Анекдоты про пациентов

У пациента была задета не только кора головного мозга, но и, так сказать, сама его древесина...

Почему врач принимает всех пациентов передо мной по сорок минут, а меня две минуты?

В платной клинике главврач ординатору:
- Ну как там этот простой инженер, вы его вылечили?
Ординатор:
- Да, он ещё после лечения на курорт уехал.
Главврач:
- Как вы его лечили, если у него деньги на курорт остались?

Пациент на приеме у доктора.
- Доктор, я не могу уснуть ночью! Что делать?
- Считайте до 2-х тысяч и уснете.
На следующий день пациент опять на приеме. Доктор:
- Ну, что получилось уснуть?
- Да, док. Но было трудно, когда я досчитал до тысячи, то я практически заснул, пришлось встать и выпить кофе. И только тогда я смог досчитать до 2х тысяч...

Доктор пациенту:
- Я пока не могу со стопроцентной уверенностью определить причину ухудшения вашего самочувствия, но думаю, что вам надо попробовать уменьшить потребление алкоголя.
- Доктор, а давайте я попробую увеличить потребление алкоголя, и мы посмотрим, будет ли мне хуже...

Подводя итог лечению пациента, психолог одной фразой "Честно сказать, вы первый, кто сумел излечиться от столь тяжёлой формы мании величия", повернул вспять 8 лет терапии.

- Студенты, вы знаете, что такое наркоз?
- Нет.
- Наркоз – это лучшее средство избежать советов пациента во время операции.

Хирург на панихиде у бывшего пациента:
- Все мы имеем право на ошибку... Слава Богу, что мы не саперы.

Врач говорит пациентке:
- Вам следует спать на правом боку.
- Но это невозможно, доктор, мой муж часто говорит во сне, а я не слышу на левое ухо.

Хирург в операционной:
– Сестра! Застегните халат! А то на пациента анестезия не действует.

Врач и пациент встречаются через месяц.
Врач: - Как хорошо мне пошёл на пользу отпуск!
- А мне-то как он пошёл на пользу!
- Ваш отпуск?
- ВАШ отпуск!

Анестезиолог:
- Пойдем, я тебе покажу своих пациентов, они скоро станут твоими.
Патологоанатом:
- Не-е-е! Я твоих пациентов боюсь! Они же шевелятся!

- Доктор, если я выздоровлю, я пожертвую 500 тысяч долларов на вашу новую больницу, - хрипит больной миллионер.
Через несколько месяцев врач встречает бывшего пациента. Вид у того цветущий.
- Я рад, что вы прекрасно себя чувствуете, - сказал врач, - и хотел бы поговорить о деньгах для новой больницы, которые вы обещали.
- Я обещал?! - удивился миллионер. - Как же серьёзно я был болен! Даже бредил...

Пациентка спрашивает стоматолога:
- Доктор, а рвать зубы очень больно?
- Нет, вы знаете, я их вырвал где-то с полторы тысячи и ни разу не поморщился.

Врач говорит пациенту.
- Ну вот больной, вылечили мы вашу ногу. Через полчаса вы сможете вставать с кровати, через час вы уже сможете ходить по палате, через два часа вы сможете бегать, но не далеко, через 4 часа вы сможете побежать домой!
Пациент отвечает врачу:
- Доктор, а можно я просто спокойно полежу?????????

- Больной, вам прописали свечи.
Подготовьте свой канделябр.

Психиатр говорит пациентке:
- У вас явно не все в порядке с психикой.
- Вы меня извините, доктор, но я бы хотела выслушать и еще одно мнение!
- Ну что ж, раз вы настаиваете, пожалуйста: вы еще и страшная.

Врач - пациентке:
- Нет, я уже не могу больше вам подтяжку делать.
- А почему?
- Видели в зеркало у себя очаровательную ямку на подбородке?
- Ну?
- Ну так это пупок.

Профессор медицинского вуза на вступительной лекции для первокурсников:
- Запомните основной закон врача: возможности медицины безграничны! Ограничены возможности пациентов...

И психи, и врач находятся в одной и той же клинике. Но у пациентов больше шансов ее покинуть.

- Обычная банановая шкурка поможет перевести пациента из урологического отделения в травматологию...

Забытые в животе пациента часы хирург объяснил тем, что время лечит.

- Пациент, вам придётся доплатить за операцию 1200 рублей.
- Но ведь я оплатил всё по прейскуранту.
- Это да, но мы забыли у вас внутри скальпель и зажим.

Пациент, увидев счет, выставленный врачом, возмущается: - Доктор, почему так дорого?!
- Видите ли, уважаемый, ваш случай оказался интересным. Патологоанатом был готов заплатить мне втрое больше.

Слышу обрывок разговора врача с дамой:
- Так, а вы отмечали аллергическую реакцию на препарат?
- Неееееет, доктор, отмечали мы день рождения, а вот потом...