Анекдоты про колеса

Молодой ГАИшник не знал, как намекнуть на взятку, поэтому начал тереться о колесо машины.

- Милый, я была в гараже и случайно нашла твою заначку...
- То есть ты случайно разбортировала запасное колесо?

- Прикинь, сегодня какая-то псина обоссала колесо на моей машине! То-то я удивился!
- А что тут особо удивительного?
- Дык я в этот момент 100 км в час ехал!

- Как ты собираешься ехать? У тебя же колесо спустило!
- Так ведь оно только снизу спустило.

Одни изобретают колеса, другие суют в них палки.

- Пап, у меня колесо спустило...
- А чё ты мне звонишь, дочь, у тебя ж муж есть, вот ему и звони!
- Да, блин, звонила, он не отвечает...
- Ну а запаска есть?
- Звонила, он тоже не отвечает....

- Кручусь как белка в колесе.
- Крутится там колесо, белка как раз не крутится.

Была у нас детская коляска, классическая: громоздкая, лежачая, не складнàя. Поломалось у неё однажды колесо. На рынке по какой-то причине колёса продавались пàрами. Ладно, сломанное я заменил, а второе так и валялось.
Настало время коляску продавать. Пришёл покупатель по объявлению, заплатил. Прежде чем попрощаться, я лезу в закрома и торжественно вручаю ему дополнительное колесо:
- Вот, запаска!
Он аж расплылся в улыбке, но ответил достойно:
- А как насчет комплекта зимней резины?

- Кручусь как белка в колесе.
- Крутится там колесо, белка не крутится.

Маленькая хитрость.
Если ночью снимать колеса с машины, оставляемой во дворе, то можно сэкономить на покупке противоугонной системы.

Беседуют два приятеля:
- Ты что предпочитаешь в женщинах - бюст или попку?
- А ты предпочитаешь машину с передними или задними колесами?

- Пить будешь?
- Нет, я на колесах.
- Ого! Машину купил?
- Нет, я в медицинском смысле.

Оптимист изобрел колесо, а пессимист - запасное колесо.

Клуб пьющих наркоманов придумал себе эмблему - белочка в колесе...

Колесо прокалывается по двум законам: по подлости - далеко от автосервиса, по правилам маркетинга - возле автосервиса.

ХХХ: вот что, как вы думаете, делают соседи, когда из-за стенки раздаются звуки будто кто-то мебель двигает? У кого как, а у моих родителей это кота на стуле с колесиками катают

Александр Лукашенко катаясь на велосипеде упал и погнул колесо. Так близко к большой восьмерке он еще ни разу не был.

Новый Porsche кабриолет заезжает на шинку подкачать колесо. Посреди приборной панели светится большая красная кнопка. Шиномонтажник (Ш) спрашивает владельца (В): Ш - это зачем? В - это от дождя... Ш - что, крыша выезжает? В - не, дождь перестает!

Жена с мужем ругается:

- Я кручусь как дура в колесе!
- Не дура, а белка!
- У белки шуба есть, а я дура!

У кареты царя отвалилось заднее левое колесо.
Указ следующего дня: "у всех карет проверить задние левые колеса".
-- Так и живём --

В новостях сказали, что ожидается большой снегопад и все, кто собирается в дорогу в такую погоду должны иметь с собой: цепи, лопату, одеяло, обогреватель, буксировочный трос, фонарик, запасное колесо…
Сегодня в маршрутке я выглядел, мягко говоря, странно…

Давным-давно, в первобытные времена встречался однажды парень с девушкой.
И как-то девушка побежала вперед, а парень долго смотрел на ее ноги...
Смотрел, смотрел... и придумал колесо.

Долго в инете искал-выбирал себе колеса на авто, сейчас перешел на сайт знакомств, смотрю анкету, Светлана, 175/70, а мозг дальше подсказывает, что это R13 или 14

Ехал с работы вижу стоит на обочине машина, рядом с ней девушка, колесо проколола. Останавливаюсь чтобы помочь. Говорю:
Я: Девушка, давайте вам помогу.
Она: Ты женат?
Я: Да
Она: Да нее, езжай я сама...

Семья вместе с собакой и кошкой едет в автомобиле. Вдруг лопается колесо, машина вылетает с дороги, несколько раз переворачивается и наконец замирает.
Первый шок проходит, и постепенно выясняется, что все обошлось благополучно.
Собака обрадованно облизывает всех по очереди и думает: «Вот ведь, чуть семью не потерял!»
Кошка из угла обиженно смотрит на всех и думает: «Блин, чуть теплой хаты с хавчиком не лишилась!»