Анекдоты за 29-10-26

Тойота вновь отзывает 700 тысяч машин. Весомые причины для отзыва есть и у "АвтоВАЗа", но на заводе справедливо опасаются, что даже после устранения дефектов вернуть машину владельцу будет очень непросто...

Петька и Василий Иванович собираются на войну, Василий Иванович одевает красную рубашку.
Петька:
- А зачем вы, Василий Иванович, одеваете красную рубашку?
Василий Иванович:
- Ну вот смотри Петька, я пойду впереди всех и если меня ранят, то крови не будет видно!
Война. Впереди Василий Иванович в красной рубашке, а сзади Петька в коричневых штанах.

С утра я еще плохо соображаю, а вечером я уже плохо соображаю.
Единственный продуктивный период - это полдень, но как раз в это время я обедаю.

- Объясни мне, или я тупая, почему если 100 поделить на 0,5 будет 200?!?!
- Ну смотри, нам надо взять 100 литров пива, банки по 0,5. Сколько надо взять банок?

Нафиг биткоины и акции, инвестируйте деньги в налоги, они точно вырастут

- Работа интересная, но требует полной вовлечённости и самоотверженности. График ненормированный (иногда нужно работать без выходных). Обязательно быть на связи 7:30 - 1:30. Зарплата - 40 тысяч рублей.
Можете уточнить, каков ваш уровень английского?
- Fuсk уоu!

В американской полицейской академии курсантам задают сложный психологический вопрос:

— Представьте, что вы патрулируете город и обнаруживаете, что ваша собственная мать совершила серьёзное правонарушение. Что будете делать?
Первый курсант отвечает:
— Задержу её, ведь закон для всех одинаков!
Второй:
— Сначала попытаюсь выяснить обстоятельства.
Третий долго размышляет.
Инструктор спрашивает:
— А вы что предпримете?
Курсант отвечает:
— Первым делом вызову подкрепление. Одному с моей матерью точно не справиться!

- Чем японские мотоциклы отличаются от американских и европейских?
- Правый руль.

И запомните, вы никому не нужны, пока не ляжете спать днем.

Сегодня день лосося: весь день плывешь против течения, чтобы в конце дня тебя вые6али.

Художник приходит в галерею и спрашивает владельца:
— Ну что, удалось продать хоть одну мою картину?
— У меня две новости: хорошая и плохая.
— Начните с хорошей!
— Вчера пришёл мужчина, долго рассматривал ваши работы и спросил, сильно ли они подорожают после вашей смерти.
— И что вы ответили?
— Конечно, подорожают!
— Отлично!
— После этого он купил все пятнадцать картин!
Художник буквально сияет от счастья.
— Невероятно! А какая же плохая новость?!
Владелец галереи вздыхает:
— Покупателем был ваш лечащий врач.

- Что бы вам пожелать?
- Денег.
- Деньги - это зло. Кто ж людям зла желает? Желаю вам добра!

Мужчина приходит на свидание вслепую.
Через полчаса понимает, что хочет сбежать, но девушка продолжает рассказывать ему о своих бывших мужьях, домашних животных и любимых сериалах.
К счастью, мужчина заранее договорился с приятелем: если свидание окажется ужасным, тот позвонит и поможет придумать причину уйти.
Телефон звонит.
Мужчина отходит, возвращается к столу с печальным лицом и произносит:
— Простите, но мне нужно срочно уйти. Только что сообщили, что мой дедушка умер.
Девушка облегчённо вздыхает:
— Слава богу!
Мужчина возмущён:
— Что вы сказали?!
— Если бы ваш дедушка не умер, пришлось бы умирать моему!

В крупной американской компании пятьдесят лет работала секретарша Бернис.
Все поражались её организованности. Начальник никогда ничего не забывал, встречи проходили вовремя, посетители всегда были довольны.
Но у Бернис была странная привычка.
Каждое утро она открывала запертый ящик стола, заглядывала внутрь, тут же закрывала его и снова запирала.
Коллеги десятилетиями гадали, что она там хранит.
Когда Бернис ушла на пенсию, её преемница наконец получила ключ от загадочного ящика.
Внутри лежал единственный листок бумаги.
На нём было написано:
«Начальник пьёт кофе с одной ложкой сахара».

Мужик и женщина с раздвоением личностей каждый раз устраивают групповой секс.