Анекдоты про гороскопы

- Я - Рыба, а муж - Дева, казалось бы вообще не сочетается. Но всё равно, мы пятнадцать лет вместе, не понимаю как?
- Может быть, ну так чисто теоретически, потому что астрология - это полная х#йня?

По гороскопу я – Весы. Только этим можно объяснить то, что на меня частенько залезают толстые девки и расстраиваются...

Если главное достоинство ИИ – это нахождение неочевидных закономерностей в огромных массивах данных, то пусть уже разберутся, какой гороскоп правильный, а то мечешься от китайского до друидского как дурак.

Обожаю читать гороскопы, это единственное место, где у меня есть несметные богатства, путешествия и идеальные отношения...

- Вы верите в гороскопы?
- Нет! Я - Лев, а Львам свойственен скептицизм.

У нас на работе есть девушка, по гороскопу она - весы, а по весам - телец.

Часто медицинские анализы говорят о будущем человека больше, чем его личный гороскоп.

Дикторов на телевидение решили подбирать по знаку Зодиака. Вначале хотели брать людей родившихся под знаком Весы для того чтобы новости были уравновешенными, но потом поняли, что лучше с этим справится истинный Водолей.

На собеседовании спросили знак зодиака. Наконец-то, блин, нормальная контора.

По гороскопу у меня сегодня благоприятный день для покупки бытовой техники и электроники, жаль, что денег хватает только на батарейку.

Универсальный гороскоп для всех знаков зодиака: вы сегодня весь день будете хотеть спать, но ближе к ночи это пройдет.

Гороскоп:
— Стрелец: сегодня возможны проблемы с Овнами.
— Овен: Стрельцы считают, что ты 3,14дор.

Когда гороскопы предсказывают мне на завтра что-то хорошее, то я - ярый адепт астрологии, а когда плохое - отважный борец с судьбой.

Неужели в наше время кто-то ещё верит в гороскопы?! Люди, поймите уже наконец, что вы сами без всяких гороскопов можете построить своё счастье, особенно, если будете избегать Скорпионов.

Изя, ты чего такой хмурый?
- Гороскоп хреновый: "Козерог может узнать об измене близкого человека".
- А ты разве Козерог?
- Жена Козерог!

Нужно просто перестать слушать эту глупую науку, от которой одно уныние. То ли дело астрология! Звезды выстраиваются перед тобой нужным образом, чтобы у тебя был продуктивный завтрак на этой неделе.

Люди считают себя неповторимыми и при этом верят в коллективные гороскопы...

Сегодня надо нажраться!

С вами была рубрика: Гороскоп для всех знаков зодиака.

Совместимость по психическим расстройствам будет поинтереснее, чем по гороскопу.

Полные дамы, залезая на него, расстраивались видимо, потому что по гороскопу он был «Весы».

— Что мы знаем о майских жуках?
— Большинство из них по гороскопу тельцы.

- Все гороскопы-чушь!
- Откуда ты знаешь вообще?
- Я Овен, мы редко ошибаемся.

- Доктор, помогите. Вчера распереживался, выпил валерьянки, так еще больше стал нервничать.
- А что вы хотите, голубчик? Вы же по гороскопу лев, вам валерьянку никак нельзя.

На собеседовании попросили точню дату, время моего рождения, составили натальную карту, после чего предложили 40 тыс вместо 120.
А вы говорите, гороскопы не влияют на жизнь

В гороскопе прочитал, что во второй половине жизни меня ждут успех, процветание, благополучие!.. Это ж сколько мне боженька отмерил? Мне уже 55, а у меня всё ещё первая половина жизни...