Свежие анекдоты Анекдоты про рыжих
Шуток.нет - развлекательный портал ☰ меню

Анекдоты про рыжих


[ Главная | Популярные | Лучшие | Случайные | Добавить ]


Главная / Анекдоты / Анекдоты про рыжих / Стр. 1, найдено 49 анекдотов


- Наш сын рыжий, и жена, предполагая, что у него могут быть проблемы, когда он пойдет в школу, попросила меня подготовить его. Поэтому я треснул его в рыло, и забрал у него все деньги, которые жена дала ему на обед в школе...

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


Один дедушка всё время ломал и прятал лопаты, потому что его внук был рыжий

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


Дочери 4 года. Забираю ее из садика.

- Папа, мы сегодня играли в принцесс я была Эльзой.
Я решил пошутить.
- Это которая рыжая и мама у нее медведь?
- Нет!
- Которая по океану плавала с Мауи?
- НЕТ!
- Которая у чудовища в замке жила?
- Да нет же!!!
Дочка ставит руки в боки и говорит c недовольным видом:
- Все папа, сегодня приходим домой и садимся учить принцесс!

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


Люблю рыжих потому что они похожи на пять тыщ рублей

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


— Доченька, ну почему ты не хочешь за него замуж?
— Мам, ну он же рыжий!
Отец с дивана:
— Да ерунда это - год жизни с тобой, и он будет седым!

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


Звонок с дачи, от мамы, приезжай кот умирает! Третий день умирает... Спрашиваю в чем выражается? Ответ не ест, все время спит, никуда не ходит, от света прячется. Сразу вопрос: а воду пьет? ну боясь не подрался ли с бешеным ежом, подцепив водобоязнь. Нет пьет особенно утром.

Уже тогда симптомы насторожили, что-то мне знакомое. Приезжаю кот спит в темном углу, осматриваю - нос норма, глаз норма. Так хожу по дому с делами копаюсь, но на кота посматриваю. Через какое-то время вижу, как эта рыжая морда лезет под шкаф, дергаю его за задние лапы и он выползает, держа передними коробку и напоследок спеша пожевать еще сушеного корня валерьянки...

Как эта скотина сумела скомуниздить эту коробку из закрытой аптечки, привинченной высоко к стене осталось тайной. Наутро кот орал с похмелья так, что пришлось похмелять...

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


1) Баба приходит домой пьяная и не раздеваясь заваливается спать.
2) Находишь у нее на воротнике рыжий ус.
3) Всю ночь плачешь, а на утро собираешь вещи и уезжаешь к бате.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


- Я ухожу, - говорит женщина новой няньке, - не забудьте вовремя уложить детей спать.
Придя домой, она спросила няню, как вели себя дети.
- Очень хорошо. Я всех уложила. Только ваш старший, рыжий, очень сопротивлялся. Такой непослушный.
- Рыжий! Это же мой муж!

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


Держу кота на руках и спрашиваю у мамы:
-Говорят, что животные похожи на своих хозяев..Так что я толстая, рыжая и ленивая?
Папа (из соседней комнаты):
-Конечно!!

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


У нас на даче у соседей у одних кот рыжий, у других кот серый. Не ладят между собой, как ни встреча, то драка. И вот серый повадился ходить к моей соседке в гости, та его привечала, кормила, у них уже выработался ритуал, поел и в комнате в кресле улегся. Но в этот раз вместо серого кота пришел рыжий, соседка повторила свой ритуал с кормежкой и этот кот тоже лег в кресло и уснул. И вдруг в окно она видит приближающегося к ее дому серого кота, который привычным маршрутом шел к ней. Зная что может произойти, она вышла на улицу, закрыв за собой дверь, чем вызвала недоумение у серого кота, ведь он был уверен , что его ждет другой прием. Соседка пыталась его покормить, но кот что-то почувствовав, начал заглядывать в окна. Причем окно было довольно высоко и он подтянувшись на передних лапах, все же заглянул внутрь. Увидел своего недруга, лежащего на его законном месте, спрыгнул с окна с таким презрением посмотрел на мою соседку, потом она говорила, что ей было просто невыносимо стыдно, как будто она кого-то предала. Повернулся и гордо пошел, не реагируя на зов и больше не появлялся.

