Анекдоты про папу

— Папа, а что такое зарплата?
— Это, сынок, компенсация тем, кто не умеет воровать, от тех, кто их обкрадывает.

- Папа, а когда ты понял, что мама - Та Самая?
- Когда она забеременела, а ее отец перехватил меня у выхода на посадку.

Папа, дай мне 200 рублей, - говорит сын.
- А мне - 500, - просит дочь.
- А мне нужно 2000, - добавляет жена.
- Да что с вами сегодня случилось? - удивляется отец.
- Ты забыл? У тебя завтра 23 февраля!

- Папа, а что такое запой?
- Ну, сынок, это когда вечером 31 декабря начинаешь встречать Новый год, а на следующее утро подходишь к окну и видишь, что снег растаял, деревья позеленели, да и пляжный сезон уже открыт...

- Папа, какая разница между винтовкой и автоматом?
- Огромная, сынок. Вспомни, как говорю я и как говорит твоя мама.

Мама возвращается после 2-недельной командировки. По возвращению она спрашивает у своего сына:
- Папа грустил, когда меня не было дома?
- Сначала нет, но последние 2 дня он становился все печальнее и печальнее.

- Папа, а правда, что кролик меняет шубу 2 раза в год?
- Правда! Только маме об этом не говори!

— Сынок, говорят ты с Таней встречаешься?
— Да, пап, а что?
— Да нет, ничего, я в твои годы тоже с ней встречался...

- Папа, сколько мне понадобится денег, для того, чтобы жениться?
- Не знаю, сынок. Я до сих пор плачу...

Что я думаю о воспитании нынешнего подрастающего поколения?
Я как-то пришел после падения с горки, в гипсе, с двумя поломанными руками домой, и первый вопрос от бати был: "Как ты будешь уроки делать"?

- Пап, а как понять, что ты взрослый?
- Когда хочешь мороженое, но покупаешь порошок для стирки.

- Мам, а че папа с писей играется?
- Потому что шубу не купил.

Папа с шестилетним сыном в поликлинике.
Врач: Так ты Миша? Ну, расскажи, что у тебя болит?
Миша: Ничего не болит! Меня папа сюда привёл!
Врач: Ну хорошо...папа, что случилось у Миши?
Папа: Да я не знаю, нас жена сюда послала...

"— В общем, украл... то ли Кощей Бессмертный, то ли Змей Горыныч... эту... то ли Елену Премудрую, то ли Василису Прекрасную, и поехал её спасать Иван... то ли дурак, то ли царевич... — Ладно, пап, иди спать, завтра трезвый расскажешь."

- Пап, вот тут пишут, что татаро-монголы обложили народ такой данью, что он не вздохнуть ни пернуть не мог. Выгребели все, оставляли лишь самый минимум. Интересно было бы это на себе прочувствовать.
- Вот, сынок, женишься и прочувствуешь..

- Папа, что такое "Возврат к заводским настройкам"?
- Ты читал сказку о рыбаке и рыбке?

- Папа, а в чем правда жизни?
- Правда жизни в том, что все врут.
- А в чем тогда смысл?
- А смысл в том, чтобы извлекать из этого правду.

- Папа, смотри, сиськи на ёлке!
- Где?!
Внимательно смотрит на елку, потом разочарованно произносит:
- Яша! И за шо я плачу логопеду?

В возрасте 22 лет мои мама и папа обзавелись мною. Как люди образованные и интеллигентные, к этому событию они основательно подготовились — а именно, прочитали массу полезной литературы о воспитании младенцев. В числе изученных ими книг было произведение какого-то буржуазного ученого под названием «Плавать раньше, чем ходить». И вот однажды, возвратившись с работы, моя консервативная и весьма авторитарная бабушка (мамина мама) застала душераздирающую картину:
молодые родители в ванной комнате проводят невразумительные эксперименты со своей двухмесячной дочерью.
На ее вопрос: «Что происходит?» папа начинает объяснять, что, мол, существует теория, согласно которой, если бросить совсем неразумного маленького ребенка в воду, он не будет тонуть, а инстинктивно поплывет. Бабушка, после секундного размышления:
— А вы ее с балкона бросьте — может она у вас еще и полетит?

- Папа, а что такое "Виртуальная реальность"?
- Это, сынок, то, что показывают нам по телевизору.

- Сын, ответь срочно!
- Да, пап что такое?
- Тут в новостях сказали, что 19 летний парень попал в аварию, слава богу ты ответил!
- Мне 24
- Οκ

Еще из разговоров в семье, где религия родителям по барабану, но, следуя моде, они к пятилетнему сынишке для религиозного образования приглашают монашку. После одного из таких ее посещений малыш обращается к отцу:
- Тетенька сказала, что, если я буду себя вести на "хорошо", то попаду в рай. А если я буду себя вести на "отлично", то куда попаду?
Отец, потягивая пиво и смотря по телеку футбол: - В райцентр.

- Ложечку за маму, ложечку за папу..
- Михалыч, может лопаты возьмём, тут же машина песка...

- Пап, а мне сегодня приснилось, что ты мне дал 3000 рублей.
- Оставь их себе, сынок!

Сын обращается к отцу, за помощью:
- Пап вот у меня проблема.. когда у меня встает он так сильно прижимается к животу, что я с женой потр...ться не могу!!!
- Не волнуйся сынок, на вот рогачек, упри его в живот, и походи с ним, и скоро все станет на свое место!!!
Через год, зайдя во двор отец обнаруживает, рогачек данный им сыну, валяющийся в куче с мусором.
Отец возмущенно берет его, и зовет сына:
- Сынок ты зачем рогачек выкинул?
- Да пап не волнуйся, все нормально, стоит как надо, и жена рада!!!
- Дурак ты сынок, не выкидывай рогачек, скоро ведь тебе его снизу подставлять придется!!!