Анекдоты про священников

В ирландской деревне отмечают 30-летие службы местного священника.
Священник произносит речь:
— Когда я приехал сюда, первый прихожанин, пришедший на исповедь, рассказал о таких ужасных грехах, что я подумал: попал в деревню преступников! Но потом выяснилось, что здесь живут замечательные люди.
В этот момент в зал входит опоздавший мэр.
Он поднимается на сцену и говорит:
— Простите за опоздание! Я прекрасно помню первый день нашего дорогого священника. Ведь именно мне выпала честь первым исповедаться у него!

В маленьком городке священнику надоело выслушивать подробности супружеских измен.
Он договорился с прихожанами, что вместо слова «измена» они будут говорить «я упал».
Через несколько лет священник уходит на пенсию. Приезжает новый.
Уже через неделю он идёт к мэру:
— У вас ужасные тротуары! Люди постоянно приходят на исповедь и рассказывают, что падают!
Мэр начинает смеяться.
Священник возмущается:
— Что смешного?! Ваша жена только на этой неделе три раза упала!

Священник говорит молодой паре:
— Перед свадьбой месяц никакого секса.
Через месяц они признаются:
— Не получилось. Она уронила банку в магазине, нагнулась её поднять… ну и…
Священник:
— Тогда вам нельзя венчаться в моей церкви.
Парень:
— Знаем. В этот супермаркет нас тоже больше не пускают.

Пьяный выходит из бара и видит двух священников:
— Я Иисус Христос!
— Нет, сын мой.
— Не верите? Пойдёмте, докажу.
Заводит их обратно в бар.
Бармен видит его:
— Иисус Христос! Ты опять здесь?!

Монах, монахиня и священник попадают после смерти в ад, но им разрешают самим выбрать вечные мучения.
Монах выбирает болезни, рабство и тьму.
Монахиня — огонь, жажду и потоп.
Священник:
— А я выбираю то, что Бог считает ужасным:
пиво, травку и проституток.

Муж постоянно засыпал в церкви. Жена договорилась со священником: когда муж уснёт, тот подаст знак, а она уколет мужа булавкой.
Священник:
— Кто создал мир?
Укол.
Муж вскакивает:
— БОГ!
— Верно!
Позже:
— Кто умер за наши грехи?
Укол.
— ИИСУС ХРИСТОС!
— Верно!
В конце священник спрашивает:
— Что Ева сказала Адаму после рождения 56-го ребёнка?
Жена случайно снова колет мужа.
Тот вскакивает:
— Если ты ещё раз сунешь в меня эту штуку, я вырву её и засуну тебе в задницу!
Священник:
— Аминь.

Два брата всю жизнь врали, крали и мошенничали. Один умер. Второй предлагает священнику крупное пожертвование, если тот на похоронах назовёт покойного святым.

Священник выходит к людям:
— Он был лжецом, вором, негодяем и мошенником…
Пауза.
— Но по сравнению с его братом он был святым.

Священник стал читать проповедь о десяти заповедях.
Когда он дошел до "Не укради", то заметил, что один из его прихожан в первом ряду сильно разволновался.
А когда священник упомянул "Не прелюбодействуй", этот прихожанин улыбнулся и успокоился.
После окончания службы святой отец подошел к нему и осведомился, почему он сначала нервничал, а потом успокоился.
- Дело в том, - ответил прихожанин - что, когда вы упомянули "Не укради", я обнаружил, что у меня пропал зонтик. А когда вы сказали "Не прелюбодействуй", я вспомнил, где его оставил.

Никто не задумывался, почему, когда девушки каятся в сексуальных грехах, священник прячется в кабинке? Чем он там занимается?

Испорченными душами занимаются либо священники, либо сантехники.

Мужчина приходит в церковь на исповедь, заходит в кабинку для исповеди, и видит там на полке коробку сигар, коньяк и шоколад. Удивленный мужчина говорит заходящему в исповедальню священнику:
- Круто! Я и не знал, что обстановка здесь так изменилась за последнее время!
Священник ему:
- Ну-ка выметайтесь отсюда! Вы зашли в исповедальню не с той стороны!..

Двуличный священник днём читает проповеди, а ночью играет в Варкрафт за нежить.

