Анекдоты про дождь

Старый еврей смотрит в окно, видит в небе радугу после дождя и говорит:
— На это у них деньги есть!..

Народная примета. Если вы видите сисадмина с чистой головой, значит, недавно был дождь.

- Я медленно снимаю твои трусики...
- Быстрей снимай бельё, придурок! Дождь начался!

Когда в Англию приходит лето, дождь становится намного теплее.

На берегу озера во влажных тропиках проводник разъясняет туристам:
- Если отсюда виден противоположный берег, будет дождь.
- А если не виден?
- Значит, дождь уже идет.

В моем городе со снегоуборочными работами, как обычно, лучше всего справился дождь.

- У меня соседка по даче бабушка старенькая, каждый день воду для полива за полкилометра носит. В любую погоду.
- И в дождь?
- Я же говорю: бабушка старенькая.

Лето. Капли дождя грустно стучали в окно. Ветер завывал, как ранен волк. Казалось, это само небо плачет, как малое дитя. При такой непогоде так хочется укутаться в теплый плед...
- Сёма, по-моему, ты как-то не так пишешь объяснительную по поводу опоздания на работу!

Сходил на рыбалку, попал под дождь. Но поймал воооот такую простуду.

Хитрая собака-поводырь из-за дождя два часа водила хозяина по квартире, умело имитируя уличные звуки.

Зонт - это амулет от дождя: когда он с вами - дождя не будет...
Кроме петербуржцев...

Дождь - это круто.
Он хоть как-то оправдывает безделье.

Зонт - это распространенный магический артефакт, который препятствует выпадению осадков, пока вы его носите, но способен вызвать затяжной ливень, если забудете дома.

Наивней блондинки на седьмом месяце беременности, покупающей крем для похудания, может быть только мужик, который прячется в питерской парадной в надежде переждать дождь.

- Ты не слышала прогноз погоды на сегодня?
- Кажется, после обеда обещают дождь.
- Ой, а я не взяла зонтик.
- Так не обедай.

У наших дорог два состояния - до дождя они пыльные, а после дождя грязные.

Дышащие кроссовки в дождь становятся ещё и пьющими.

Здравствуй, дорогой дневник. Сегодня был обычный день: с утра шёл проливной иноагент, но к полудню распогодилось, вышло солнце и в небе появилась гей-пропаганда…

- Нами за отчетный период проведено несколько сотен молебнов по дарованию дождей для прекращения пожаров в Якутии!
- А вы правда специалист по чрезвычайным ситуациям?

Поручик вышел на двор и возвратился весь мокрый.
— Поручик, что, на улице сильный дождь?
— Да нет, сильный встречный ветер...

Как-то раз, на одном из светских приемов, поручик, разговаривавший с Наташей Ростовой, вдруг извинился и вышел во двор. Когда он вернулся, Наташа заметила, что его мундир весь мокрый.
— Поручик! Там дождь?
— Нет. Ветер-с.

В Таджикистане таможня накрыла партию наркотиков. А то осень, дожди, еще намокнут...

Вообще странная фигня с жертвоприношениями.
Бог: создает всех живых существ.
Человек: ладно, эту свинью забирай обратно. Но с тебя дождь!

Дождь и ветер так сильно хлестали Ольгу, что она решила не ходить на этих выходных на БДСМ вечеринку.

Парень приходит в церковь:
- Святой отец, мне надо исповедоваться!
- Ну давай, сынок, облегчи свою душу!
- Ну, я на прошлой неделе подруге помогал шкаф-купе собирать. Только собрали, как пошёл дождь. Она предложила: "Ну куда ты в такой дождь пойдёшь? Оставайся!". Ну, я и остался и её трахнул. А несколько дней назад жене друга помогал обои клеить. Только последний кусок поклеили, как дождь пошёл. Она говорит: "Ну куда ты в такой дождь пойдёшь? Посиди пока, пережди". И я её трахнул... А вчера другу в гараже помогал машину ремонтировать. Как только закончили ремонт, тут же дождь пошёл. Он говорит: "Ну куда ты в дождь-то пойдёшь? Оставайся, давай выпьем!". Ну, мы напились, и я его тоже трахнул. Что же мне теперь делать, отец?
- Иди-ка ты нах*й отсюда, пока дождь не пошёл!..