Анекдоты про скамейки стр. 3

- Сегодня, сидя на лавочке, кормил воробьев.
- Так получилось, что кошку тоже.

Приехала как-то в дурдом комиссия.И перед проверкой в кинозале покрасили все лавочки,высохнуть они не успели и пациентов загнали на вечерний просмотр кино.Все успешно сели на окрашенные лавочки,а тут смотрят,один газетку подстелил,думают поумнел чтоли.
Подходят и спрашивают:
-а ты чего газетку подстелил то?
На что довольный психбольной отвечает:
- А это чтобы выше сидеть!

- Брат, чё такой грустный?
- Садись, братан, расскажу.
- Ну че рассказывай!
- Тут, короче, по ходу, лавочка покрашена.

У меня из окна открывается вид на четыре подъезда, у каждого подъезда по две лавочки, на которых обычно гнездятся бабульки. Теперь я состояние погоды измеряю в "бабках". 2-3 бабки - ветрено, холодно, сыро. Погожий летний денёк - это 8-10 бабок и более. Ноль бабок - значит или на улице адский апокалипсис, или по телеку Малышеву показывают.

— Какое красивое у вас платье. Вы, наверное, выпускница?
— Да. Как вы догадались?
— Ну вы просто наблевали рядом и лежите тут на скамейке.

Есть у нас в компании чувак-меломан по имени Олег. Постоянно таскает с собой какой-то дорогущий плеер с кучей песен. В плеере удивительно неплохие спикеры.

Человек он довольно угрюмый, молчаливый, танцевать не особо любит, бухать тоже. Но с ним всегда весело. Дело в том, что он способен очень в тему включить музыку. То жена чья-то жена на вечеринку явится и начинает гонять одного из наших вокруг стола. Со стороны Олега начинает звучать музыка из Бэнни Хилла. На драку сразу включается музыка из Мортал Комбата. И т.п.

Но недавно он вообще все границы перешел. Починили мы лодку на даче. Наложили заплату на пробоину и решили ее испытать. Набилось нас 7 человек в лодку. Олег на берегу сидеть остался, говорит, говно ваша заплатка, не по госту вы ее сделали. Мы рукой на него махнули и поплыли.

Картина маслом. Озеро, вечер, туман. Угрюмый Олег сидит на лавочке на берегу под березой. Мимо проплываем мы. Тут нашу заплатку срывает нахер и лодка начинает стремительно тонуть. У нас, разумеется мат, крики, воду начинаем вычерпывать. А тут внезапно с берега Селин Дион: “Near, Far, wherever you are, I believe that the heart does go on.” Бл#ть, никто ржать остановиться не может, руки не слушаются.

В итоге пошла лодка ко дну. Голову на отсечение даю, дотянули бы до берега если бы не песня.

Пятница. Поздний вечер. Одна из окраинных станций Московского метро. На платформе стоит лавочка, на ней сидят два приятеля. Оба практически в дупель... Один из них уже кимарит, второй с трудом листает какой-то журнал. Потом поднимает голову и обращается к приятелю:
- Колян, ты хто по гороскопу?
- Я? Ну этот, как его... Во, телец!
- Во, мля, и я телец! Нам сегодня по гороскопу написано небольшое приключение...
- Да пи%дит твой гороскоп...
Тут из-за колонны выходит сержант милиции - "два на два", лыба до ушей...
- Нет, граждане, не пи%дит...

Разговор бабок на лавочке в у подъезда:
- Я очень боюсь проснуться в гробу. Поэтому велела себя кремировать.
- Хм, а в печке проснуться значит ты не боишься?

В моем родном городке есть улица, изгибающаяся примерно в форме подковы, и так получается, что дом № 1 находится метрах в ста от дома № 81. Эта особенность улицы не всем известна, ну там тем, кто из других районов города, либо приезжим. Общественный транспорт по улице не ходит.
Так вот, я как-то раз оказался на этой улице, именно между этих двух домов № 1 и 81, сидел на лавочке, пивко пил, друзей ждал. И понаблюдал забавную картинку. Подходит гражданин и спрашивает меня, как пройти на такую-то улицу, я отвечаю, что он уже эту улицу нашел, вот собственно здесь она и расположена. Мужик смотрит на табличку, замечает на ней номер дома 1 и идет дальше. Минут через 30-40 дядька вновь оказывается около меня, подойдя уже с другой стороны, и интересуется, где дом № 81, я показываю на нужный ему дом. Мужик оглядывается, замечает рядом дом №
1, оглядывается себе за спину, видимо оценивая пройденный путь, и выдает:
— Твою мать! Ну кто так строит!

