Анекдоты про Программистов

За одним столом сидят художник, адвокат и программист.
Разговор заходит о семейной жизни.
Художник говорит:
— В отношениях самое прекрасное — романтика, страсть, тайные свидания и новые впечатления!
Адвокат возражает:
— Глупости! Любые тайные отношения — это огромный риск. Развод, раздел имущества, алименты! Лучше жить спокойно!
Программист усмехается:
— А вот я считаю, что без тайных отношений вообще невозможно нормально жить!
Оба удивлённо смотрят на него.
— Объясни!
Программист довольно улыбается:
— Жена думает, что я у любовницы. Любовница думает, что я дома с женой.
— И что ты делаешь?!
— Сижу в офисе и спокойно программирую всю ночь. Никто не отвлекает!

Программист на C освобождает джинна.

— Три желания.

Программист:
— Сделай количество желаний равным нулю.

Джинн:
— Готово. Теперь у тебя 4 294 967 295 желаний.

Переполнение беззнакового целого — иногда полезная штука

Сидел в кафе, работал на ноуте (сайты я делаю), подошла ко мне офицантка, состоялся такой диалог:
- Меню?
А я, не отвлекаясь от работы:
- Уже исправил!
Оба ржали потом долго, заодно и познакомился, вот думаю, может работу сменить пора?

Один пацан писал все на JavaScript, и клиент и сервер говорили, что нравится, удобно, читабельно. Потом конечно его в дурку забрали.

Любовь, это когда ты ищешь баг в своем коде, а она тебя обняла и нежно прошептала:
- Какой же ты лось дырявый, Сережа, кавычки на 142 строке закрой, программист ты мой хренов!

- Алло, это - техподдержка?
- Да, какие у вас проблемы?
- От меня муж ушел.
- Но мы занимаемся только компьютерами.
- Он был программистом.

- Как тpи пpогpаммиста могyт оpганизовать бизнес?
- Один пишет виpyсы, а дpyгой антивиpyсы.
- А тpетий?
- Опеpационные системы, под котоpыми это все pаботает.

Программист — это профессиональный конвертер галлюцинаций заказчика в жесткую формальную систему.

- Нужен программист на Яве
- А сколько зарплата?
- От 100 тысяч рублей
- Круто, а на мотоцикле то зачем?

Программист приходит домой и говорит жене:
— Дорогая, у меня хорошие новости и плохие. Хорошие: я получил повышение и тройную зарплату!
— А плохие?
— Я переехал на работу.

— Сколько программистов нужно, чтобы заменить лампочку?
— Ни одного, это проблема с железом.

Если программист изобретет еще более понятный интерфейс, мир создаст еще более тупого юзера.

Нужно было срочно купить подарок на день рожденья сотруднику. Зашли в фирму по соседству, торгующую всякими офисными принадлежностями:
- Что порекомендуете в качестве подарка коллеге?
- Ну вот возьмите туалетную воду, прекрасный подарок...
- Да нет, не подходит... Понимаете, он программист...
- Ааа, понимаю! Тогда вот: ОСВЕЖИТЕЛЬ ВОЗДУХА...

Если функция, написанная девушкой, возвращает false, то это ещё ничего не значит.

Если программисту отрубить большие пальцы на руках, то ему будет легче считать в восьмеричной системе.

Заходит программист, который писал приложение для банка, в магазин, купил хлеба, ему говорят:
- С вас 149 рублей.
- Но как же? Хлеб ведь стоит только 50!
- А вы посмотрели на ценник, с вас 99 рублей за получение уведомлений.

Народная примета: Если программист в 09.00 утра на работе, значит он там ночевал.

Я всегда был уверен в своих способностях программирования, пока не начал читать комментарии в своем собственном коде.

Если бы архитекторы строили здания так, как программисты пишут программы, то первый залетевший дятел разрушил бы цивилизацию.

В информационных технологиях две вечные проблемы: как найти работу, когда ты программист, и как найти программиста, когда есть работа.

На работе. Директор:
- Знаете, молодой человек, мне кажется, что Вы начинаете работать только тогда, когда я на Вас обращу внимание. И не надо сразу так активно полы мыть. Вы у нас программистом работаете.

Приходит программист к мастеру паранормальных явлений и говорит:
- Представляете, когда я ночью ложусь спать, кто-то садится за компьютер, включает его и скачивает порнуху для голубых. Что это?
- А, у вас полтергей.

Сын подходит к папе-программисту, решающему офигеть сложную задачу:
- Папа, а почему солнце всходит на востоке, а заходит на западе?
Ну не знаю...Ты оставь до завтра, а я посмотрю. Только ничего не трогай!!!

Беседуют два программиста.
- Вообще-то, код, написанный в майке, не хуже, чем код, написанный в галстуке.
- Не хуже, а лучше! Код, написанный в галстуке, более бажный - галстук же пережимает сосуды шеи, ухудшая снабжение мозга кислородом!

- У тебя случайно нет знакомого программиста?
- На С или Java?
- Да без разницы. Мужа ищу.