Анекдоты про музыку

- Почему людям нравится тяжелая музыка, даже девушкам?
- Она напоминает тихоходный дизель, как у корабля или тепловоза. Сразу нахлынули воспоминания о путешествиях.

- А вот я квартиру в новостройке купил, крепко на обстановке сэкономил.
- Это как?
- Сосед справа за стеной музыку включил, танцую, слева телевизор смотрят, новости слушаю.

С соседом снизу мы заключили договор. Он не будет врубать громко музыку, а я не буду дарить дочке скакалку.

Посоветуйте музыку для ceкса, чтобы заглушить хруст суставов. Минуты на три, больше не нужно.

Так сильно хочется духовного роста, что слушаю музыку для медитации на двойной скорости.

- Почему вы ходите в пивную?
- Да там музыка.
- Тогда почему вы не ходите в оперу?
- Да там пива нет!

Поручик Ржевский рассказывает офицерам:
- Вчера был на похоронах, в знатной семье. Выносят гроб с покойником. Заиграла музыка. Все в оцепенении, а я - ничего, даже даму пригласил потанцевать.

Музыка на кладбище была настолько отвратительной,
что у вдовы начало портиться настроение.

У одних соседей громкость музыки убавляется ударами по батарее, у других - по голове.

Сторож Петрович включил музыку в бане, и директора этой бани загребли за организацию голой вечеринки.

Обожаю способность музыки просто переносить человека в другие места. Например, если в кафе играет песня Бузовой, я иду в другое.

Общаются два заядлых онаниста о способах самоудовлетворения.
- А я вот один раз решил подрочить под музыку симфонического оркестра. Музыка ускоряется и я ускоряюсь, музыка замедляется и я замедляюсь, и кончили одновременно да так бурно.
- Ух ты классно, надо тоже попробовать.
- Ты попробуй, а меня в ту филармонию больше не пускают.

Избегать акул очень просто: вылезайте из воды, если слышите зловещую музыку.

Парень с девушкой целуются на диване.
Он:
- Хочешь, я включу музыку для секса?
Она:
- Лежи, дорогой, я сама включу.
Встаёт и включает марш Мендельсона.

Музыка была лучше во времена, когда разрешали петь некрасивым людям.

- Эй, соседи, сделайте музыку потише!
- Насколько потише?
- Минут на пять хотя бы!

Американец как—то и говорит:
— А у нас в Америке корове, перед тем как ее убить, дают послушать симфоническую музыку, и от этого мясо у коровы мягче.
А француз ему:
— А у нас их убивают электрическим током, чтоб она не успела почуять, что ее убивают, и мясо у нас еще мягче.
Русский:
— А я захожу в магазин — там копыта, рога, хвосты какие—то. Черт его знает, взрывают, наверное...

Чем громче музыка в машине, тем меньше в голове мозгов.

В праздники в 8 утра какие то люди включили под балконом бодрую музыку и стали делать зарядку....
Сбросил им гантели!

Говорить о музыке - всё равно, что танцевать об архитектуре.

- Чем отличается порнуха от клипов Бритни Спирс?
- В порнухе музыка лучше.

Я никогда не слушаю музыку в одиночестве. Со мной ее слушают еще 4 этажа.

Учитель музыки говорит ученику:
- Предупреждаю, что если ты не будешь вести себя как положено, я скажу твоим родителям, что у тебя талант.

Какую музыку любят слушать демоны?
- душевную музыку

Люди — как музыка. Не нравится, дальше. Не нравится, дальше. Не нравится, дальше. Нравится... А, нет, всё-таки говно. Дальше.