Анекдоты про лето

Бабье лето так называется, потому что лето ушло, а потом возвращается, и такое: Я не договорила!

- Скорей бы лето. Скорей бы каникулы. Поеду на море! Ееехууу!
- Придурок! Тебе 28! У тебе нет каникул. Ты работаешь все лето.

До лета осталось всего 272 дня, крепитесь!

- Ой, а что это пролетело такое?
- Лето!

Фантомный конец лета-это когда грустишь, что отпуск заканчивается, а у тебя и не было никакого отпуска!

Новое в в современной метеорологии: осень ещё не началась, но лето уже закончилось.

Муж - жене:
- Похоже, это лето влетит нам в копеечку.
- Почему ты так думаешь?
- Суди сама. В июне было холодно, мы грелись у обогревателя, в июле было жарко, мы сидели у кондиционера. В августе...
- Август же еще не наступил.
- А в августе нам отключат горячую воду.

Скоро уже лето закончится, 23го июня день на убыль пошел, а народ только один раз купался... 19 января. В проруби...

Уволился, потому что работа мешала моему лету.

Летом девушка нужна только для того, чтобы кидать ей в сумку всё то, что не влезло в шорты.

- Как называется, когда осенью лето вернулось?
- "Бабье лето".
- А когда весной зима вернулась?
- Наверное, "Дедова зима"!

В языке киконго, на котором говорят некоторые народы Конго, как ни странно, нет слов зима и лето.

Российские школьники начали писать сочинения на тему «Как мой сосед провел лето».

С тем, как быстро кончается лето, может поспорить только зарплата)))

Ох уж это неловкое чувство, когда прошло два с половиной месяца лета, а ты всё ещё белый, как сметана . И жирный, тоже как сметана .

Объявление: Объект «Всепогодная снежно-ледяная трасса» закрыт. Сейчас лето!

Ты можешь бесконечно радоваться лету, но какой в этом толк, если у тебя отпуск в ноябре...

Порхай как бабочка, жаль что ты все лето будешь работать.

Посмотрим, что еще за лето... может и худеть не надо будет.

Женщина готовится к лету: покупает крема, несколько купальников, летние платья, туфли, босоножки, шорты, шляпки Мужчина - постриг ногти на ногах все, готов Красавец!

Особенно успешно синоптикам удаются долгосрочные прогнозы. Так они предсказывают тёплую погоду летом и холодную зимой.

- Как вы собираетесь провести лето?
- Июнь и июль будем дома, а в августе собираемся сходить в магазин.

Зимой стоит грузин на остановке, ногами притоптывает, руками прихлопывает. Подбегает мальчик:
- Дяденька, скажите, сколько время?
- Лэтом приходи, малчык, лэтом!

Лето. Оказывается беременных мужчин больше, чем беременных женщин.

— Как лето?
— И не спрашивай…
— С личной жизнью все в порядке?
— Только не это, меняем тему.
— А с работой что?
— Ой, иди нахрен!