Анекдоты про Колю

- Ты представляешь, Колька вчера женился, ну это надо вообще!
- А он как женился - по любви или из-за денег?
- Ты знаешь, и по любви и из-за денег: невесту взял из-за денег, а деньги - по любви...

Омолаживающая маска поставила под угрозу жизнь Николая. Он настолько омолодился, что ему перестали продавать алкоголь в магазине и жизнь потеряла смысл.

— Николай, ведь вы подавали такие надежды! Школа с золотой медалью, мехмат МГУ, аспирантура — а теперь у вас
киоск с шаурмой на базаре! Как же так получилось?
— Просто повезло.

- Николай!
- Мне кажется, мы с вами ещё не переходили на "ты".
- Прошу прощения. Николайте!

- Коля, я уже наполовину договорился о свидании вон с той красавицей.
- Это как "наполовину"?
- Ну, я согласен.

- Мы ехали сюда в плацкартном вагоне, поэтому у нас мало денег.
- Это Коля. Он постоянно путает причину и следствие.

- Как там Колян?
- Да угодил на каторгу!
- Что такое?!!
- Женился, а у тещи огород 2 гектара!

- А почему все называют Колю «ВеВе»?
- Ну, он же ветеринар...
- И?
- И вегетарианец.

- Люба, ты мне изменила?
- Коля, я тебя умоляю, ну какая измена, у него всего 8 см - это ж так, ни о чем.

- Почему у Коляна прозвище "Валет"?
- Давняя история. Однажды в овощном его побила дама.

Николай, убедив всех, что антитела передаются половым путем, вакцинировал весь поселок. А некоторых и по два раза.
С тех пор у него погоняло Коля-спутник.

Самостоятельно сварив очень даже приличный борщ, Николай понял, что он вообще зря женился.

- Сёма, ты сколько на рыбалке поймал?
- Меньше, чем Колян.
- Так он же ничего не поймал.
- А я ещё и удочку потерял.

Посоветуйте как быть.
Уже четвёртый день Николай мне пишет "Доброе утро!"
Как вы думаете, фату уже можно покупать?

- Галя, а чего это твой Коля так кричит?
- Да зубы лезут!!!
- Какие зубы? Ему же 50...
- Вставные, вчера проглотил...

Николай убедив всех, что антитела передаются половым путем вакцинировал пол деревни. А некоторых по два раза.

У моего знакомого Миши брат-близнец записан в телефоне как "Коля Запчасти".

- Значит, у тебя есть парень?
- Да. Сильный, умный и красивый.
- А как зовут?
- Дима, Саша и Коля.

- Любимая, фарш я купил, но тут встретил Колю, ну ты его помнишь, мы в институте учились, хотим по кружечке пивка быстренько выпить.
- А ну фарш домой!

- Коля, а если-бы была женская армия, ты бы меня стал ждать 2 года?
- Галя, в такую армию я бы и сам пошел!

Два соседа встречаются на лестничной площадке.
— Как дела, Коля?
— Да хреново, все время в боку колет.
— Покажи, где.
— Здесь.
— Это почки.
— А ты что, врачом работаешь?
— Нет, полицейским.

- Спартанцы! Сегодня мы отужинаем в Преисподней!!!
- Коля, если ты не хочешь вечером поехать в гости к моей маме - не надо, но хоть детей не пугай!

Приходит мужик в гости к другу и жалуется:
- Знаешь, Колян, у меня большие проблемы. Можно я месячишко у тебя поживу?
- Конечно, только расскажи, в чем дело-то?
- Понимаешь, к нам теща на недельку пожить приехала...

- Алло, Коля, а ты где?
- В аду!
- Выйдешь из ЖЭКа, перезвони...

Бармен Коля однажды вдруг узнал, что всю свою трудовую жизнь следовал традициям древних греков, которые разбавляли вино водой...