Анекдоты про музыку

Чем громче музыка в машине, тем меньше в голове мозгов.

В праздники в 8 утра какие то люди включили под балконом бодрую музыку и стали делать зарядку....
Сбросил им гантели!

Говорить о музыке - всё равно, что танцевать об архитектуре.

- Чем отличается порнуха от клипов Бритни Спирс?
- В порнухе музыка лучше.

Я никогда не слушаю музыку в одиночестве. Со мной ее слушают еще 4 этажа.

Учитель музыки говорит ученику:
- Предупреждаю, что если ты не будешь вести себя как положено, я скажу твоим родителям, что у тебя талант.

Какую музыку любят слушать демоны?
- душевную музыку

Люди — как музыка. Не нравится, дальше. Не нравится, дальше. Не нравится, дальше. Нравится... А, нет, всё-таки говно. Дальше.

— Вы любите музыку?
— Да, но ничего страшного, продолжайте играть.

Человек, прикованный наручниками к батарее центрального отопления, три часа стучал по ней, взывая о помощи. Но соседи лишь сделали музыку потише.

Хочу быть таким же довольным жизнью, как женщина в метро, которая вбила в поиск ютуба "Музыка" и тупо запустила то, что ей выдалось.

Однажды, разъяренная толпа, недовольная работой мэра, пришла к зданию администрации, а там кто-то догадался включить музыку. Так появился день города.

Будильник - это когда я продолжаю спать, но уже под музыку, и с некоторым усилием.

- Зачем вы обучаете сына музыке? Ведь у него совсем нет слуха.
- Мальчик и не собирается слушать, он сам будет играть!

Как перестать собирать музыку для плейлиста в машину и начать собирать деньги на саму машину?

Первое, что я сделаю, когда куплю себе машину - переслушаю в ней всю свою любимую музыку.

Музыка была настолько расслабляющей, что Олег не добежал до туалета.

Опытная спритизерша, опаздывая на работу, начала работать в переполненной маршрутке под музыку шансона.

Если таксист делает музыку потише, значит, он не знает куда дальше ехать.

На террасе шикарного ресторана усаживается большое семейство - отец, мать, дед, братья, племянники и т.
д. Достают из сумок колбасу, сыр, хлеб, помидоры, пиво, водку Подходит официант:
- Что будете заказывать?
- Графин воды принесите. И девять стаканов.
Через минуту приходит директор ресторана, обращается к отцу:
- Послушайте, здесь ресторан - Да это я вижу. А вы, собственно, кто такой?
- Я - директор ресторана!
- А, вот это кстати. Я, как раз, хотел поинтересоваться, почему у вас музыка не играет?

- Вчера меня пригласили на вечеринку. Я слушал крутую музыку, ел разные вкусные блюда, приятно проводил время. А все потому, что не пошел.

Знаете кто победит на Евровидении 2030?
Никто не победит, музыка при шариате запрещена.

Наша правосудие имеет такое же отношение к правосудию, как наша поп-музыка к музыке.

Разговор двух бывших коллег. Одна уволилась полгода назад, другая продолжает работать.
- Как у вас там дела?
- Как на Титанике после встречи с айсбергом. Музыка играет, кухня работает, а пассажирам третьего класса еду уже не дают.

Сейчас проходят проверки в белорусском офисе Яндекс.
Пытаются изъять песню Перемен из Яндекс Музыки.