Свежие анекдоты Анекдоты про лес
Шуток.нет - развлекательный портал ☰ меню

Анекдоты про лес

Главная / Анекдоты / Анекдоты про лес / Стр. 1, найдено 614 анекдотов


Отдыхающую в лесу компанию смутило, что после того, как они открыли бутылку водки, кукушка замолчала.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Памятка туристу. Если вы заблудились в лесу с группой, не поддавайтесь желанию руководителя съесть самого слабого.
Наоборот, пока вас много - лучше завалить самого сильного. Потом второго по силе и так далее.
Это здорово увеличит ваши шансы остаться в живых.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


- Все, больше никогда в лес не пойду! Птички жутко на нервы действуют!
- В городе же тоже птички поют.
- В городе их хоть машины заглушают!

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Мужчину поймали за незаконную вырубку леса и приговорили к 5 годам законной вырубки леса.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


- А как ты думаешь, в этом лесу есть что-нибудь съедобное?
- Да, мы.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Парочка туристов, убегая от медведя в лесу, очень сожалели, что купили презервативы со вкусом малины.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Маленькие хитрости. Не получается в лесу разжечь костер - бросьте в него непотушенный окурок.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Два украинца идут в лес за грибами:
- Микола, а вот скажи, можно ли есть грибы из Чернобыля?
- Можно, только потом сковородку надо закапывать на глубину не менее трех метров.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Чтобы узнать, съедобный гриб или нет, в лес нужно ходить вдвоем!

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Аглая смотрит как из леса за мужем выбежал медведь и начинает потихоньку вдоветь.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Маленькие хитрости. Встретив в лесу медведя, начните раздавать рекламные листовки. Он сделает вид, что не заметил вас и пройдёт мимо.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Если вы оказались в лесу и не знаете, куда идти - идите домой.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Жена пилила мужа всё утро и навязалась идти с ним в лес за грибами, чтобы не ушёл с дружками и не нажрался. Ходят по лесу, собирают грибы. Вдруг дикий крик жены. Муж подбегает, смотрит, а жена попала в капкан, и от боли потеряла сознание. Он с трудом привёл её в чувство. Она, открывая глаза, с недоумением говорит:
- Ты почему меня до сих пор не вытащил меня из капкана?!
Муж:
- Ты знаешь... Я вот подумал, что сейчас самое время обсудить наше будущее...

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Идёт лось по лесу, видит - машина депутата. Сел в неё и разделался.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


111: В случае войны все побежим в лес партизанить
222: Так весь лес уже в Китае
333: Значит, побежим в Китай.

Рейтинг цитаты
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


- Вот смотри, тебя увезли в лес, подвесили за ноги на дерево, а через пару дней тебя нашли и спасли охотники. Через неделю ты испугаешься гопников, которые будут угрожать дать в рожу, если не дашь 50 рублей на пиво?
- Да нет, конечно! Это же мелочь в сравнении с тем, когда ты был на грани смерти!
- Ну вот так и с истерией с вирусами! После нее ты даже не заметишь, как выросли цены на ЖКУ, как упал рубль, как у тебя урезали зарплату, как взлетели цены в магазине...

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


На фиг мне такая работа, которая в лес не бежит!

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Приходит сотрудница на работу, рассказывает:
- Дочка, четыре года, увидела меня в ванной и спросила, зачем у меня волосики на писе. А я, вместо того, чтобы дать шлепка, чтоб не подсматривала, решила сумничать и объяснила всё по правде.
- Это как?
- Ну как-как... Сказала, что раньше, когда люди были дикие, они были все-все волосатые, потому что жили в лесу. И если бы они были бы без волос, то, когда бегали по лесу, их царапали ветки.
- Ну-ну?..
Что ну-ну? Сегодня весь детский сад выбежал посмотреть на тётю, у которой волосы на писе для того, чтобы она не поцарапалась, когда бегает по лесу...

Рейтинг истории
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Когда приношу грибы из леса, то всегда показываю их чайному грибу в банке, чтобы он знал каким был и до чего лень доводит!

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Гуляли в лесу с собаками и нашли человека в костюме Зебры! Оказалось был корпоратив на полянке с аниматорами, выпили, погуляли, заблудился бедолага вечером, переночевал в лесу, потерял голову зебры и пошел куда глаза глядят.. Видели бы вы квадратные глаза собак, когда это чудо на нас выгребло.. даже сожрать не пытались..

Рейтинг истории
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   



- Рабинович, как думаете, почему мы тушим пожары в Турции, когда у нас горят леса в Якутии?
- Шо тут думать? Те, кто снял бабки за проданный в Китай якутский лес, таки вложили выручку в отели Турции...

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Решил чувак в лесу ковид переждать. Изучил, как стать выживальщиком, взял с собой всё необходимое - и в лес. А там - другой выживальщик, с очень длинной бородой, его спрашивает:
- Тоже от пандемии прячешься?
- Ага.
- Она всё продолжается?
- Она в самом разгаре.
- Да когда ж эта испанка кончится-то?

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Однажды я пошел на охоту со своим боссом. Внезапно из леса выскочил медведь и кинулся на моего босса. Я понял что это мой шанс доказать на что я способен. Я мгновенно вскинул ружье и метким выстрелом свалил его наповал. А медведь унес тело в лес.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Прогулка с детьми в холмистом лесу. Сын младшего школьного возраста стонет, что у него "ноги уже отваливаются". Не беда, говорю. Это молочные ноги отваливаются. Коренные вырастут.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Идет Красная Шапочка по лесу.
Вдруг из-за кустов волчья рука вылезает и говорит:
— Стой, ты кто такая?
— Красная Шапочка
— Куда идёшь?
— К бабушке.
— Что несёшь?
— Пирожки.
— Пирожки во что завёрнуты?
— В газетку.
— Газетку давай, а сама иди!!!

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   

В данной категории вы найдете отборные шутки и самые смешные анекдоты про лес. Читайте, делитесь с друзьями, оценивайте понравившиеся анекдоты.

Всего 614 на 25 страницах по 25 на каждой странице


Читать анекдоты из прошлых выпусков:

Главная | Приколы | Статусы | Анекдоты | Шутки | Тосты и поздравления | Политика конфиденциальности
© 2007-2023 Шуток.нет