Анекдоты про документы

- Вы должны хотя бы попытаться стать другим человеком!
- Я уже пробовал это сделать - Ну и что?
- Отсидел за подделку документов...

Она была девушка, воспитанная на доверии, искренне считая, что проверять карманы мужа - верх неуважения. Поэтому частенько стирала его вещи с деньгами и документами.

- Сержант Пидагеев! Ваши документы.
- Чё?! Как, Вы сказали, Ваша фамилия?!
- Так, все! Проезжайте, не мешайте работать!

- Чем отличается рюмка от стопки?
- Ясно чем. В рюмке водка, а в стопке документы.

Муж с женой едут за границу. Документы у них оформлены не совсем безупречно. Пограничник - мужу:
- Вы можете доказать, что она - ваша жена?
Муж:
- Даю вам тысячу баксов, если вы докажете, что она - не моя жена!

Да куда ты лезешь со своими документами, не видишь я срочный чай пью.

Звонит как-то Андрею из Челябинска его знакомый казах:
- Андрей Анатолич, шалом! Помоги плз с гражданством, сколько и срок?
- с тебя 3000 $, срок до вечера.
- да ладно, ты волшебник! А как устроишь?
- легко! 2000 $ я возьму себе, штуку дам двум знакомым гопникам. Они пойдут с тобой в общагу, где полно казахов, выбирут точно такого жэ, как ты, отбирут у него все доки, вуаля!
- а что будет с ним?
- депортируют за отсутствием документов!

Оглашение завещания:
Нотариус: ваш дедушка завещал вам свою квартиру и все сбережения. Вот, здесь все документы, ознакомьтесь.
Клиент (листая): о Боже, нет!
Нотариус: в чём дело? Чем же вы недовольны?
Клиент: где же обещанный рецепт его знаменитого самогона?!

- Молодой человек, нам бутылочку полусладкого.
- А на документы ваши можно взглянуть?
- А разве так не видно, что нам уже можно?
- Да хрен вас поймёшь. Вроде выглядите нормально, а потом окажется, что вам 65 и дома надо сидеть.

Бывший муж как-то раз четыре раза за полгода потерял документы на машину. Водил её он, а оформлена машина была на меня. Четыре раза я их восстановила. Я была самым большим спецом по скоростному восстановлению документов на машину в Москве и её окрестностях, зуб даю. Но потом муж потерял машину и мои мытарства закончились :-))

- Абрам, - кричит Рабинович в трубку, - я передумал и в Израиль не поеду.
- Ты что, ополоумел?! Уже документы собрали, деньги перечислили, билеты купили!
- Не поеду я: там у вас в тени плюс 40!
- Яша, а ты не ходи в тень!

Отец оформляет пенсию. Девушка приняла документы, подсчитала и говорит: «Пенсию начнёте получать с 30 февраля 2022 года». Отец вздохнул и сказал: «Значит никогда». Девушка спросила: «Почему?» Поняла, что ошиблась. «Хорошо с 29 февраля». «Уже лучше» — обрадовался отец — «1 раз в 4 года». «Хорошо с 28 февраля». На том и разошлись.

- Отправьте мне эти документы по факсу.
- К сожалению, там, где я сейчас нахожусь, факс отправить невозможно.
- А где вы находитесь?
- В 2021-м.

Водитель нервно говорит милиционеру, который проверяет его документы:
- Только быстрее, пожалуйста, за мной гонятся ваши коллеги!

Вчера проходила мед осмотр на замену водительского удостоверения. Психиатр на приеме спрашивает:
- Четверть часа - это сколько?
- 15 минут.
- Неправильно.
- 25 минут?
- Правильно. Держите ваши документы.
Ну я и пошла. Чё с психами спорить?

Солдат обращается к прапорщику:
- Товарищ прапорщик, я предлагаю уничтожить все документы более чем 10- летней давности, тогда у нас в архиве освободится очень много места.
- Отличная идея! Выполняйте. Но для надёжности перед уничтожением не забудьте сделать копии.

К фотографу пришли китайцы (много) фотографироваться на документы. Китайце на десятом он подумал, что раз они все на одно лицо, то можно дальше не снимать, а сделать одно фото на всех. Пришло время получать фото. Китаец посмотрел и говорит:
-Не моя.
-Как не твоя? - спрашивает фотограф - лицо твое?
-Лицо мое, рубашка не моя...

Два вора домушника, залезших в квартиру к ГИБДДшнику, уже на завтра подали документы на поступление в школу полиции МВД.

- Здравствуйте, я пришёл забрать свой вклад.
- Какой вклад?
- Вот этот *показывает документы*
- Так вы его в Сбербанке открывали — туда и идите! А мы — Сбер.

Звоню, спрашиваю, готовы ли мои документы. Нет, говорит, не готовы.
Спрашиваю: - А когда будут готовы?
Отвечает: - А когда будут готовы - приезжайте.

Какие новогодние желания загадывали 31 декабря 2019:
Грета Тунберг: «чтобы самолеты не летали и дети перестали ходить в школу не только по пятницам а вообще»
Российские олимпийцы: «если нас не пустят на олимпиаду в Токио так пусть и никто туда не поедет»
Лукашенко: «чтобы продавцы нефти начали доплачивать покупателям за нефть»
Собачки: «чтобы хозяева сами себе надели намордники и упрашивали нас пойти погулять»
Милиционеры: «что бы можно было кого угодно останавливать для проверки документов и выписки штрафов»
Учителя: «чтобы в школу можно было не ходить, а зарплату все равно получать»
Невыездные за границу: «раз уж нам нельзя - так пусть и никого не пускают!»
Жены: «чтобы отменили все эти спортивные матчи и закрыли бары!»

Документом, удостоверяющим личность гражданина Российской Федерации, является банкнота в 500 рублей, вложенная в любой другой документ, не являющийся документом, удостоверяющим личность гражданина Российской Федерации.

Наконец-то ученые не ошиблись в прогнозах и по всему миру официально объявлен конец света. Осталось 2 недели, а потом цунами невероятной высоты смоет все нафиг. Обращения к народу.
В Америке: Господа. У нас есть две недели, чтобы донести демократию в Иран, Ирак и Арабские Эмираты!
Англия: Леди и джентльмены! У вас есть две недели, чтобы привести все документы в порядок, раздать долги и написать завещания.
Франция: Французы! Кто еще не любил друг друга?! У вас есть еще две недели!
СССР: Товарищи. За две недели мы должны построить коммунизм и выполнить планы пятилетки!
Израиль, равин: Евреи. У нас есть две недели, чтобы научиться дышать под водой!..

Российское правительство освобождает от подоходного налога пострадавших от наводнений. Все чиновники пострадавшие на Флориде и Бермудах уже подали документы.

А вот интересно, когда уже Windоws начнет раздельный сбор мусора? Ну т.е. несколько корзин: документы отдельно, программы отдельно...