Анекдоты про Программистов

Программист это единственная в мире профессия в которой платят деньги, чтобы ты исправил ошибки, которые допустил, когда в прошлый раз сделал свою работу херово.

Беседует директор фирмы с женой.
Директор:
- Программист, которого я взял пару месяцев тому назад на работу,
принес мне 30 тысяч долларов дохода!
Жена:
- И сколько программ он написал?
Директор:
- Ни одной!
Жена:
-???
Директор:
- Просто, если из его отчетов о проделанной работе убрать слово
Windоws, то получаются отличные сценарии к порнофильмам.

Программист умирает в 45 лет и попадает в рай. Он спрашивает у Бога, почему же он умер так рано.

Бог: Сын мой, если учитывать, сколько отработанных часов ты указывал в своих отчетах, ты прожил 82 года.

Мальчик, решивший стать программистом, уже неделю перебирал сломавшийся компьютер. Его мама круглосуточно возилась на кухне. Было непонятно, почему она вдруг начала так вкусно готовить. Мальчик не знал, что три дня назад мама случайно услышала отрывок его разговора с приятелем:
... Память у меня хорошая. У меня с питанием проблема. Я вначале на "мать"
грешил, думал, уже избавляться от нее буду, но пусть пока будет, какая есть. А вот питание, как выяснилось, хреновое. Буду думать, что делать

Девушкам программистов на заметку: если ваш любимый сказал вам, что вы для него на первом месте в этой жизни, то помните, что программисты начинают считать от нуля.

Программисты-сельчане разработали свой язык программирования - Pytooh.

Если вам кажется, что примерно половина окружающих вас людей идиоты, то вы, вероятно, относитесь к среднему классу. А если 90% - то вы прогер или сисадмин.

- Енот,как ты пишешь такой странный код?
- Без комментариев!

Звонит программисту его друг и спрашивает:
- Леха, скажи, а как отличить стерву от нормальной бабы?
- Серега, все они одинаковы, только интерфейс у всех разный!

Я не програмер. Копипащу програмерские умные слова в чатик. А они мне своими програмерскими умными словами отвечают.
Это почти как мяукать на кота или гавкать на собаку. Прикольно. Как будто общаемся.

Я программист простой: если задача простая, то мне скучно,
а если сложная — трудно и страшно, что не получится сделать

Определение программиста:
живой организм, превращающий кофеин и пиццу в программное обеспечение.

1 монитор - обычный программист, 2 монитора - продвинутый программист, 3 монитора - системный программист, 4 монитора - охранник

Дмитрий стал программистом под действием одного из самых распространённых мотивов. Дмитрий взял ипотеку.

Быть программистом и смотреть как кто-то «хакает» ноутбук в сериале это как быть медсестрой и смотреть как кто-то затыкает рану от пули морковкой.

Два крутых программиста, совершенно одуревшие от своих компьютеров, вышли перекурить на улицу. Мимо проходит красивая девушка. Один говорит другому:
- Помнишь, мы когда-то за такими девушками бегали.
- Помню бегали, но не помню - зачем?!

Разработчики, обвиненные в написании нечитабельного кода, отказались давать комментарии

- В чем разница между админом и программистом?
- Программисты зарабатывают деньги своим умом и знаниями, а админы – тупостью и криворукостью остальных.

Сегодня к нам в отдел зашла женщина, работающая на заводе. Ей нужно было решить два вопроса:

1. Узнать, нет ли в КБ программистов свободной вакансии для ее сына, который летом защищает диплом.

2. Не возьмется ли кто из программистов написать этому сыну программу для диплома, а то он сам не может.

Лайфхак для разработчиков: если кодить на JavaScript под водой, то никто не поймет, что вы плачете...

— А какое сегодня число? — спросил уставший программист. Второй не задумываюсь отвечает:
— Целое, положительное!

Однажды программист в баре заговорил не о работе и умер.

Настоящий программист никогда не делает все хорошо с первого раза, он понимает важность патчей.

Сын после кружка робототехники с надрывом делится наболевшим:
- Представляешь, написал программу, а она не работает. А я 3 дня писал!!!
Муж (20 лет опыта в программировании) тоже с надрывом:
- Не поверишь, представляю...

У программиста спросили:
- Каким будет наступающий новый год?
- Целым, положительным, нечетным.