Анекдоты про папу и сына

Отец-сыну:
- Почему у тебя по всем предметам двойки, кроме географии?
Сын насупившись:
- По географии еще не вызывали...

— Папа, а что такое зарплата?
— Это, сынок, компенсация тем, кто не умеет воровать, от тех, кто их обкрадывает.

- Папа, а что такое запой?
- Ну, сынок, это когда вечером 31 декабря начинаешь встречать Новый год, а на следующее утро подходишь к окну и видишь, что снег растаял, деревья позеленели, да и пляжный сезон уже открыт...

Приходит сын к отцу-банкиру и спрашивает:
- Папа, а как ты деньги зарабатываешь?
- Я привлекаю чужие деньги, а потом их размещаю. Существует так называемая маржа и т. д. и т. п.
- Я все равно никак не пойму, взял, отдал, а где смысл?
- Ну давай на примере. Открываю холодильник, достаю сало, кладу сало на место, закрываю холодильник. Ясно?
- Пап, ну где смысл?
- А ручки-то жирные.

- Папа, какая разница между винтовкой и автоматом?
- Огромная, сынок. Вспомни, как говорю я и как говорит твоя мама.

- Папа, а почему ты ходишь и ходишь на футбол?
- Понимаешь, сынок, люблю я его, вот и хожу.
- А почему тогда другие игроки бегают?

— Сынок, говорят ты с Таней встречаешься?
— Да, пап, а что?
— Да нет, ничего, я в твои годы тоже с ней встречался...

- Папа, а что такое "утильсбор"?
- Это штраф за то, что мы все еще живем в России, сынок...

- Папа, сколько мне понадобится денег, для того, чтобы жениться?
- Не знаю, сынок. Я до сих пор плачу...

Что я думаю о воспитании нынешнего подрастающего поколения?
Я как-то пришел после падения с горки, в гипсе, с двумя поломанными руками домой, и первый вопрос от бати был: "Как ты будешь уроки делать"?

- Папа, а вы в детстве играли во дворе?
- Да, очень любили играть в хоккей прямо во дворе. Ставили ящики вместо ворот и играли!
- А был самый запоминающийся момент?
- Конечно! Я тогда кинул шайбу и попал прямо в сумку мужику, который только что отоварил талоны на водку...

- Маш, ну пусти, я по сынишке соскучился. Сынок, сынуля, хочешь, вместе в цирк сходим или в зоопарк, я тебе сахарной ваты и попкорна куплю!
- Бать, давай завтра. Я с завода с ночной смены вернусь, мы с тобой и в цирк, и в зоопарк сходим...

- Пап, а чем заканчивается сказка о Рыбаке и Золотой рыбке?
- Сынок, конец сказки - это возвращение к заводским настройкам.

Папа с шестилетним сыном в поликлинике.
Врач: Так ты Миша? Ну, расскажи, что у тебя болит?
Миша: Ничего не болит! Меня папа сюда привёл!
Врач: Ну хорошо...папа, что случилось у Миши?
Папа: Да я не знаю, нас жена сюда послала...

Папа с маленьким сыном весной сажают картошку. Сажает папа, сыну - подай, принеси, гоняет туда-сюда. Сын устал, пыхтит, чуть не плачет. Папа, желая его подбодрить:
- Ничего, сынок, она у нас такая большая и вкусная вырастет, вот увидишь, когда осенью будем ее выкапывать...
- Ее еще и выкапывать надо?!

- Пап, вот тут пишут, что татаро-монголы обложили народ такой данью, что он не вздохнуть ни пернуть не мог. Выгребели все, оставляли лишь самый минимум. Интересно было бы это на себе прочувствовать.
- Вот, сынок, женишься и прочувствуешь..

Когда был маленький, отец хотел чтобы я стал физиком, и поэтому лупил меня не ремнем а током. Поэтому я вырос и стал проводником.

- Папа, смотри, сиськи на ёлке!
- Где?!
Внимательно смотрит на елку, потом разочарованно произносит:
- Яша! И за шо я плачу логопеду?

- Папа, а что такое "Виртуальная реальность"?
- Это, сынок, то, что показывают нам по телевизору.

- Сын, ответь срочно!
- Да, пап что такое?
- Тут в новостях сказали, что 19 летний парень попал в аварию, слава богу ты ответил!
- Мне 24
- Οκ

Еще из разговоров в семье, где религия родителям по барабану, но, следуя моде, они к пятилетнему сынишке для религиозного образования приглашают монашку. После одного из таких ее посещений малыш обращается к отцу:
- Тетенька сказала, что, если я буду себя вести на "хорошо", то попаду в рай. А если я буду себя вести на "отлично", то куда попаду?
Отец, потягивая пиво и смотря по телеку футбол: - В райцентр.

Сын спрашивает отца: — Папа, говорят, что женитьба — как лотерея.
Неужели это правда?
— Нет, сынок. В лотерее есть хоть какой-то шанс...

- Пап, а мне сегодня приснилось, что ты мне дал 3000 рублей.
- Оставь их себе, сынок!

Маленький мальчик спрашивает отца:
- Папа, а что такое "биология"?
- Ну... Как бы тебе попроще объяснить. Вот ты, например, похож на меня.
Это и есть биология.
- А "социология" - это что? - не унимается сын.
- Это... Хммм... Вот у соседа сын тоже похож на меня. Это уже социология!

Сын обращается к отцу, за помощью:
- Пап вот у меня проблема.. когда у меня встает он так сильно прижимается к животу, что я с женой потр...ться не могу!!!
- Не волнуйся сынок, на вот рогачек, упри его в живот, и походи с ним, и скоро все станет на свое место!!!
Через год, зайдя во двор отец обнаруживает, рогачек данный им сыну, валяющийся в куче с мусором.
Отец возмущенно берет его, и зовет сына:
- Сынок ты зачем рогачек выкинул?
- Да пап не волнуйся, все нормально, стоит как надо, и жена рада!!!
- Дурак ты сынок, не выкидывай рогачек, скоро ведь тебе его снизу подставлять придется!!!