Анекдоты про папу

Ужин. Чадо 5-ти лет уныло ковыряется в тарелке.
- Маам, а маам, а почему папа в последнее время так поздно с работы
приходит?
- Сынок, ты уже взрослый, разговаривать умеешь, вот и спроси у него
сам.
Задумчивая пауза, сопровождающая разглядыванием макарон на высоко
приподнятой вилке.
- Спросить конечно я могу, но стоит ли все знать..

Воспитательница в детском садике спрашивает:
- Вовочка, назови мне синоним слову "папа".
- Родитель номер один.
- Что?!
- Ой, простите. Номер два.

Сидит семейка за столом, обедает. Сын нехотя ковыряет вилкой в тарелке.
Отец:
- Ешь, ешь! А то писька не вырастет!
Жена:
- Чему ребенка учишь!?... Сам бы лучше ел!

Сообщение с неизвестного номера: "Папа Я севодня получил четыре петерки".
Мой ответ: "Молодец! Теперь учи русский язык".

Мама с папой учили быть со всеми вежливой. А жизнь научила не ругаться матом при родителях.

Почувствовал себя дураком когда ребенок спросил - Папа а почему ты не захотел стать богатым?

— Папа, купи мне плансэт, — просит трехлетний сынишка.
— Зачем тебе планшет? Маленький ты еще, — отвечает отец.
— Ну купи, папа — я хочу как взлослые какать ходить.

Мой папа сказал мне однажды:
"Доченька, я, как любящий отец, хочу донести до тебя одну вещь: самое главное - чтобы у женщины всегда была своя работа и собственные деньги. Потому что с мужем бывает по-всякому - сегодня он есть, а завтра его уже нету..."
А на следующий день ушёл от нас с мамой.

Гулял с дочкой сегодня, зашли в магазин. Ну, и началось обычное "папа, купи это, папа, купи то". Купил конфет. Купил печенья. Пончики купил. Игрушку купил. Чего, спрашиваю, еще изволите?
Папочка, давай, говорит, лошадку купим!
- Какую лошадку?
- Ну, давай белую.
- А что, хорошая мысль.
И вот сижу, потягиваю Whitе Ноrsе...

- Папа, а что такое похмелье?
- Понимаешь, сынок, это когда ты на ночь сьел очень много мороженого, а утром у тебя ужасно болит горло. Но маленькая ложечка мороженого может тебя спасти!

Папа с сыном лежат на пляже, а плавающая в воде теща начинает тонуть.
Сын:
- Папа, папа, смотри, наша бабушка руками машет!
- Ну что ж, сынок, и ты ей помаши, что ли!

Сын начальника тюрьмы просыпается от того, что папа проводит дубинкой по перекладинкам его кроватки.

- Пап, а мы в школе начали изучать астрономию.
- Хорошо, сынок.
- Пап, а как умирают звезды?
- Обычно от передозировки наркотиков, сынок.

- Папа, давай купим слона!
- Первое - чем его кормить?
- А ничем, ведь написано - кормить слона категорически запрещено.

- Сынок, смотри: у меня 850 рублей, а у мамы 150 рублей. Сколько денег у мамы?
- 1000 рублей.
- Верно, сынок...

- Пап, во что играешь?
- В "Оплати счета"
- Выигрываешь?
- Нет.

Папа так доходчиво рассказал о жизни Тараса Бульбы и Ивана Грозного, что Вовочка резко изменил своё поведение и отношение к учёбе.

– Папа, когда я стану большой и умный, я смогу жениться?
– Нет, сынок. Когда ты станешь умный, ты не сможешь жениться.

Грузимся на самолёт, угрюмо ползем через первый класс. Спереди папа с мелким сыном.
Сын: сюда?
Отец: нет, это первый класс.
Сын: а у нас какой класс?
Отец: крупный рогатый скот.

- Папа, мне в новогоднюю ночь снилось, как ёжик играет с зайчиком. А тебе что сегодня снилось?
- Тебе, сынок, до такого еще спать да спать!

Сын подходит к папе-программисту, решающему офигеть сложную задачу:
- Папа, а почему солнце всходит на востоке, а заходит на западе?
Ну не знаю...Ты оставь до завтра, а я посмотрю. Только ничего не трогай!!!

- Папа, купи мне уже новый телефон, пожалуйста.
- Сынок, мы же договорились, сломается старый - сразу покупаем новый.
- Папа, но у меня же Nokia 3310

- Мама, папа сказал, что я получился случайно.
- Олег, ты совсем не получился.

- Папа, а правда, что ты так любишь русские сериалы, что даже меня назвал в честь одного из них?
- С чего ты взял, Сватослав?

- Бать, а чо такое гандбол?
- Спорт такой.
- Бать, а чо такое гондола?
- Лодка такая.
- Бать, а чо такое...
- Да ты, сынок, спрашивай прямо, что ты всё вокруг да около...