Анекдоты про Сашу

В вагоне:
- Женщина, а вы можете не говорить всю ночь «Саша пись-пись, Саша пись-пись»?
- А как же ещё, ребенок ведь маленький?
- Я просто тоже Саша.

- Леночка, привет, с праздником!
- О, Боже, это ты?
- Нет, это Саша.

В тетради одного ученика учительница красными чернилами вывела: "Саша, даже даже если ты хочешь стать врачом, пиши аккуратнее!"

- Саш, что это сейчас было?
- Секс!
- Не делай так больше! Ну, не твое это, не твое...

Когда Саша встретил Наташу, то подумал, ему очень повезло. Но со временем он понял, что повезло тем, кто её не встретил.

Жена говорит мужу:
- Саша, почему ты все время злишься?
- Да потому, что я - Виталий!

- Саш, тебе уже хватит, домой пора.
- Катя, я трезвый, прекрасно все контролирую.
- Я Лена!

Нам биологичка рассказывала: Еду я как-то в поезде и встречаю своего бывшего ученика. Тот с женой и дочкой, в которых души не чает. Смотрю, у него и у жены глаза серые, а у дочки карие. И думаю про себя: как же повезло твоей жене, Саша, что ты так и не научился решать задачи по генетике.

Вот Александр - он хитрожопый.
А вот Андрей - он хитрый весь.

- Че то ты злая. Мужика тебе надо.
- Да есть один мужик который нравится, но он неимоверно тупой и ниче не понимает.
- Опа. Че за мужик?
- Да там тупица один. Саша.
- О, тезка...

Жена брата, Ольга, спрашивает у наших мамы и папы:
- А почему вы сына назвали Сашей?
Мама, вспоминая с улыбкой ностальгии:
- Когда он родился, мы записали на кусочках бумаги разные мужские имена и бросили их в шляпу, и вытянули затем один.
Ольга, с любопытством:
- И какие же имена вы писали?
Мама:
- Я писала "Олег", "Максим", "Толя"...
Папа, орудуя в мангале шампуром:
- А я писал "Саша", "Саша", "Саша".

Саша встал с утра и похмелился, а потом вспомнил, что вчера не бухал!

Только в ЗАГСе Саша понял, про какой сюрприз ему говорила Наташа с утра.

- Леночка! Вас интересует развитие души, чакры, саморазвитие и выход из обыденности?
- Если вы, Саша, предлагаете нахерачиться, то я согласна...

Пятилетний Саша приходит в детский сад с новостью: у него родился брат.
Воспитательница интересуется:
- Сашенька, как же вы назвали братика?
- Да разве с ними назовёшь, - отвечает Саша. - Я хотел назвать его Буратино, а родители назвали Серёжей...

Саша попросил у Деда Мороза iРhоnе. В темной подворотне. Дед Мороз плохо переносил физическую боль и пришлось отдавать.

Чтобы сэкономить на бензине Александр отвозил тещу на дачу в субботу, а забирал в ноябре.

Саша, грей чайник!
Чего это она чайник?! По-моему, она так очень даже профессионал!..
Саша! Включи чайник и прекрати смотреть пopно!

В детском саду.
- Саша, как зовут твоего папу?
- Папа.
- Ну хорошо, а мама как твоего папу называет дома?
- Козёл.

- Александр, сколько Вам надо выпить, чтобы в крови было два промилле?
- Надо не пить два дня.

- Так, Александр может работать? Вернулся из своего запоя?
- Говорит, может работать прямо оттуда...

- Значит, у тебя есть парень?
- Да. Сильный, умный и красивый.
- А как зовут?
- Дима, Саша и Коля.

Вовочка не знал, что Петров Саша - чемпион школы по боксу, и банально побил его.
Незнание - сила!

Со слов родственников.

Однажды у них пропала вазочка. После долгих поисков родители пришли к выводу, что её куда-то дел их маленький сын.
Стали приставать к сыну с вопросом, не он ли что-то сделал с вазочкой. Сын всё отрицал. Тогда решили пойти на хитрость.
- Саша, если ты признаешься, что сделал с вазочкой, я дам тебе 3 рубля, - заявила мама (дело было в СССР, и 3 рубля на тот момент, насколько понимаю, была немалая сумма для ребенка).
- Я разбил вазочку, - тут же признался Саша.
- А куда же ты дел осколки?
- Я взял совок и веник, собрал их и выкинул, чтоб вы с папой не узнали.
Мама похвалила сына за честное признание и вручила обещанные 3 рубля.
Через несколько дней вазочку принесла соседка. Она зачем-то одолжила её, а мама про это просто-напросто забыла.

- Эх, помню лихие девяностые, вот это были времена!
- Блин, Саша, ты родился в 1997 году!