Гуляла я как-то по Охотному ряду. И вот, картина: на скамейке сидела группа индусов. Сидели они общались, ели мороженое. Рядом на скамейке сидела влюбленная парочка. Они так были увлечены собой, что, казалось, ничто в мире их не интересует. Но я ошиблась. Вот один индус не вставая бросает обертку от мороженого на землю. Каким зрением это увидел влюбленный, но он тут же оторвался от возлюбленной, повернулся у индусу и сказал:
- It's no Indiа. it's Moscow! Put it in а boх! (Это не Индия, это Москва, Положи это в корзину) И добавил по-русски - Баран Еб... . й!
Уж не знаю фразу на каком языке понял быстрее бедный гость столицы, но он метнулся за бумажкой с такой скоростью, что мне показалось, все-таки по-русски ему объяснили доходчивее.
А парень тем временем отвернулся к зазнобе и снова никого не существует!

Стояли с дочкой на вокзале, ждали электричку. Дочке тогда было 6 лет. Рядом с нами скучал поп. Классический батюшка: 2 метра ростом, 3 метра в обхвате, седая борода до груди и огромный крест на шее. Ребенок мой, открыв рот, внимательно рассматривала невиданное доселе чудо.Обошла пару раз кругом, почесала в затылке. Батюшка взирал на эти эволюции с олимпийским спокойствием. Потом дочка подошла ко мне и спросила: " Папа! А почему у Деда Мороза одежда черная? Снегурочка померла?" Мы с батюшкой дружно упали на скамейку и ржали до приезда электрички. Потом он купил дочке шоколадку и благословил.

Во дворе "Мерс" поцарапал дверь "Оки". Из "Оки" вылезает дед с криками...
Из "Мерса" вылез парень, дал по лицу деду:
- Моя фамилия Гельцер! Мой отец судья...
Дед сел, разогнался и протаранил "Мерс", со словами:
- Я в войну танки таранил, а тут всякие немцы меня бить будут!
Гельцер с матюками вывалился из машины, размахивая в сторону "Оки" битой...
От дворовой лавочки отделились три молодых человека, один из них резко подскочил к разбушевавшемуся "сынку" и коротким ударом в челюсть вырубил падонка.
- Вы кто, сынки? - поинтересовался старик.
- Партизаны, отец... партизаны...
Балконы многоэтажного дома аплодировали стоя.

Сижу на скамейке за 16 миллионов рублей в месяц.
А чего в жизни добился ты?
© Андрей Аршавин

Единожды был анекдот:
Сидит сей пьющий электромонтер Александр рядом со мной на лавочке и "болеет".
Я ему: Саша, что случилось?
С: Да вчера с работы пришел (0,5 чистого), дома родственники приехали, самогон привезли. Потом я водку достал, Жена вино пила. Потом пиво пили. Потом все спать пошли, а я вино после жены допил. Вот сейчас чо то плохо.
Я: Саша, у я бы помер, а ты только болеешь с такой дозы...
С: Так удивлённо, не ну я же это не сразу всё пил, в три часа уже закончили.
Я: ну я к трём бы и помер.

Когда я шел на обед через парк, то заметил старушку, сидящую на скамейке и горько-горько рыдающую. Я спросил её:
- Мадам, почему вы так сильно плачете? У вас горе?
- У меня дома 22-летний муж. Мы занимаемся cекcом каждое утро, а затем он встает, жарит блинчики, сосиски, свежие фрукты, заваривает свежемолотый кофе, и приносит все это мне в постель.
- Ну, отлично. А почему вы плачете?
Бабулька, продолжая всхлипывать:
- На обед он готовит домашний супчик из курочки и свежих овощей и печет мои любимые шоколадные пирожные с орехами. А потом опять занимается со мной любовью. - Замечательно.
Так почему вы плачете?
Всё еще хлюпая носом:
- На ужин он готовит роскошный говяжий стейк, вкуснейший десерт, а потом мы с ним тра--мся аж до 2-х часов ночи!!!
- Ну я действительно, не понимаю, мадам, чем вы не довольны???
Бабулька, рыдая и переходя на вой:
- Я ЗА-А-А-БЫ-Ы-ЫЛ-А-А-А ГДЕ Я ЖИ-И-И-И-ВУ-У-У-У .....

