Анекдоты про Ивана Царевича

- Не надо стрелять, Царевич! - сказала лягушка.
- Почему!?! - удивился царевич.
- Без обид... Страшненький ТЫ...

Идет Иван-Царевич по лесу. Вдруг видит - в траве мышка сидит. Кинулся он к ней, хотел уже раздавить, как мышка говорит ему человеческим голосом:
- Не дави меня, Иван-Царевич, я тебе еще пригожусь.
"Ну фиг с тобой," - думает Иван-Царевич, кладет мышку в карман и идет дальше.
Идет, идет, вдруг видит - лягушка сидит. Кинулся он к ней - хотел раздавить, но не успел - ускакала лягушка.
Вот тут-то мышка и пригодилась.

Натянул Иван-царевич лук. Так и закончилась сказка про Чипполино.

Посмотрел Иван-царевич на тещ своих братьев и пустил стрелу в болото.

- Почему у Змея Горыныча 8 голов?
- Иван Царевич рубанул несколько бошек, у него еще больше выросло.
- А почему у него вымя?
- Это не вымя. Царевич ему и там несколько раз рубанул.

Дoexaл Ивaн цaрeвич дo кaмня нa рacпутьe, a тaм нaдпиcь: "Пoeдeшь нaлeвo — убью. Tвoя Bacилиca."

Попала стрела Ивана-царевича в лапы лягушки.
И тут он понял: будешь бросать палки куда попало - женишься на какой-нибудь жабе!

Пришел Иван-царевич во французский ресторан, заказал лягушку. Принесли ему лягушку, Иван-царевич кинул ее оземь, и обернулась лягушка девушкой невиданной красоты. Бил-бил Иван-царевич девушку оземь, не превращается обратно в лягушку. Пришлось есть так.

На самом деле, Иван Царевич был послан, чтобы убить Кощея Бессмертного по заданию Пенсионного фонда.

Пошел Иван-Царевич счастья искать за тридевять земель...
Шел он три дня и три ночи (как обычно в сказке) по пустыне сахарской. И захотелось ему пить. Увидел Иван колодец на горизонте, обрадовался, подошел к нему и склонился, чтоб водички попить. Тут вдруг тень какая- то над ним возникла.
Оборачивается Иван, видит - Змей Горыныч огромный и страшный позади него стоит.
Выхватил тогда наш герой свой меч и давай рубить змеюку эдакую. Срубает голову - у того две вырастают, две рубит - четыре новых появляются. Три дня и три ночи бился Иван-Царевич и в итоге не выдержал, бросил меч свой наземь и говорит страшилищу:
- Все, одолел ты меня, гад ползучий, собака небритая. Делай все что хочешь со мной, осел плешивый - нет сил с тобой больше драться, ирод проклятый.
А Змей Горыныч его спрашивает:
- А ты чего к колодцу-то пришел?
- Да как чего? Воды попить!
- Ну и кто ж тебе мешал?!..

Жила себе царевна-лягушка, не тужила. Тут явился Иван-царевич, и началось: пироги пеки, ковры тки, перед гостями пляши да ещё и утешай его! Называется – в сказку попала!

Встретились как-то Иван-царевич и Бэтмэн. Встретились и поженились. А что, Иван-то неприхотливый: ему что лягушка, что мышь летучая...

Иван Царевич идет по лесу. Вечереет. Вдруг видит он избушку на курьих ножках. Выходит Баба Яга и говорит:
- А у меня только две кровати, на одной сплю я, а на другой моя сестра.
Выбирай, с кем спать будешь. Иван Царевич думает:
- Не все ли равно, с кем спать. Ну и провел он ночь с Бабой Ягой. На следующий день выходит, видит какая-то красивая девушка стоит. Подходит и спрашивает:
- Ты кто?
- Я - сестра Бабы Яги, а ты кто?
- А я дура-а-ак!

Выпустил Иван Царевич первую стрелу, выпустил вторую... вдруг видит: рядом лягушка сидит.
- Ты чего здесь?
- Стреляли...

Девочка трех лет пересказывает гостям "своими словами" сказку о царевне лягушке:
-... Не печалься Иван-царевич, ложись спать... утром будет подлиннее...
Не знаю как Иван-царевич, а все гости тут же легли на стол.

Только одно успокаивало Ивана-царевича, когда он нёс домой лягушку: его тёща осталась навсегда в болоте.

Поцеловал Иван-царевич лягушку, и превратилась она в доброго молодца. "Самец" - догадался Иван.

