Свежие анекдоты Анекдоты про Моню
Шуток.нет - развлекательный портал ☰ меню

Анекдоты про Моню


[ Главная | Популярные | Лучшие | Случайные | Добавить ]


Главная / Анекдоты / Анекдоты про ервеев / Анекдоты про Моню / Стр. 1, найдено 67 анекдотов


- Фима, научите, как жить по средствам?
- Жить по средствам, Моня, не сложно. Сложно найти средства, по которым, таки можно жить.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


Как-то он разок попробовал... Потом ему так понравилось...
С тех пор Моня заряжает свой мобильный исключительно в гостях...

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


Рабинович говорит сыну:
- Моня, скажи своему учителю по географии, что я таки не вижу смысла покупать тебе новый атлас, пока обстановка по Украине окончательно не прояснится.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


- Моня, представляете, прокуратура Франции опубликовала фотографии двух поджигателей собора Нотр-Дам! Вы не поверите!
- Не может быть!

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


- Моня, вы служили в армии?!
- Меня таки не взяли.
- Как не взяли?!
- Не нашли.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


- Моня, почему Сарочка на тебя дуется?
- Ой вэй, вчера принёс ей платье. Она говорит: "Дурак, это никто не носит".
- Ну и что?
- Сегодня таки принёс другое, так она говорит: "Идиёт, это же носят все!".

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


- Моня, как ты относишься, к своей жене?
- Как к нашей власти. Немножко боюсь, немножко люблю, немножко хочу другую.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


Моня пришёл устраиваться на работу.
— Рабинович, скажите, у вас есть положительные качества?
— Ну, во-первых, есть люди хуже меня…

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


- Моня, ну давай уже поменяемся женами!
- Яша, у меня нет жены!
- Ну, так просто заберите мою!

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


- Моня, вот скажи мине, почему американцы были на Луне, а мы нет?
- Сема, кто тебе сказал за такое?
- Та я сам видел фото "Американские астронавты на Луне".
- Сема, я тебя умоляю, а кто их так шикарно сфотографировал?

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


Ситуация с голосованием по Конституции выглядит следующим образом:
- Моня, тебе чай с сахаром или без?
- Таки, лучше без сахара.
- Моня, на тебе с сахаром, мама уже насыпала и размешала.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


— Рабинович, ты что такой грустный?
— Понимаешь, Моня. В СССР я был евреем и неглупым человеком. А теперь в Израиле я русский и тупой.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


Коронавирус в Одессе.
- Моня, сынок, если ты таки собираешься жениться, то сейчас самое подходящее время - мы можем никого не приглашать на твою свадьбу!

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


В школе решили провести опрос среди учеников, чей автограф они хотели бы больше всего получить. Естественно, практически все дети говорили про звёзд эстрады и вообще известных людей. Но самым лучшим был признан ответ Мони Рабиновича: "Хотелось бы получить автограф Билла Гейтса. Около графы "подпись" дарственной на его имущество".

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


Одесса. Симфонический оркестр. Репетиция вечернего концерта. Дирижер обращается к одному из музыкантов:
- Моня, придете домой, передайте мои соболезнования вашей жене. Как можно спать с таким неритмичным человеком?

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   



Новость: "Тополя" Моне продали на аукционе за 22,5 миллиона долларов..
Долго втыкал, кто такой Моня, и почему ему продают ракеты так дорого.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


Моня был очень смышлёным мальчиком и ещё в детстве понял, что если сидеть в каждом классе по два года, то в армию уже не заберут.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


На Брайтоне сидят три пожилые еврейки, смотрят на океан и спорят, у кого из них лучший сын.
- Ну, конечно же, самый лучший сын - это мой Яша! Он такой преданный, он такой внимательный, он так любит свою маму, что прилетел в гости на моё 75-ти летие, привёз много подарков, снял лучший ресторан, всё оплатил и ещё оставил много денег...
- Та не... - говорит вторая, - лучший сын - это, безусловно, мой Моня, он такой внимательный, такой заботливый, прилетел ко мне на 80-ти летний юбилей, заказал лучший ресторан и ещё подарил мне круиз по Карибскому морю в каюте первого класса...
- Та... вот шо я вам скажу, девки, - говорит третья, - самый лучший сын - это, без всяких сомнений, мой Изичка! Он... до сих пор живёт со мной!

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


– Лева, а как вы думаете, почему у Пушкина кот ученый все таки сидит на цепи?
– Я думаю, Моня, если кот ученый, то цепь для того, чтобы он не эмигрировал.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


Рабинович приходит проведать своего заболевшего приятеля, жена которого наливает ему стаканчик водки и говорит:
- Яша, выпейте за здоровье моего Мони, шоб он таки был здоров!
Рабинович выпил стаканчик, посмотрел на больного и говорит:
- Моня, ты так плохо выглядишь... так плохо выглядишь... Не мешало бы принять ещё один стаканчик, шоб ты был здоров!

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   



- Алло, Моня, это ты?
- Я!
- А шо ты делаешь?
- Кушаю!
- А шо ты кушаешь?
- Это не телефонный разговор... У нас военное положение.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


Киев, 1918 год. Мойша стоит у окна, с улицы слышится конский топот, стрельба, крики.
- Моня, шо там?
- Наши побеждают.
- Наши, это кто?
- Завтра узнаем.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


- Я очень извиняюсь, Моня, а Вы кем доводитесь юбилярше?
- Любовником... От первого брака...

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


- Слушай, Моня, я тут прочитал на упаковке, что курение вызывает импотенцию.
- Ну и шо? Бросил курить?
- Таки, не успел.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


- Моня, и шо ты подарил своей Циле на Новый год?
- Шубу.
- Ты скажи!!! А она тебе шо подарила?
- Как всегда... Еще один лучший год своей жизни!

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   

В данной категории вы найдете отборные шутки и самые смешные анекдоты про Моню. Читайте, делитесь с друзьями, оценивайте понравившиеся анекдоты.

Всего 67 на 3 страницах по 25 на каждой странице


Анекдоты из прошлых выпусков:

Популярные категории: Короткие анекдоты, Пошлые анекдоты, Черный юмор, Анекдоты Про Вовочку, Про Евреев, истории из жизни

Рейтинг: Лучшие анекдоты, Самые читаемые анекдоты, Анекдоты случайно
Главная | Приколы | Статусы | Анекдоты | Шутки | Тосты и поздравления | Политика конфиденциальности
© 2007-2021 Шуток.нет