Рейтинг истории
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


Генерал едет по техасскому городку. На каждых воротах нарисована мишень, и в каждой единственная дырочка точно в «яблочке». Генерал спрашивает у старика, сидящего на скамейке:
— Папаша, кто это у вас такой меткий стрелок?
— Это, сэр, Рыжий Билл в стрельбе упражнялся, — отвечает старик.
— Этому парню место в армии.
— Нет, сэр, он вам не подойдёт.
— Почему? Он же такой меткий!
— Понимаете, сэр, он сначала стреляет в ворота, а потом рисует мишень.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


Бежит лиса по лесу. Навстречу ей обезьяна.
- Лиса, ты куда так несёшься?
- Да у нас новый прогрессивный налог и акцизы на мех ввели. Боюсь, как бы с меня последнюю шкуру не сняли.
Обезьяна, услышав это, как кинется бежать! Даже лису обогнала.
Лиса ей в спину удивлённо кричит:
- Обезьяна, а тебе-то, голозадой, чего бояться?
Обезьяна, обернувшись на бегу:
- А то я, рыжая, порядки в нашем лесу не знаю! С голозадых-то и начнут!

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


Младшему сейчас 6 исполнилось. Кошек любит до истерии. Деду Морозу каждый год еще заказывает :))) . Людей знакомых подразделяет по "кошачьему признаку" - у тех шоколадная кошка, у тех белая, у тех красная и т.д.
Здоровается при встрече так же: "Здравствуйте! Как Ваша кошка?", либо "Здравствуйте! У Вас все еще нет кошки?"
При заведении новых знакомств (пляж, детская площадка и т.д.) делится впечатлениями: "Это Катя. У нее только собака", "Я подружился с Сережей. У него есть кошка, но он не знает какого она окраса - говорит, что рыжая", "Я познакомился с Димой - у них никого нет... бедненькие...".
Ну и последний раз в гостях выдал: "Какие Вы люди хорошие! (с восторгом) У Вас 4 кошки!!!"

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


Буквально полчаса назад заходили домой с женой и детьми. В подъездную дверь вместе с нами забежал рыжий кот соседей с первого этажа. Мы вызвали лифт, а кот присел перед хозяйской дверью. Когда заходили в лифт, сын (ему 6 лет) метнулся и постучал в дверь, решил помочь коту, он вообще кошек очень любит. Лифт доехал, наверное этажа до третьего, но возглас "Офигеть!!!" мужика, который, судя по всему, открыл дверь, мы расслышали.

Рейтинг истории
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


Зашла сегодня в магазин, кеды купить. Увидела, выбрала, померила, подошло - прошу второй кед. Приносят, надеваю, смотрю - они разные! Один ярко красный, второй грязно рыжий. Думаю, может не то принесли. Ан нет, все верно, просто один стоял на витрине и выцвел. Эти кеды последние, НО! продавец не растерялась и предложила зайти к ним через 2 недели - "Мы второй кед поставим на витрину и он тоже выцветет! Будут одинаковыми!" Я посмеялась, думала она шутит так. "Мы так уже делали"- обрадовало меня существо. =)

Рейтинг истории
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   



Мой брат - человек довольно рассеянный, часто не придающий обыденным мелочам значения. Было ему в то время лет 16. Родители брательника пасли нещадно, каждый раз, когда он приходил из школы и собирался гулять - должен был написать записку в доказательство того, что он дома побывал и, соответственно, пообедал. А надо сказать, что у нас в семье живет кот, кличка Бакс, рыжий, резвый, очень кусачий и царапучий, общий любимец. И вот, видимо, Бакс в тот день чего-то не то съел, или может просто переел, и стало ему плохо...Придя домой, мы увидели записку от брата дословно следующего содержания: «Кот блеванул. Я поел. Приду в десять».Это была просто истерика. А записка до сих пор хранится в семейном архиве.

Рейтинг истории
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


Лежат муж и жена в постеле, жена говорит:
- Вань, ты такой некультурный, во время близости всегда говоришь пи$@а, х%*. Вот посмотри какая у меня рыжая, кудрявая и толстая, давай будем называть ее Аллой, а у тебя длинный и лохматый - назовем его Филей?
- Мань, а не пойти ли тебе в Борю Моисеева?

