Анекдоты про вино

Подчинённый в кабинете начальника. Начальник:
— Романов, вы догадываетесь, зачем я вас вызвал?!
Подчинённый, тяжело вздыхая:
— Да, догадываюсь. Потому что я случайно отправил вам фотку своего члена.
Начальник, прекращая разливать вино по бокалам:
— Случайно?

- Какое вино предпочитаешь: красное или белое?
- Я вообще-то дальтоник. Поэтому пью водку.

Дорогие авторы рецептов, я гуглю "курица с картошкой в духовке", потому что у меня есть только курица с картошкой и духовка, если бы у меня было сухое белое вино, дижонская горчица и помидоры черри, я бы вам сказала.

- Принесите-ка мне шампанского! Да настоящего, российского, а не эти вот французские игристые вина типа "Вдова Клико" и прочий всякий Дом Переньон!

Дешевое вино справляется со стрессом лучше дорогого, потому что ты не переживаешь о потраченных деньгах.

Вино и женщины - это вам не водка и бабы.

Не пейте сразу, откройте вино и дайте ему подышать.
В мире существуют такие терпеливые люди? Это как раздеть девушку и дать ей полежать.

- Анжелочка, что будете - чай, кофе, вино?
- Ах, Николай, давайте без прелюдий, я к вам уже возбужденная пришла...

- Дорогая, я пришел мириться...
- Отошел!
- Я пришел с вином.
- Подошел!

Главное преимущество вина в коробке в том, что у ваших детей потом будет в чем хоронить хомяка.

У нас стало модным жаловаться на дороговизну коммунальных услуг. А между прочим, горячая вода в России стоит почти на 30% дешевле, чем молодое вино в Испании!

- Официант! Заберите это вино обратно, оно мутное.
- Минуточку, я позову сомелье.
Подходит сомелье.
- В чём дело?
- Смотрите, вино мутное.
- Вино мутное?! В нашем элитном ресторане этого не может быть! Это просто бокал грязный...

Бармен Катя однажды вдруг узнала, что всю свою трудовую жизнь следовала традициям древних греков, которые разбавляли вино водой...

Посетитель ресторана попросил к обеду стакан вина.
- Красного или белого? - спросил официант.
- Безразлично, я дальтоник.

На кассе стоит парень и выкладывает на ленту пять бутылок красного. Пять бутылок белого. Две розового. Четыре шампанского. Одну "Мартини". Два коньяка. Три водки. И в самом конце – семь пакетиков кошачьего корма. Мужик сзади спрашивает:

– День рождения кота?

антихриста побили в баре
что ж это ведь не мудрено
когда ты в воду превращаешь
вино

Мокрый негр зашёл в бар и попросил сухого белого...

- Я вина купил...
- Круто, а что за повод?
- Какой, нахрен, повод?! Мы же алкаши!

Встретились две подружки. Обе в отпуске. Одна другую спрашивает:
- Светка, о чем задумалась?
- Да не понимаю, что-то так грустно... Наверное, уровень красного полусладкого в крови упал.

- Дядя Изя, а что вы принимаете при бессоннице?
- Стакан вина каждые два часа.
- И после этого засыпаете?
- Нет, просто когда не спишь, так веселее...

- Что вы посоветуете к этому вину?
- К этому вину идеально подойдет беляш с вокзала.

— Угостите девушку бокалом красного вина?
— Нет, у меня в квартире не убрано.
— При чём тут это?
— Тем более, если ни при чём.

- Мерзавец, ты все деньги тратишь только на себя!
- Наглая ложь! На себя я не трачу ни гроша - только на вино и женщин.

Пришёл антихрист и превратил вино в воду.

Веганом быть очень просто: водочка, вино и на закусь овощи-фрукты.