нет автомобиля, то выбора у него, практически, и нет?

История произошла с одним знакомым. Он в то время работал водителем на служебной «Ниве». Однажды, сдавая назад, во что-то легонько въехал, и резиновая оплетка, идущая по периметру задней двери, выпала из своего места. Вставить он ее не мог, на улице был мороз 30 градусов и она не гнулась и не хотела входить в свои пазы. Тогда он с обеда захватил из дома чайник с кипятком, отогрел, вставил на место оплетку и поехал. Едет и понять не может, почему все водители смотрят на него и смеются. Остановился на светофоре, и тут подходит к нему женщина и говорит:
— Мужчина, у вас чайник на крыше!

Когда я начал ездить на большие расстояния я понял, что если ты едешь впереди всех, то это не значит что ты самый быстрый, а вполне возможно, тот самый мyдак, который тормозит скорость всего потока.

Встречаются два автолюбителя и один другому жалуется:
- Жена очень быстро обувь снашивает...
- А ты развал-схождение проверял?

Автофетишисты:
- Автомобиль - это свобода передвижения!
Они же:
- В центр не поедем, там пробки!
- В этот театр/ресторан/магазин не пойдем, там нет парковки!
- Мне нужно через час вернуться, чтобы переставить машину!
- А мы можем тут по кругу прогуляться, чтобы к машине вернуться?

Если вы обнаружили на вашем автомобиле ослабление крепления картера рулевого механизма - значит, вы хорошо разбираетесь в таких вещах.

Некоторые водят так, будто уже умирали и им понравилось.

Тамара так плохо водила автомобиль, что однажды она ехала по двору и у нее на лобовом стекле какое-то время было вместо двух целых три дворника.

- В чём отличие европейского автомобиля от японского?
- Жена нудит справа, а не слева.

Вопрос на автомобильном форуме:
«Подскажите, где можно установить газ на «Теслу»?

Ой, я так обожаю, когда сначала "бабы за рулём как обезьяны с гранатой, зачем их вообще на дорогу выпускают", а потом когда машину продать надо, так сразу приписочка "ездила девушка"

Вчера на работе коллега мне поведала:
- Да я полтора года, чтобы сказать "спасибо" 2 раза на тормоз нажимала, пока не узнала, что для этого можно "аварийку" использовать.

Если садишься за руль - будь готов к любым поворотам.