Советский командировочный купил в Париже всем своим друзьям, коллегам и знакомым в качестве сувениров презервативы. Зашел в лавочку и взял сразу 50 штук. Ночью разложил все свои покупки на ковре, пересчитал презервативы, а их там не 50, а только 49. Значит, кому-то не хватает!
Взволнованный, он побежал наутро снова в лавочку: - Месье, вы дали мне не 50, а 49 презервативов! Лавочник, извиняясь, протягивает ему 50-й презерватив со словами:
- Простите, месье, я испортил вам такую ночь!

Три простиутки решили проверить кто круче - студент, профессор или военный. Договорились взять себе по экземпляру, а на следующий день обменяться мнениями.
Первая рассказывает:
- Студент - шляпа полная. Пол дня гуляли по парку, попили дешевого пива на лавочке, он меня до дома проводил, в щечку поцеловал и всё...
Вторая:
- Да профессор не намного лучше. Выпили в институте с такими же, потом пошли в дешевую столовку, там пузырь столичной раздавили и он прям там и уснул...
Третья:
- Военный - шок-мужчина. Сначала ходили по части и на всех орали, потом поехали в кабак, там напились, поехали в другой - догнались, поехали в третий - устроили драку. Вечером меня к забору части подводит, нагибает. Я ему говорю: "Дай хоть колготки сниму", а он в ответ: "Да фигня, я и так перелезу!".

Вчера ехал в электричке. Натерпелся, бля. А все вроде как обыденно начиналось. Напротив, у окна на лавочке, курсант милицейский пристроился, рядом с ним, с краю, бабка - божий одуванчик. Да и у меня соседка неплохая, дама в шляпке, лет под тридцать. Средние места свободные, едь – не хочу. Если бы на одной из промежуточных эти двое не вошли. Один побольше, другой поменьше. Тот, что побольше, уж сильно большой, квадратный какой-то. Хорошо хоть сел напротив. Да так сел, что курсанта к окну придавил, а бабку чуть на пол не сбросил. Бабка-то с курсантом рот одновременно открыли, ну чтобы возмутиться, да не успели.
Здоровый первым слово сказал:
- Слышь, Толян, - устроившись поудобней, произнес он, - завалил я вчера мента.
Сказано это было спокойно, без всякой бравады. Типа: «попили мы вчера с Надькой кофе». Но, от этого спокойствия, вся серьезность этих слов прочувствовалась. И рожа у него была какая-то явно бандитская. А наколка на фаланге пальца впрямую говорила, что здоровый-то ходку к куму сделал. Наверно поэтому бабка с курсантом так с открытыми ртами и остались.
- Да ты че?! – встрепенулся мой сосед, - и как?
- Топором, - все так же спокойно и угрюмо произнес здоровый.
Купе наше напряглось еще больше. Стараясь не смотреть в глаза маньяка, а то, что это был именно он, сомнений уже не было, я рассматривал его мощный торс и анализировал. Под туго натянутой курткой топор явно не спрячешь, но такой ведь и ручищами пискнуть не даст. Курсант закрыл рот и начал что-то интенсивно искать у себя в карманах. Я не знаю, может пистоль, а может рацию для подмоги. Даму в шляпке видно не было. Бабка истово перекрестилась.
- Как же он тебя не пристрелил? – удивился мой сосед.
- Так а я ему сначала руки поотрубал, - уточнил здоровый.
Курсант после этих слов шариться по карманам перестал, видимо решив, что себе дороже, и отвернулся к окну. Я прикидывал, смогу ли задом перепрыгнуть через спинку сиденья, если что не так. Бабка крестилась неистово.
- А потом уже башку как капустный качан покрошил, - добавил здоровый, - кровищи было…
Курсант тоскливо смотрел в окно, видимо думая о нелегкой ментовской долюшке. Бабка впервые сказала: «свят-свят» и, подхватив кошелку, ломанулась куда-то по вагону. То, что надо действовать, мелькнуло и в моем сознании, но остановила следующая фраза:
- Там оказывается вся фишка в этом, - произнес здоровяк, - ему пока руки не поотрубаешь, завалить невозможно. Он тебя по любому пристрелит. Неделю мучился. Сейчас на третьем уровне.
Вот сука, подумал я, урод, бля! Как же он своими шпалами по клавиатуре перебирает. И программисты уроды, понапишут всякой херни, сиди потом, вот так вот нервничай.

