Свежие анекдоты Анекдоты про водку
Шуток.нет - развлекательный портал ☰ меню

Анекдоты про водку

Главная / Анекдоты / Анекдоты про водку / Стр. 1, найдено 721 анекдот


- Просыпаюсь я, а у кровати ящик водки стоит. Ну, думаю, допился! Закрываю глаза, снова открываю - нет водки!
- Обошлось, значит?
- Да нет, вопрос все мучает: зачем я глаза закрывал?

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Красное вино полезно для здоровья. А здоровье нужно, чтобы пить водку.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Кроме девок и водки, есть масса других занятий. Правда, они не интересные.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Маленькие хитрости. Если вы не можете выпить два литра воды в день, выпейте накануне литр водки, и тогда два литра воды зайдут в организм легко. И это только утром...

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Для того, чтобы ваша жизнь сильно изменилась иногда достаточно перестать покупать водку и начать ее продавать.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Водку пить вредно только большими глотками. Если пить маленькими глоточками, то это как раз те самые маленькие дозы алкоголя, которые полезны для здоровья.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Звонок в дверь.
Открываю — стоит сосед с бутылкой водки.
— С женой, — говорит, — поругались. Она меня нахрен послала.
— И что, ты решил, что нахрен — это здесь?
— Ну, вроде как…
— Правильно решил! Заходи.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


- Боря, и как ты смог затащить её в постель?!
- Та это всё романтика... Мы таки смотрели на звезды, я ей прочел Пушкина - и она растаяла... Не, ну и водка, конечно...

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Пришел первый раз мужчина в гости к женщине по объявлению в газете в разделе "Знакомства". Пришел насчет познакомиться и все такое - что получится. Сидят, общаются. Он спрашивает вежливо:
- Вы не возражаете, если я закурю?
- Конечно, пожалуйста, сейчас пепельницу принесу! Сама-то я не курю, но мне нравится смотреть, как другие курят. А может вы выпить не откажетесь?
- Пожалуй, что не откажусь.
- Сейчас я мигом водочки из холодильника достану! Сама-то я не пью, но мне нравится смотреть, как другие выпивают.
Сидят, общаются неторопливо, а дело-то к ночи идёт. Мужчина и спрашивает на всякий случай:
- А как насчёт ночи любви?
- Ну что же вы так долго робели? - вскакивает с дивана, лезет в шкаф и достаёт резиновую женщину - Сама-то я сексом не занимаюсь, но мне очень нравится смотреть, когда этим занимаются другие!

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


- Геша, прости меня, дружище!! Мне так стыдно за вчерашнее, прими мои извинения...
- Да пошел ты в задницу, Лёва!!!
- ... и литр водки...
- Ну ладно,... иди обниму!!

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


- Вот это вам от депрессии, это от меланхолии, а это от хандры...
- Доктор, а кроме водки, что-нибудь есть?...

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Если девушка не закусывает водку, не осуждайте её, скорее всего она на диете...

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


- Хитрый мальчик, разбив папину бутылку водки, притворился мертвым...

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


В отношениях с женщинами дизайнер Иванов фотошоп заменял водкой.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Врач - пациентке:
- Макияж вам, милочка, пока наносить нельзя - аллергия.
Купите смывку для лица и бутылку водки. Водку отдайте мужу.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Магазин. Ликеро-водочный. Захожу за минералкой, за мной занимает очередь мужичок.
Покупаю отхожу ешё не далеко и слышу диалог:
- Девушка, можно водки... классической..
- Да, вот есть классика, есть на кедровых орешках...
- А мне ящик надо...
- Ну классики столько нет, возьмите на кедровых, она даже лучше.
- Нет, она у меня классику любит.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


- Доктор, а что такое "традиционный наркоз"?
- А вот это, больной, вам знать не положено - допивайте свою водку, вот вам ещё кружка пива и лезьте на операционный стол...

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Беседуют два мужика в пивной:
- Вот мне жена так и сказала: "Или я, или водка!".
- Ну, и что ты выбрал?
- Конечно же, ее! Родимую!

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


- Ну, я как-то подбил сорок бомжей на гладиаторские бои за ящик водки.
- Ни слова больше! - *звонит по телефону* - Зая, я нашёл нам тамаду!

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


- Дайте бутылку водочки, пожалуйста.
- Мужчина, вы на часы смотрели? Водку мы после 23:00 не продаем!
- Блин! Да я часы продал, чтобы на бутылку насобирать!

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   



Нет ничего более тяжелого, чем перетаскивание ящиков с чужой водкой.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


- Петрович, говорят ты решил меньше денег тратить на водку?
- Да, решил. Уже год как решил.
- Так теперь, наверное, у тебя деньги лишние появились?
- Появились.
- И на что ты собираешься их потратить?
- Машину хочу купить.
- И, если не секрет, сколько ты накопил?
- Триста рублей.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


К - комплимент.
Покупаю водку, продавщица молоденькая, симпатичная, я б ...даже сказал - красивая:
— С вами всё хорошо, лицо у вас бледное?
— Да всё нормально, увидев Вас, кровь отхлынула от лица...

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Аспирант научно-исследовательского института, не успевший купить бутылку водки до одиннадцати вечера, изобрёл машину времени, вернулся на час назад и купил. Потом отмотал на час вперед, посмотрел, вернулся и взял две!

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Спирт имеет отрицательную массу, поскольку литр воды - это много, а литр водки - это мало...

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   

В данной категории вы найдете отборные шутки и самые смешные анекдоты про водку. Читайте, делитесь с друзьями, оценивайте понравившиеся анекдоты.

Всего 721 на 29 страницах по 25 на каждой странице

Анекдоты за вчера 

Читать анекдоты из прошлых выпусков:

Главная | Приколы | Статусы | Анекдоты | Шутки | Тосты и поздравления | Политика конфиденциальности
© 2007-2024 Шуток.нет