Приходит студент на экзамен. Ясен хрен ничего не знает. Препод собирается ему вкатить 2 балла. Студент говорит преподу:
-давайте я 100 раз отожмусь и Вы поставите мне 3.
Преподу стало интересно, согласился короче. Студент отжался, Препод собирается тройку в зачёте рисовать.
Студент ему: давайте я по периметру аудитории пройду на руках, а Вы мне 4 поставите. Препод соглашается. Чувак проделывает свой трюк. Препод собирается ставить 4.
Студент ему:
-Давайте я нассу Вам на голову и будет пахнуть одеколоном. А Вы мне 5 поставите. Ударили по рукам.
Студент забирается на стул и мочитcя преподу на лысину. Тот трогает бошку рукой нюхает и говорит:
-Вроде мочой пахнет.
Студент ему:
-Х#й с ним, ставьте 4.
- Ну, как сдал экзамен?
- На присягу.
Студенты пишут экзамен. В аудиторию входит продавец консультант и говорит: "Вам подсказать что-нибудь?".
Хороший повод начать учить сопромат - это если дата экзамена по нему совпадает с сегодняшней.
Чем глубже декольте у студентки на экзамене, тем меньше она учила предмет.
- Врать надо на суде, а не на экзамене, товарищи студенты, давно пора запомнить, вы же будущие юристы! Ладно, ставлю 5 исключительно за профпригодность.
Один отоларинголог решил переучиться на гинеколога, сдал экзамены, успешно поработал несколько лет, но в его районной больнице уволились все специалисты столь широкого профиля. Теперь он "Последний мандалорец".
Профессор - студенту:
- Не волнуйтесь. На экзамене - как в театре. Вы - актер, я зритель.
- Отлично, тогда я позову суфлера.
- Чем отличается профессор от студента?
- Профессор - это студент, который сдал ВСЕ экзамены.
Цыган сдает экзамен по вождению. Инспектор:
- Какой знак видите?
Цыган:
- Алюминиевый.
На экзамене по математике:
- Я поставлю вам троечку, если вы докажите вот эту теорему.
- Но это - теорема Ферма, профессор, ее сам автор не смог доказать.
- Ему не светило загреметь в армию, молодой человек.
- Перекресток, тут вы, тут автобус, тут грузовик, тут мотоцикл.
Кто проедет первый?
Экзаменуемый:
- Таксист.
Экзаменатор:
- Какой таксист? 2023 год на дворе! Первым поедет самокатчик!
- Ну что, Петрова, тяните билет... Секундочку, а что это у вас на руках?
- Это татуировки, профессор. Сейчас так модно.
- А почему там, похоже, все формулы по моему курсу электротехники?
- Ой, и правда. Только сейчас заметила...
Амбиции - это когда идёшь на экзамен, думаешь, что знаешь на 2, а когда ставят 4, удивляешься, почему не 5.
Тройка спецов - гинеколог, проктолог, уролог - быстро отыщет шпаргалки у студентов перед экзаменом.
Экзамены - это когда внезапно начинаешь верить в Бога, приметы, удачу, судьбу и талисманы.
Сегодня одна моя знакомая озвучила женскую печальку:
— Сдать экзамен в ГИБДД — это фигня, а вот сдать экзамен по вождению любимому, чтобы он разрешил брать машину — это проблема!
Некоторым людям нужно сдавать экзамен на право управления продуктовой тележкой.
Один двоечник перед входом на экзамен сказал учителям:
- Вот теперь посмотрим, чему вы меня научили!
На экзамене по Высшей Математике препод спрашивает: каково достаточное условие разложимости непрерывной функции в ряд Фурье?
Перед преподом сидит студентка, почти ничего не знает, только мямлит что-то про конечное число экстремумов. Препод подходит к ней:
- Девушка, у вас есть свободная ночка?
Та засмущалась, но наконец решилась:
- Да, есть.
- Ну вот и потратьте её на изучение предмета!
- Ходил сдавать экзамен?
- Ходил...
- А какой билет вытянул?
- Военный...
- Ты заметил, профессор принес на экзамен билеты зеленого цвета?!
- Заметил, намекает, что в рублях и евро брать не будет!
Экзамен по анатомии. Билет по урологии. Студент рассказал всё, что знал и что придумал, время завершать ответ.
- Канал для вывода мочи у женщин - три сантиметра, а у мужчин...
И тут студент задумался, как бы не лохануться.
Экзаменаторша, задумчиво:
- А у мужчин - кому как повезёт...
Экзаменационный период - это история о том, как ты внезапно начинаешь верить в удачу, приметы, внутренний голос, судьбу и счастливые вещи.
- Иногда, если промолчать, будешь казаться умнее.
- Это не тот случай, отвечайте на билет.