Анекдоты про подруг

Однажды я купила себе большой букет цветов. Придут, думаю, подруги, спросят - откуда, а я загадочно улыбнусь. Приходит подруга: "О! Цветов себе купила?".

Когда я ругаюсь с мужем, то всегда обращаюсь за советом к подруге. Она знает в этом толк - ведь у неё было уже три мужа. Слушаю - и делаю прямо противоположное. Пока действует.

На пляже беседуют две подруги:
- Что с тобой, ты так похудела?
- Я очень страдаю, мне изменяет муж.
- Так разведись!
- Пока не могу. Хочу сбросить еще пять килограммов.

Подруга жалуется:
- С мужем уже полгода вместе ходим в тренажёрный зал. Он худеет, а я - нет. Что делать?
- Начинай подливать ему в еду тайком свиной жир.

Как-то недавно захотелось почитать учебник по химии: органику там, неорганику. С универа забылось многое, захотелось восстановить. Звоню подружке на предмет наличия учебника. Далее диалог:
- Есть у тебя книга какая?
- Есть, но это не учебник, а так: занимательные моменты. В общем книга построена на маразмах.
Далее пауза и я ей:
- Может на парадоксах?
- Да, я просто слово забыла)

Разговаривают подруги:
- Почему грустная? Что случилось?
- Мой парень мне изменяет.
- Антон или Юра?
- Валера.

Суперкрем для лица!
Он не только делает вашу кожу нежной и гладкой, но и вызывает глубокие морщины зависти у ваших подруг.

Девушка делится впечатлениями с подругами:
- Против презерватива я ничего не имею, но когда он надел еще и резиновые перчатки!

Беседуют две подруги. Одна жалуется:
— Мой муж – киллер
— Боже мой, это просто ужасно!
— Хуже другое. Все мои просьбы он воспринимает слишком буквально
— Как это?
— Понимаешь, к нам недавно приехали гости. А вчера я попросила его убрать в комнате гостей...

Три подруги загорают на пляже.
Тут у одной остальные замечают синяки на бёдрах. Сразу вопросы, мол что это, да откуда.
Она: - Да это муж у меня очень страстный. Он слесарь, с работы придёт, как схватит и давай со мной грубым сексом заниматься...
У другой подружки обнаруживают засосы на шее.
Она: - А мне это тоже муж оставил. Он у меня тоже страстный очень, работает шахтёром, вернётся домой из шахты и сразу меня в постель тащит.
У третьей зоркие глаза подруг обнаруживают маленький такой синяк на плече в виде точки.
Она: - Это тоже муж.... Он у меня младший научный сотрудник. Придёт домой с работ, ткнёт меня пальцем в плечо и говорит: - Я тебя когда-нибудь тpaхну!

Две подруги:
- Наташка, ты опять беременна? И от кого же?
- Да, понимаешь, тут недавно ко мне бывший заходил извиняться, что оставил меня одну с двумя детьми.

Поехала забирать пьяную подругу из гостей... Теперь сидим, ждем, пока нас заберут!

Моя подруга так много обо мне знает, что либо ее нужно убить, либо дружить с ней до самой смерти.

Подруги твои, которые к пунктуации парней не докапывались, все замужем. А ты давай, жди своего грамотея.

Две подруги:
- Пятый раз замужем, и пятый муж бьет меня по морде! Никак не пойму, в чем же дело!
- Может, в морде?

Одна подруга говорила
- После третьей рюмки, я обычно бегу "обнимать унитаз". Поэтому я пью только в домах с чистыми унитазами.

Беседуют 2 подруги:
- Я со своим мужем 7 раз в неделю сплю.
- А я только 2 раза.
- Так ты же не замужем!
- А, я думала мы про твоего говорим.

Встречаются 2 подруги:
- а че у тебя такой муж мелкий?
- да они все говно, я решила взять поменьше.

Беседуют две подруги:
- А я тут мальчика по вызову заказывала - просила красавца, высокого, брюнета и чтобы с большим членом, так что ты думаешь? Прислали какого-то - метр с кепкой!
- Метр?! А толщина какая?!

Девушки любят для контраста приглашать себе в пару страшных подруг. В результате, парни могут повестись именно на этих подруг, как на безотказный вариант.

Разговаривают две подруги:
- Почему ты до сих пор не выходишь замуж?
- А зачем? Я предпочитаю подарить счастье многим мужчинам, чем несчастье одному единственному.

Подруга поставила в известность, что села на новую жесткую диету. Спрашиваю как успехи? Отвечает - День прожит не ЖРЯ.

— Удивляюсь своим подругам. Они такие толстые, и не думают похудеть!
— Так ведь ты, дорогая, такая же толстая, как и они.
— Но я хотя бы об этом думаю!

Общаются две подруги.
- Я видела, у тебя новый бойфренд?
- Нет, бойфренд у меня еще старый. А тот, что ты видела, он совсем наоборот - йобфренд.

- А я на Новый год ставлю себе реальные планы. Например, чтобы мои подруги поправились, и я на их фоне выглядела стройнее...