Идут священник и милиционер, жалуются друг другу на тяжелые времена.
Вдруг видят - двое яростно дерутся.
Милиционер только хотел разнять, как его поп удержал:
- Еще не время, сын мой, обожди....
Те двое уже убивают друг друга - поп все равно удерживает мента. Наконец, один из дравшихся падает замертво.
Священник - милиционеру:
- Вот теперь пора, сын мой... Идем... Один твой, другой мой!

В оружейном магазине священник выбирает себе пистолет. Продавец:
- Батюшка, зачем это вам?
- Сын мой, некоторые люди не верят в Бога, но очень хотят его увидеть!

В тираде поскользнувшегося на мокром полу священника прозвучало явное сомнение в непорочности богоматери...

Офицер "Титаника":
- Есть тут кто-нибудь, кто надеется спастись с божьей помощью?
Один священник скромно выступает вперед.
- Вот и отлично, а то у нас как раз не хватает одного места в спасательных шлюпках.

Свадьба. После церемонии жених подходит к священнику и спрашивает:
- Сколько я вам должен?
- Вообще, мы денег не берем. Но если вы хотите сделать пожертвование церкви - сделайте.
- А сколько?
- Ну, соответственно красоте вашей невесты.
Жених колеблется, потом достает из кармана доллар, дает священнику.
Священник хмыкает, вертит доллар в руках. Потом заглядывает под фату и протягивает жениху мелочь:
- Сдачу возьмите.

Священник приходит на урок в воскресную школу и задает детям загадку:
– Дети, кто это – маленький, с пушистым рыжим хвостом, живет на дереве?
В классе молчание. Священник дает подсказки:
– Он еще высоко прыгает и орешки любит!
Один мальчик смущенно поднимает руку:
– Батюшка, я, конечно, знаю: это Иисус… Но больно уж на белочку похож!.

Дедушка пришел исповедаться и говорит священнику:
— Отец, мне 80 лет, я женат, у меня 4 детей и 11 внуков, но вчерашней ночью я изменил своей верной супруге с двумя 18 летними девушками.
Священник отвечает ему:
— Сын мой, а когда ты в последний раз был на исповеди?
— Никогда, отец, я еврей.
— Тогда зачем ты мне об этом рассказываешь?
— Да я всем рассказываю

После стрижки католический священник спрашивает парикмахера:
- Сколько я вам должен?
- Я с католических священников денег не беру.
На следующий день у входа в парикмахерскую стояло 12 бутылок красного вина.

После стрижки православный священник спрашивает парикмахера:
- Сколько я вам должен?
- Я с православных священников денег не беру.
На следующий день у входа в парикмахерскую стояло 12 бутылок водки.

После стрижки раввин спрашивает парикмахера:
- Сколько я вам должен?
- Я с раввинов денег не беру.
На следующий день у входа в парикмахерскую стояло 12 раввинов.

Попадают в рай одновременно политик и священник. Святой Пётр, выполнив все формальности, взял обоих за руки и повёл устраиваться. Пришли к скромной келье три на три метра (стол-стул-кровать), и Пётр сказал священнику, что он будет жить тут. Политик забеспокоился, что же тогда дадут ему? И не мог поверить, когда пришли к трёхэтажному особняку, и Пётр сказал, что это ему.
- Как так, спросил политик, мне особняк, а святому человеку лишь комнатка?
- Священников у нас тысячи и тысячи - сказал Пётр - а вы первый политик, который попал в рай.

Сидит мужик на электрическом стуле. Священник:
- Твое последнее слово?
- Ты скажешь на моей могиле, что Бог сначала забирает лучших...

У самолета отказывают все двигатели, и он начинает падать. Находящийся среди пассажиров священник обращается к остальным:
- Братья и сестры! Давайте возьмемся за руки и помолимся Богу, чтобы он забрал нас к себе на небеса!
Один из пассажиров добавляет:
- И нам нужно поторапливаться - а то мы летим в противоположном направлении...

Один человек купил на рынке попугая и поставил клетку на окно. Мимо проходил милиционер. Попугай, увидев его, закричал: "Мент поганый!" Тот зашел и оштрафовал владельца. На другой день все повторилось.
На следующий день милиционер снова идет мимо и предвкушает, как опять слупит с него штраф. Но накануне владелец поменялся попугаем со своим соседом, священником. Милиционер проходит мимо - попугай молчит. Подходит вплотную - попугай молчит.
— Ты что, не узнаешь? Это же я, мент поганый.
— Поздно каешься, сын мой!

Если мой сын станет священником, я буду должен называть его "батюшка"? А он меня "сын мой"?