Анекдоты про водку

Охотники разговаривают:
- Я на лису теперь с хомячком хожу.
- Это как?!
- Берешь хомячка, даешь ему бутылку водки и запускаешь в нору.
- Ну и что?
- А через пятнадцать минут они с лисой покурить выходят.

- Как определить, насколько высока у женщины самооценка?
- Женщина с низкой самооценкой приходит к мужчине со своей бутылкой водки.

Подходят к кассе продуктового магазина два мужика с бутылкой водки. Продавщица предлагает "По скидке кофе, шпроты, конфеты". Мужик спрашивает "А когда на водку будет скидка". На что продавщица реагирует молниеносно "На продукты первой необходимости скидок нет".

Коктейль "Кровавая Мэри". Водка с томатным соком.
Коктейль "Ленивая Мэри". Просто закуси водку помидором.

На самом деле в России никто не пьёт водку. Некоторые ею протираются, другие полощут горло, а большинство просто жрут.

Он как-то испуганно посмотрел на неё, и она поняла - водка не сработала...

- Ребята, не ссорьтесь, вон, смотрите, Ленка-бульдозер идет, а у нее, между прочим, сегодня день рождения!
- О, я за подарком!
- А я за цветами!
- Я за водкой!
- А я с ней тоже один не останусь!

Как-то давно приехал знакомый из США. Жил и вырос в США. Немного знает по-русски. Идем мы по городу, захотели купить мороженого, купили, сказали: "Спасибо", а продавщица в ответ: "На здоровье".
Вижу, знакомый встал в ступор, стал нюхать мороженое.
- Что случилось, - спрашиваю я.
- В мороденном водка?
- Нет! С чего ты взял?
- Она сказала "Наздоровье". А так говорят, когда водку дают. В фильмах...

Две вещи особо неприятны мужчинам - теплая водка и некрасивая женщина.
Но вот что интересно: если совместить эти неприятности, то получаются два удовольствия разом.

Безалкогольное пиво будет не таким противным, ... если в него добавить грамм сто водки!

- Это у тебя что такое?
- Челябинское мохито.
- Ром и мята?
- Нет, водка и укроп.

— Молодой человек… Молодой человек!.. Будьте любезны, еще графинчик водочки.
— Не многовато?.. Второй допиваете.
— Неправильная какая-то водка сегодня у вас.
— В каком смысле?
— Водка уже заканчивается, а ни одна женщина так и не понравилась.

Доктор советует знакомому:
- Если тебе плохо ночью, похмелье, не можешь спать - ну так выпей чуть-чуть водочки и ложись дальше!
- Блин, да как я лягу спать, если ещё осталось?!

К марочному коньяку почти невозможно собрать качественную компанию - кто-то обязательно придет с водкой.

Часть своих денег я потратил на водку, часть - на женщин, а остальными распорядился очень глупо.

- У кого железные нервы и грустные глаза?
- У дальнобойщика, который перевозит водку.

Мужик звонит в "Секс по телефону".
Она: Милый, а что ты сейчас делаешь?
Он: Бью тебя по роже и требую водки!!!

На голосовые связки благотворно действуют сырые яйца, а на желание петь - водка.
Если водку закусывать сырыми яйцами, пение будет не только благозвучным, но и задорным.

Каждую пятницу мы с приятелем ходим в бар ударить по пивку. В этот раз заказали два светлых пива. А молоденькая официантка сообщила нам, что есть только тёмное. На что мы ей:

- Неси два тёмных и отбеливатель!

Она ушла, а мы сиди и ржём над своей шуткой. Вскоре она возвращается (дальше - немая сцена) и приносит два тёмных пива и бутылку водки!

Наотбеливались мы в этот вечер до поросячьего визга...

- Если вечером выпить 1 ЛИТР водки. Наутро опохмелиться 25% от вчерашнего, а вечером добавить 50% от вчерашнего... И так пить каждый день. Как это называется?
- Запой?...
- Нет - бесконечно-убывающая геометрическая прогрессия.

Новый русский подъезжает к дешевому ларьку, около которого ошивается куча бомжей. Он покупает дешевую водку и начинает тут же заливать в контейнер стеклоочистителя. От толпы отделяется личность в лохмотьях, подходит к машине и тихо говорит:
- Сынок, ты бы отъехал чуток. Ребятам смотреть больно.

Если хочешь стать сначала дебилом, а потом импотентом - пей водку.
А если все-таки сначала хочешь стать импотентом, и только потом дебилом - ударяй по пивку!

Рыбалка - занятие не для пугливых. Пить водку в двух шагах от глубокой воды отважатся только смелые мужики.

- Просыпаюсь я, а у кровати ящик водки стоит. Ну, думаю, допился! Закрываю глаза, снова открываю - нет водки!
- Обошлось, значит?
- Да нет, вопрос все мучает: зачем я глаза закрывал?

Красное вино полезно для здоровья. А здоровье нужно, чтобы пить водку.