Анекдоты про музыку

Посоветуйте музыку для ceкса, чтобы заглушить хруст суставов. Минуты на три, больше не нужно.

Так сильно хочется духовного роста, что слушаю музыку для медитации на двойной скорости.

- Почему вы ходите в пивную?
- Да там музыка.
- Тогда почему вы не ходите в оперу?
- Да там пива нет!

Поручик Ржевский рассказывает офицерам:
- Вчера был на похоронах, в знатной семье. Выносят гроб с покойником. Заиграла музыка. Все в оцепенении, а я - ничего, даже даму пригласил потанцевать.

Музыка на кладбище была настолько отвратительной,
что у вдовы начало портиться настроение.

У одних соседей громкость музыки убавляется ударами по батарее, у других - по голове.

Сторож Петрович включил музыку в бане, и директора этой бани загребли за организацию голой вечеринки.

Обожаю способность музыки просто переносить человека в другие места. Например, если в кафе играет песня Бузовой, я иду в другое.

Общаются два заядлых онаниста о способах самоудовлетворения.
- А я вот один раз решил подрочить под музыку симфонического оркестра. Музыка ускоряется и я ускоряюсь, музыка замедляется и я замедляюсь, и кончили одновременно да так бурно.
- Ух ты классно, надо тоже попробовать.
- Ты попробуй, а меня в ту филармонию больше не пускают.

Избегать акул очень просто: вылезайте из воды, если слышите зловещую музыку.

Парень с девушкой целуются на диване.
Он:
- Хочешь, я включу музыку для секса?
Она:
- Лежи, дорогой, я сама включу.
Встаёт и включает марш Мендельсона.

Музыка была лучше во времена, когда разрешали петь некрасивым людям.

- Эй, соседи, сделайте музыку потише!
- Насколько потише?
- Минут на пять хотя бы!

Американец как—то и говорит:
— А у нас в Америке корове, перед тем как ее убить, дают послушать симфоническую музыку, и от этого мясо у коровы мягче.
А француз ему:
— А у нас их убивают электрическим током, чтоб она не успела почуять, что ее убивают, и мясо у нас еще мягче.
Русский:
— А я захожу в магазин — там копыта, рога, хвосты какие—то. Черт его знает, взрывают, наверное...

Чем громче музыка в машине, тем меньше в голове мозгов.

В праздники в 8 утра какие то люди включили под балконом бодрую музыку и стали делать зарядку....
Сбросил им гантели!

Говорить о музыке - всё равно, что танцевать об архитектуре.

- Чем отличается порнуха от клипов Бритни Спирс?
- В порнухе музыка лучше.

Я никогда не слушаю музыку в одиночестве. Со мной ее слушают еще 4 этажа.

Учитель музыки говорит ученику:
- Предупреждаю, что если ты не будешь вести себя как положено, я скажу твоим родителям, что у тебя талант.

Какую музыку любят слушать демоны?
- душевную музыку

Люди — как музыка. Не нравится, дальше. Не нравится, дальше. Не нравится, дальше. Нравится... А, нет, всё-таки говно. Дальше.

— Вы любите музыку?
— Да, но ничего страшного, продолжайте играть.

Человек, прикованный наручниками к батарее центрального отопления, три часа стучал по ней, взывая о помощи. Но соседи лишь сделали музыку потише.

Хочу быть таким же довольным жизнью, как женщина в метро, которая вбила в поиск ютуба "Музыка" и тупо запустила то, что ей выдалось.