Анекдоты про вино

Поехали как-то два соседа на базар вино продавать. По пути они сели передохнуть и закусить.
- Хорошо бы сейчас по стаканчику винца выпить, - вздохнул один.
- Хорошо-то хорошо, но вино мы везём продавать и нельзя тратить даром ни капли! - рассудил второй.
Тогда первый обшарил карманы, нашёл медный пятак и говорит соседу:
- Налей-ка мне винца на пятачок.
Налил ему сосед один стакан, потом вернул тот же пятак и попросил:
- А теперь ты мне налей.
Так ходил этот пятак из рук в руки, пока не опустели оба бурдюка, и их хозяева захрапели, хмельные и довольные торговлей.
Так выпьем же за удачную сделку!

Некоторые вина странным образом разрушают в женщине логику, но усиливают решимость.

- Мадам, хотите херес?
- Ну, что вы так сразу? Может, сначала хоть вина выпьем...

- Это что за вино?
- Апсны.
- Будь здоров. Так что за вино?

- Официант, вы подали нам мутное вино!
- Вино прекрасное, а вот стаканы - грязные.

Женщина в элитном супермаркете выбирает вино, которое она уже покупала здесь, при этом не знает разницу между сухими, сладкими, полусладкими винами. Продавец-консультант уже в полном изнеможении спрашивает:
— Когда вы пили, вам было сладко или сухо?
Женщина:
— Нам было хорошо…

Адвокат подобен вину: чем дешевле, тем хуже последствия.

- А знаете, что один бокал красного сухого заменяет пятнадцать минут на велотренажёре?
- О, да вы действительно хороший кардиолог!

- У вашей подруги такой интересный акцент. Откуда она?
- Из винного погреба.

- Что посоветуете к этому вину?
- К этому вину идеально подойдёт жаренный беляш с автовокзала...

Красное вино полезно для здоровья. А здоровье нужно, чтобы пить водку.

- Мой дед до самой смерти в 105 лет, во время каждой трапезы ел икру, курил сигару и пил хороший французский коньяк. 5 раз в неделю ел полукилограммовый стейк и выпивал бутылку старого итальянского красного вина. Раз в неделю по его просьбе мы заказывали ему двух проституток и четыре дорожки кокаина...
- Отчего же он умер?
- Да мы его сами грохнули! Невозможно было дальше тянуть такие расходы...

Самое простое сочетание вина и еды: то, что охотится на нас, едим с красным вином, то, что убегает - с белым.

- Лена, ты всегда слышишь только то, что хочешь!
- Вино с сыром? Конечно буду!

Только что на мэйл ру попалась статья, не имеющая никакого практического смысла: "Эксперт объяснил, как правильно хранить открытые бутылки вина".

- А спиритизмом, часом, не увлекаетесь?
- Нет-нет, что вы! Пью только сухое и пиво.

- Вино полезно для кровообращения. Это доказано учеными.
- Да. Но не по бутылке же в день!
- Согласен. Одной как-то маловато.

— В вашей анкете написано, что с предыдущего места работы вас уволили за то, что вы поменяли воду в кулере. Как такое возможно?
— Я поменял ее на вино.

Выпивать в день стакан вина считается полезным.
Сегодня я сделал семь полезных дел.

Человек подобен вину: кто-то с годами становится старым, выдержанным, благородным... а кто-то превращается в уксус...

Я не умею превращать воду в вино, зато умею хреначить вино, как воду.

- Лена, а кто тебе ближе Дон Жуан или Дон Кихот?
- Дон Периньон...

В дом к грузину забрались воры. Попали в подвал. А там бочонки с вином. Выпили.
- Давай ещё немного выпьем и тихо-тихо попоём.
Попели.
- Давай ещё немного выпьем и тихо-тихо потанцуем.
Потанцевали.
- Давай ещё немного выпьем и тихо-тихо постреляем.
Постреляли. Входит хозяин:
- Вах! Вах! Вах! В доме гости, а я сплю!

- Вечером полезно выпить бокал вина.
- А если не с кем?
- Тогда два.

- Дамы, что будем пить? Шампанское, вино, водку?
- Пожалуй, пить будем, именно в таком порядке.