На лавочку возле женщины садится мужчина:
— Женщина, вы случайно не педагог?
— Да! А как вы догадались?
— У вас лицо глупое.
Она (с возмущением):
— У Вас тоже лицо глупое!!!
Он (горько):
— Это потому, что я тоже педагог.

Есть у меня друг такой - Егор! Ну вылитый Вовочка из анекдотов))) Один раз сидели мы на лавочке, как вдруг егор сказал Диме (тоже друг мой), что у него голова в побелке, и начал сметать её оттуда! Дима:
- У меня летом волосы чернеют)))
- -изда у тебя чернеет (егор сказал)
- А у меня выгорает (не в тему алёна)

Москва, 2013й год.
Водитель на дороге, резко тормозя, пешеходу: "Уважаемый , проходите пожалуйста, я подожду! "
Пешеход: "Ничего ничего! Вы езжайте, мне не к спеху!"
Бабушки на скамейке : "Смотри, Петровна, как народ подобрел, как только закон ввели, о свободной торговле оружием!"

Старушка на скамейке у подъезда должна успеть в этой жизни сделать три вещи: посадить соседа сверху, построить соседей снизу и родить сплетню о соседке за стеной.

Ночь. Одесса. Давно. Дом священника. Стук в дверь. Толстый, русоволосый поп выходит на порог.
На крыльце стоит пожилой еврей, держа за руку мальчика.
- Здгаствуйте, батюшка.
- Здравствуй, сын мой. Чего тебе?
- У мене вже к вам одна такая маааленькая пгосьба... Мой Абгаша, такой умный мальчик... Такой тгудолюбивый... Но он никогда таки не сможет сделать себе ногмальную кагьегу, потому, что говгит с сильным евгейским акцентом. А где ему научиться в евгейской семье... Возьмите его к себе, батюшка. Пусть он пгислуживает у вас в доме. Пусть бегает в лавочку, выносит ггязные вёдга, колет дгова... И всё это таки бесплатно. Но пусть он слушает как ви газговагиваете, пусть пгивыкает говорить по гусски без акцента...
- Ну что ж, я согласен, давай сюда твоего жидёнка...
Через месяц еврей стучится снова.
- Ну что, батюшка, ви уже научили моего мальчика говогить по гусски без акцента?
- А шо, ви себе думаете это вже так пгосто, да?

Когда человек был еще ребенком, бабушка всегда говорила ему: «Внучек, вот вырастешь ты большой, станет тебе на душе плохо — ты иди в храм, тебе всегда там легче будет». Вырос человек. И стало ему жить как-то совсем невыносимо. Вспомнил он совет бабушки и пошел в храм. Там к нему подходит какой-то мужчина:
— Не так руки держишь!
Какая-то женщина подбегает:
— Не там стоишь!
Другая ворчит:
— Не так одет...
Сзади одергивают:
— Неправильно крестишься!
А еще одна женщина советует:
— Вы бы вышли из храма, купили себе книжку о том, как себя здесь вести надо, потом бы и заходили.
Вышел человек из храма, сел на скамейку и горько заплакал. И вдруг слышит голос:
— Почему ты плачешь, дитя мое?
Поднял человек заплаканное лицо и увидел Иисуса Христа. Говорит ему:
— Господи! Меня в храм не пускают!
Обнял его Иисус:
— Не расстраивайся, дитя мое, и меня туда давно не пускают.

— Не забывай поздороваться с бабушками на лавочке, братец Иванушка, — молвила сестрица Аленушка, — а то я проституткой, а ты наркоманом станешь...