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


В постели она была настоящая тигрица. Рыжая и весом под 150 килограмм.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


Мамина пуделиха опять хочет любви. Самца ищу я. Как объяснить мужу, что номера "Игорь - случка", "Матвей-молодой кабель" и "Артем-рыжий кобель", это реально о
собачники?!

Рейтинг цитаты
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


Жена рожает рыжего ребенка и умоляет акушера что-нибудь придумать, так как в роду рыжих не было…
Врач вызывает мужа и спрашивает:
— Cекc с женой как часто?
Тот: — Ну… раз в 2 месяца…
Врач: — Ну вот и полюбуйся, что ты своим ржавым хреном наделал!

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   



Мужик приходит к психотерапевту.
М: Доктор, меня ничего в жизни не радует, все серо и уныло.
П: Ммм, может, стоит завести собаку?
М: У меня - питомник.
П: Нууу... Уважаемый, а как насчет алкоголя?
М: Я скоро сопьюсь.
П: Так-так... А легкие наркотики?
М: Курю не прекращая.
П. Нууу... Я не знаю. Есть одно последнее средство: у нас в цирке выступает замечательный рыжий клоун. Схоодите - если он вас не рассмешит - можете смело хоть в окно выброситься!

И со словами "6лять, да я же и есть этот рыжий клоун!!!" - мужик выбросился в окно.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


Заходит студент в публичный дом и говорит хозяйке:
- Мне самую лучшую девушку!
Хозяйка:
- 100долларов.
Студент деньги посчитал, всего 25.
- Тогда брюнетку
- 80 долларов.
- А рыжая сколько?
- 60 долларов.
- А в попу сколько?
- 40 долларов.
- Ну а миньет тогда сколько?
- 30 долларов.
Совсем студент расстроился. Хотел уж уходить, а хозяйка:
- за 25 долларов можно лыжницу.
Студент думает: "Раз лыжница, значит спортсменка, ну хотя бы стройная", и соглашается на лыжницу.
Заводят его в комнату к "лыжнице". Там он видит очаровательную брюнетку. Та ему:
- Раздевайся и ложись с краю кровати, а я пока в душ схожу.
Студент разделся и вдруг замечает, что в с другого края кровати какой-то мужик лежит; ну думает, за 25 баксов, да с такой бабой и груповуху можно. Лёг вобщем с другого края. Лежат, ждут.
Заходит лыжница, снимает халатик, остаётся полностью обнажённой, ложиться между ними, берёт у каждого член в руки:
- НУ ЧТО НИЩЕТА? ПОЕХАЛИ!

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


Муж приходит под утро весь в помaде, пудре и рыжих волосaх.
Женa:
- Ты где был?
- Не поверишь, дорогaя, всю ночь с клоуном дрaлся.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


Волк и лиса поймали зайца. Заяц бьётся в истерике, кричит:
- Не ешьте меня пожалуйста, у меня семья, дети!
- Заткнись! Мы тут бухать собрались. Ты выпить хочешь? - говорит лиса.
- Хочу.
- Надо сбегать. Вот тебе бабки - дуй в магазин!
Заяц взял деньги и помчался. Как только он скрылся из вида, волк говорит лисе:
- Хм... А ловко ты придумала, рыжая, чтобы закуска нам ещё и за водкой сгоняла!

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


Рыжая: А у моего папы в "хорошей куртке" должно быть больше 20 карманов..Во как!!! ))
Блондинка: Была у меня сумка с 16 карманами.. Там я и потеряла свою зарплату.. ((

Рейтинг цитаты
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   

В данной категории вы найдете отборные шутки и самые смешные анекдоты про рыжих. Читайте, делитесь с друзьями, оценивайте понравившиеся анекдоты.

Всего 49 на 2 страницах по 25 на каждой странице


Анекдоты из прошлых выпусков:

Популярные категории: Короткие анекдоты, Пошлые анекдоты, Черный юмор, Анекдоты Про Вовочку, Про Евреев, истории из жизни

Рейтинг: Лучшие анекдоты, Самые читаемые анекдоты, Анекдоты случайно
Главная | Приколы | Статусы | Анекдоты | Шутки | Тосты и поздравления | Политика конфиденциальности
© 2007-2021 Шуток.нет