Анекдоты про водку

Водку пить не люблю, но лучшего применения для неё пока не могу придумать.

Какая бы красивая женщина ни была, мужики всё равно хотят её улучшить водкой.

Сантехник Сидоров пошёл купаться пьяным с бутылкой водки и утонул.
Спасатели констатировали, что Сидоров пил до дна.

Новая водка "Растишка" с кальцием. Ваш скелет растет пропорционально печени.

Вызывает начальник кочегара.
- Зачем пьешь?
- Я не пью. Просто когда зуб болит, беру глоток водки в рот - и легче. Подержу, подержу да и проглочу.
- А ты бы выплевывал.
- Так водка-то дорогая - жалко.

Встретились три джентльмена, купили, как водится бутылочку водочки. Задача – разделить поровну.
Один:
- Мужики, я ювелир, глаз алмаз, разолью с ювелирной точностью.
Разлил – неровно. Слили обратно.
Второй:
- Мужики, я аптекарь, скрупулёзный, разолью как в аптеке.
Разлил – неровно. Слили обратно.
Третий молча берет бутылку и недрогнувшей рукой наливает всё себе.
Налил — выпил.
Те двое:
- Мужик, ты кем работаешь?
— Я сантехник!

Продавщица ларька ночью не захотела продавать водку двум сварщикам, и они заварили ей окошко.

На новый год за столом мне часто наливали шампанского, я так опьянел, что стал вести себя не прилично.
Поняв ошибку, разливающий стал наливать мне водку и всё пришло в норму.

Как говорил знакомый тракторист о лекарствах:
- Навредить можно всем чем угодно, даже водкой.

Замечено, если перед выпивкой съесть полкило сливочного масла, то будет тошнить и без водки.

Я тут другана встретил. Ползет Серега поутру синий-синий, за пивом, наверное. Ну я к нему, типа что да как, да где, да с кем? И говорит он так медленно:
- Мы тут... вчера... на шашлыки ездили... но денег на мясо не было... поэтому взяли только водку...
Логично, однако

В одну из танковых частей прислали молодого лейтенанта. Представился, как положено, командиру части полковнику В*. Полковник после личной беседы достал из кармана пятидесятирублевую купюру со словами:
- Сегодня состоится офицерское собрание. Надо вливать тебя в коллектив. Купишь три бутылки водки, колбасы, хлебушка, колбаски, сока на запивку и смотри сам, что еще нужно.
Лейтенант, недоуменно глядя на деньги:
- Так ведь мало, товарищ полковник!
В*, после продолжительной паузы:
- И я думаю мало. Купи четыре бутылки водки.

- Дайте пожалуйста бутылку водки
- Вам 0,5 или 0,7 ?
- 0,5 конечно же! Мне же ещё сегодня на работу!

Чувство голода можно перебить рюмкой водки. А вот похмелье котлетой нейтрализовать нельзя.

Бутылка водки продержалась в холодильнике не меньше трёх дней? Поздравляю, у тебя нет алкогольной зависимости.
Так, лёгкая привязанность.

Чтобы не заболеть, нужно перед сном выпить 100 грамм водочки. Вчера ложился спать пять раз.

- Василий, а не выпить ли нам водки?
- Нет, сейчас не хочется.
Недолгое молчание.
- А сейчас?

О том, что не бывает некрасивых девушек лучше всего убеждаешься не после бутылки водки, а после года жизни в казарме.

Опять подняли цены на водку. Мы-то попили, а вот детей жалко!

Мне водка нравится своей демократичностью.
Тяжёлое похмелье после большого количества выпитого одинаково успешно возникает как после дорогой водки, так и от самой дешёвой.

Новое платье действует на женщину как 2 раза по 200 водки на мужчину!
В голове легкость, головокружение и жутко хочется секса!

Попробовал водку «Жанна д'Арк».
Палёная.

Приняв 250 водочки, Сергей настроился на секс. Потом допил в ожидании подруги бутылку - настройки сбились и вырубились.

- Послушайте, Марк Абрамович, как же так получается - мы с вами одновременно открыли по ликёро-водочному заводу, одновременно выпустили новую марку водки, оба назвали её по своей фамилии, и при этом вашу водку покупают, а мою нет. Почему?
- Так у вас какая фамилия?
- Кацман.
- Вот, а моя таки - Флагман!

- Слышал, цену на водку с Нового года снижают.
- Что, неужели все так плохо?