Анекдоты про Олега

Мать в коридор кричит из кухни Олегу:
- Ты уже вошёл?
Олег в слезах:
- Да вы что сегодня сговорились, что ли?..

Только очнувшись в реанимации, Олег понял, что Лена не ломалась, говоря, что не умеет делать минет...

Самую страшную магнитную бурю видел Олег, когда подарил на день рождения жены магнитик на холодильник.

У Олега был настолько скверный характер, что на пятом сеансе психолог назначил ему клизму.

Девушки - странные создания. Они вечно относятся к мужикам как к проекту. Ну, типа, взяла мужика на этапе котлована, построю из него Тома Харди. И по классике: там накосячила, там сроки просадила, не достроила. В итоге Олег.

Марина торт себе купила
Узнав, что не придёт Олег
Зато, теперь не нужен фитнес
И бег

Олег в гостях подчас бывая
клал сахар в чашку через край
а уходя хвалил хозяев
за чай

Поступив на завод сразу после техникума, Олег был неопытный и совсем зелёный. Но вот прошло полгода и теперь он каждый день синий.

Девушки странные создания. К мужчинам относятся как к проекту. Взяла мужика на этапе котлована, построю из него Тома Харди. А дальше по классике: там накосячила, там сроки просрала, не достроила... в итоге Олег.

Олег попал в жуткую аварию и чудом выжил.
"Чудес не бывает", — подумал Олег и залез обратно в горящую машину

Олег уже 4й год пытается вылечиться от зоофилии, но все старания идут коту под хвост

Олег был настолько безвольный, что позволял жене выбирать ему летнюю резину.

Музыка была настолько расслабляющей, что Олег не добежал до туалета.

Олег, проект не готов. Но есть кабачки. Вам не надо?

Олег придумал новый танец
В нём разрешается сидеть
Спиной к танцующей партнёрше
И с Анатолием бухать.

Олег перед сексом тщательно помылся, причём так тщательно, что вроде секс как уже и не нужен.

Олег был настолько загадочной личностью, что женщины давали ему просто из любопытства.

Олег был настолько толерантным, что начальство, правительство и геев называл одним и тем же словом.

Олег был настолько не уверен в себе, что во время секса представлял другого человека вместо себя.

Люлька на мотоцикле была плохо закреплена, поэтому Олег с Ольгой расстались красиво...

Лежит парочка после секса...
- Олег, скажи что-нибудь, что я никогда не забуду.
- Мой дед умер на этом диване.

Олегу Анна подарила минет и пену для бритья. Причем, сначала только пену, потом загладила конфликт.

Олег ушел к сисястой Зое.
Сказал Оксане не бесись,
А как Оксане не беситься
Без сись...

олег боится унитазов
и звука льющейся воды
не потому что чем то болен
а потому что он говно

Доктор назначил Олегу пропить железо.
Теперь у него нет машины и гаража.