- С#ка, кто сожрал мою жену??? - кричал Иван-Царевич на французском корпоративе...

Нашел Иван-царевич свою стрелу у лягушки на болоте, заплакал:
"Как же я на лягушке женюсь?".
А лягушка ему и говорит:
"Не тужи, Иван-царевич, возьми меня замуж - сам увидишь, что будет".
Так и сделал Иван-царевич. Сыграл свадьбу, принес лягушку в опочивальню, и ждет, что она в прекрасную девицу превратится.
А она не превратилась.
Так жабой и осталась на всю жизнь.
Зато за принцем замужем.

Как - то бабушка Яга замуж захотела...выбирая женихов, принялась за дело:
Персонажей занесла в список кандидатов..,против каждого в строке - результат дебатов!
Вот он, перечень стихов про возможных женихов:
Змей Горыныч - он урод.., день и ночь в три морды жрёт!
Жмот Кащей над златом чахнет...И давно уж дурно пахнет!
Леший, как сапожник пьёт, песни глупые орёт!
Водяной разбух от пива...Он пузатый, некрасивый!
Ну...Иван - совсем дурак, он не женится никак!
А Емеле - всё б лежать...Как от них детей рожать?!
Словом, если посмотреть, в девках лучше умереть..!
Но...Как - то вечером в коляске возвращался отпрыск царский...
Кони сильно притомились и в лесу остановились..!
Тут Яга смекнула враз:наконец - то пробил час!
Стала в гости приглашать, угощать и ублажать..!
Градус сделал своё дело:баба парнем завладела..!
Глазки царский сын прикрыл...утром - след его простыл..!
Коль от страха стынет кровь..,уж какая там - любовь..!
И вот...такие, брат, дела:бабка сына родила..!
Крутой у жизни поворот...кто в сказки верит, тот поймёт..!
С тех пор Яга не одинока..,хранит Ягнёнка пуще ока..!
Ребёнок не по дням растёт,и грудь иссохшую сосёт..!
И сразу...(вот какое дело..!)мать от забот помолодела!
Поправились её бока..,румянцем налилась щека..!
Избу в порядок привела:трубу отмыла добела..,
Все окна ВЕКАй застеклила..,цветами клумбы засадила...
Отмыла стены, подмела,всю паутину убрала...
Живёт с младенцем во светлице не баба, цаца - молодица!
Царевич ходит грустный, мрачный..,растёт в чащобе сын внебрачный.
Посмотришь: вылитый отец!Не звать же бабу под венец..?!
Ну а Яга живёт беспечно...и " всё пучком" в делах сердечных..!
И нет метлы, и ступы нет...а вместо них - кабриолет..!
Вот вам урок: не ждите старость, коль мужа - принца не досталось...
Пусть это будет муж на час..,- ребёнок осчастливит вас!
Закрывайте -ка, Девицы..,в "Одноклассниках" страницы!
И не верьте в Интернет..!-женихов там, точно - нет!

И вскочил Иван Царевич на коня! Не дотерпел до Василисы.

Полюбил как-то Иван-царевич Василису прекрасную, а как к ней подступиться-то, и не знает. Пошел он к старому колдуну за советом. Приходит и рассказывает о своем беде, а колдун ему отвечает:
- А ты возьми кирпич, тресни ее по темечку, да и бери,
пока тепленькая.
Решил Иван, что ему такой метод не подходит, пошел за советом к старой колдунье. Рассказал ей о своей беде, а она ему говорит:
- А ты возьми кирпич, тресни ее по темечку, да и бери, пока
тепленькая.
Плюнул Иван, пошел за советом к доброй волшебнице. Выслушала она его, и говорит:
- В тридевятом царстве, в тридесятом царстве, за семью горами, за
семью долами, растет трава волшебная. Ты этой травы набери,
три года ее суши, потом завари, три года настаивай и дай Василисе
тот настой выпить, а что дальше делать, я тебе потом скажу.
Поблагодарил Иван за совет, пошел за травой, нашел ее, набрал, три года сушил, три года настаивал, а потом дал Василисе выпить. Она так без чувств и упала. Тут появляется добрая волшебница и кричит:
- Что же ты стоишь?! Бери ее, пока тепленькая!

Три дня и три ночи скакал Иван Царевич на сером волке. Весна...

- Сука, кто сожрал мою жену??? - кричал Иван-Царевич на французском корпоративе...

Иван-царевич втайне от Царевны-лягушки ходил по жабам!