Анекдоты про водку

Закончилось семейное торжество. Осталась много выпивки и закуски. Жена утром ушла на работу. Приходит вечером. Ничего нет. Только пьяный муж.
- Где водка? Где салаты и все прочее?
- А ты что думала, ты - ушла, и жизнь после этого остановилась?

Моментально кончил пить, потому что кончилась водка и деньги.

Сивухин налил немного водки, разбавил водой, добавил сахара, лимонной кислоты, потянулся за содой - и ту вошла жена:
- Ты что это делаешь?
- Мамаша твоя захотела настоящего французского шампанского, даже пять тыщ отвалила!

Если твоя девушка любит пиво, рыбалку, играть в карты, запивает водку портвейном, виртуозно матерится и, главное, красит ресницы с закрытым ртом, будь осторожен - скорее всего, это бывший мужик.

В алкоголизме уличён не был, но заслышав слово "водка" вытягивался по стойке "смирно".

Очень хочу поехать на какое-то озеро на рыбалку, чтобы в 5 утра сидеть на берегу, тишина, и чтобы такая дымка над водой, а я уже водку х@ярю.

Подпольный производитель паленой водки был таким честным, что дублировал этикетки шрифтом брайля

В стакане с водкой оптимист видит 40% спирта, а пессимист - 60% воды...

Она была настолько страшной, что на свидания ходила со своей водкой.

Когда они забрали одно яйцо из десятка - я молчал, я не люблю яйца.
Затем они налили 900 мл молока вместо литра и я молчал - я не пью молоко.
Но когда я увидел на банке пива - 0,45 литра я решил пойти против системы - и добавил в стакан 50 водки.

Повезло школярам, что Менделеев изобрёл водку сразу после изобретения своей таблицы. А если бы не изобрёл, то, сколько ещё таблиц нам пришлось бы учить...

- Мужики, а давайте возьмем водочки, посидим, как раньше, а?
- Погоди, Петрович, с твоего «раньше» всего 10 минут прошло.

Гастроном, очередь в кассу: дама с бутылкой очень дорогого коньяка, а за ней - два мужика с тремя бутылками водки в корзине. Кассирша озвучивает даме стоимость. Услышав, один мужик смотрит на даму, на коньяк, на свою водку и затем, уже совсем квадратными глазами, на приятеля. Второй, глубокомысленно:
- Потому что нам с тобой, Славик, результат важнее понтов.

- Вася, помни, красота спасет мир!
- Что-то я красоты поблизости не наблюдаю.
- Щас увидишь. Так, налейте-ка Васе побольше водочки...

Купил бутылку водки на Новый год. Кассир уговорила взять сок по акции. Ну, типа запивать им хорошо. Пришел домой, посмотрел на сок - бляха, срок годности истекает завтра! В общем, не дожила водка до Нового года.

Зеленый чай - о нем говорят уже две тысячи лет, но продолжают пить водку.

Красивыми женщин делает не водка, а длительное воздержание.

В сельском магазине из легких вин была только водка, а из цитрусовых - лишь репчатый лук. Поэтому глинтвейн вышел не очень.

Базовые вредные привычки почти поборол. Уже и курю не взатяжку, и водкой только рот полощу.

Нередко деньги не сами портят человека, а пользуются услугами посредников. Например, посредством водки.

Как сообщают агентства, в Благовещенске из гостиницы, находящейся на карантине в связи с подозрением на КОВИД, сбежали шестеро китайцев. По другим данным, это был один китаец, который шесть раз бегал за водкой.

100 грамм русской водки заменяют час медитации, а после поллитры открываются все чакры, а третий глаз начинает видеть в каждой женщине красавицу.

Жена встречает мужа:
- Ты где так долго шлялся?
- Вакцинировался.
- А почему водкой пахнет?
- Побочный эффект.

Если жена пьет водку вместе со своим мужем, то она его не только любит, но и уважает.

Мэр с женой за ужином.
- Пупсик, представляешь, решил эту проблему с расселением общаги аварийной!
Пять там этих жильцов, помнишь барагозили всё, требовали квартиры? Так я там одному подарил на день рождения 2 ящика водки, и сказал, что квартира только одна будет. Они перепились, и он всех завалил.
- А он же остался?
- Дура что ли? Он сел на 15 лет.