Анекдоты про 40 лет

К сорока годам Маша поняла, что беречь нужно было зубы, а не честь.

40-летняя мама приехала на отдых с 20-летней дочкой. Перед таким сложным выбором 30-летний инструктор по дайвингу не стоял ещё никогда...

- Соседка, я вчера видела Вашего мужа на пляже, с молодухой.
- Ну и что? Ему 40. Вы хотели видеть его там с лопаткой и ведерком?

Автобус битком, моей бабушке удалось пролезть и занять место. Тут она обнаружила, что нет рядом моего папы, начала кричать на весь автобус: "Подождите, ребенка забыла!". Заходит папа и понять не может, почему весь автобус хохочет. Папе 40 лет, лысый, накачанный мужик.

Один из картежников все время проигрывает. Партнеры утешают:
- Ничего, не везет в картах, везет в любви.
- Да? Мне уже сорок лет, и я все еще не женат.
- Ну, вот видишь!

С 30 и до 40 лет женщина опаснее всего.
Потому, что уже умная и ещё красивая.

Кризис среднего возраста начался у меня не когда я праздновал тридцатилетие, потом уже сорокалетие. А когда у меня закончилась пачка соды, которую я САМ купил в далекой молодости.

Сорок лет - это пора, когда пора заканчивать начинать жизнь и начинать её заканчивать.

В 20 лет ты волнуешься о том, что о тебе думают окружающие; в 30 это тебя не волнует; в 40 понимаешь, что никто о тебе и не думал.

Чем хорош 40-летний мужик? Тем, что есть лаве на кармане, опытен в постели и т. д. Чем плох? У него на каждый пук найдётся анекдот в тему.

После 40 уже начинаешь отмечать день святого Валентина Степановича.

После 40 чувствуешь себя так, будто у тела уже давно горит индикатор двигателя и замены масла, но ты просто продолжаешь ехать. А ещё подвеска хрустит и выхлоп вонючий. О да... и главное, ты боишься заехать на ТО, так как это влетит в огрооооомную сумму.

В 20 лет незамужняя девушка говорит: "Я не такая дура, чтобы соглашаться на секс в первый день знакомства", в 40 "Я не такая дура, чтобы отказываться!".

Вечереет. Мужчина, лет 40, высокий и загорелый, в строгом костюме, при дорогих часах читает "Форбс". Девушка, лет 25, миловидная весьма, пыталась читать, но видя безучастность соседа начала пробовать вызвать его интерес, то так сядет, то вздохнет, но сосед ноль внимания. Наконец она его спрашивает:
- Ну что же вы сидите?! Вы же видите красивую девушку, почему же вы не оказываете мне знаки внимания, не ухаживаете за мной, не добиваетесь, не развлекаете меня?
Мужчина отложил журнал.
- Девушка, а вы любите булочки, хрустящие такие, свежие?
- Конечно люблю!
- Вы чтобы их поесть сами заводите тесто, с мукой возитесь, печёте часами?
- Нет, зачем мне это? я просто покупаю готовый продукт в булочной, времени у меня на пляски с выпечкой нет!
- Вот и я человек не бедный...

С каждым годом шутки про сорокалетних независимых женщин с котами становятся менее смешными, да?

До 40 лет мы издеваемся над своим организмом, а после 40 он над нами.

Когда тебе за сорок, ты проснулся и у тебя ничего не болит - значит ты умер во сне.

Для мужчин 40 лет - замечательный возраст. Один становится дедом, у другого рождается ребёнок, а кому-то мама до сих пор ищет жену...

Мне 40 лет, у меня три сына, один из них дурак. Чувствую себя царем!

На 40-а летие из торта должна вылезать не стриптизерша, а психотерапевт

Про возраст у девушки.
- Тебе не 25, тебе без пятнадцати сорок!

Печальный клоун поможет вашему ребёнку отметить сорокалетие.

- Давай поженимся, если никого не найдём до 30?
- Чувак, у меня уже двое на 30, один на 35 и один на 40 заняли, могу тебе только 45 предложить.

Здорово, что здравоохранение развивается. Раньше в 40 лет женщина считалась почтенной старушкой, а сейчас женщина в 40 лет только начинает карьеру в порно.

Встречаться с мужиком под сорок - это получать вместо мемов фотки дачи.