Свежие анекдоты Анекдоты про сомнения
Шуток.нет - развлекательный портал ☰ меню

Анекдоты про сомнения

Главная / Анекдоты / Анекдоты про сомнения / Стр. 1, найдено 101 анекдот


Какие могут быть сомнения, если речь идёт о бессмертии! - как сказал Кощей утке перед тем, как запихнуть её в задницу зайцу.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Чтобы посеять в жене сомнения, нужно взять и с ней согласиться.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Если постоянно говорить своей девушке, какая она красивая, умная и стройная, то через некоторое время её начнут одолевать сомнения, того ли козла она осчастливила.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Как то раз, решили с друзьями собраться в кальянке. Был я, два друга и три девушки, которых друзья охарактеризовали как "бл*дей". В процессе отдыха случайно уронили кальян на диван и соответственно прожгли. Так как мы виноваты и чтобы не идти на конфликт, и не было недоразумений, договорились с администратором, что оплатим 10к за этот диван. Такая сумма на тот момент была только у меня, договорились, что я оплачу, а остальные в течении трёх дней мне скинутся по 1700. Друзей я знал с детства и был в них уверен, а вот на счет девушек, с которыми познакомился пару часов назад, были сомнения. В итоге, эти три девушки свою часть денег принесли буквально на следующий день, а "друзья", которые "брат за брата" начали кормить завтраками.
Клянчить эти несчастные 1700 с каждого я не стал, что с них возьмёшь, бл*ди они и есть бл*ди.

Рейтинг истории
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


У нас голуби имеют больше прав, чем граждане. Сомневаетесь? Тогда попробуйте нагадить на любой памятник.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Молодая девушка говорит маме:
- Мама, я совсем запуталась, даже не представляю, за кого выходить замуж, за бухгалтера или за военного.
- Выходи за военного, доченька, даже не сомневайся: они умеют готовить, заправлять постель и получать приказы.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


На Брайтоне сидят три пожилые еврейки, смотрят на океан и спорят, у кого из них лучший сын.
- Ну, конечно же, самый лучший сын - это мой Яша! Он такой преданный, он такой внимательный, он так любит свою маму, что прилетел в гости на моё 75-ти летие, привёз много подарков, снял лучший ресторан, всё оплатил и ещё оставил много денег...
- Та не... - говорит вторая, - лучший сын - это, безусловно, мой Моня, он такой внимательный, такой заботливый, прилетел ко мне на 80-ти летний юбилей, заказал лучший ресторан и ещё подарил мне круиз по Карибскому морю в каюте первого класса...
- Та... вот шо я вам скажу, девки, - говорит третья, - самый лучший сын - это, без всяких сомнений, мой Изичка! Он... до сих пор живёт со мной!

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Вчера наблюдал в крупном обувном магазине – молодая мама с сыном (на вид года четыре) выбирает себе обувь. Наконец, гражданка находит красненькие туфли на огромной шпильке которые ей нравятся. Обрадованная, примеряет.
Сын сидит рядом:
- Мам, ты купишь эти туфли?
Мама не уверенна в целесообразности покупки - пожимает плечами и всем видом дает понять, что она сомневается.
Сын, как это увидел, сразу переменился в лице и умоляющим тоном продолжил:
- Мам, пожалуйста! Купи эти туфли и пойдем к бабушке! Пирожки съедят…

Рейтинг истории
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Учительница в классе после объяснения урока спрашивает:
- Я объяснила вам, что обозначает слово - ответственность. Кто может привести пример из жизни?
Руку в классе поднял только Вовочка.
После некоторого сомнения учительница позволила ему привести такой пример.
Вовочка поднялся и говорит:
- Вот на моих брюках оборваны все пуговицы, кроме одной. Вот она и несет сейчас всю ответственность!

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Врач сомневался в диагнозе больного, которого доставила скорая, пока не достал из его кармана пачку сигарет с надписью.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Одна дама с изысканным вкусом присматривает перчатки на базаре. Подходит к одному торговцу, тот ее уверяет, мол кожа натуральная, итальянской фабрики. Потянула дама кожу, дабы оценить качество, а она трескается, вся шершавая стала, и говорит, что ж ты обманываешь, очевидно, что это кожзам. Подходит к другому продавцу, а у его перчаточек кожа нежная, гладенькая, упругая и прекрасно тянется. Дама спрашивает:
- У вас перчатки, наверно, из натуральной кожи, заграничного производства?
Продавец отвечает:
- Кожа натуральная, в этом можете не сомневаться, сам их шил, а что касаемо бренда...есть в нашем селе небольшая фабрика при синагоге...

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Нет ничего хуже, чем взяться за мокрую ручку двери в туалете. Ты сам себя уверяешь, что это просто вода, но сомнения все же остаются.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


На пляже сидела женщина сомнительного поведения.
Скоро вокруг нее собралась толпа сомневающихся.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Главное заблуждение демократии в том, что толпой придурков можно решить все вопросы, в которых даже гении сомневаются.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Когда захожу в подъезд и вижу, что сосед ждёт лифт, подхожу и нажимаю кнопку. Так я показываю, что сомневаюсь в его умственных способностях.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


- Доктор, я не могу понять - люблю ли я своего мужа.
- А почему вы в этом сомневаетесь?
- Потому, что во время ceкca, я всегда думаю не о нём.
- А о ком?
- О том, с кем ceксoм занимаюсь...

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Хотел сходить к экстрасенсу, но что-то засомневался в его возможностях и передумал. Тут же пришла смс-ка: "Ну и зря."

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Зашел по нужде в общественный туалет. И вы знаете, бывают такие заведения, где туалетная бумага выдается по требованию. Так вот, подхожу к писсуару и слышу из кабинки голос в сторону кассира:

- Женщина, вы не могли бы подойти?
-(Сомнения в голосе) ммм что случилось?
-Да я вообще-то пописать зашел, но жопа решила иначе...

Рейтинг истории
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Было это в 70-х годах прошлого века. Ходили мы сдавать кровь каждые 2 месяца. Один раз меня вызвали с работы - потребовалась срочно кровь моей группы. Таких, как я, собралось человек 5, 3 парня и 2 женщины. Если кто сдавал кровь, тот знает, насколько тягомотная процедура. Сбегать, сдать анализ крови из пальца, анализ мочи, потом пройти дермато-венеролога, затем терапевта, а уж потом добро пожаловать на сдачу, предварительно попив горячего чайку. А первичникам ещё и рентген пройти. Ну вот, стоим ждём, когда дермато-венеролога пройдут женщины, и один из нас рассказывает случай, как они пошутили над одним первичником. Он быстро-быстро прошёл все анализы, прошёл рентген и занял очередь к дер-вену. Тут подоспели наши шутники и они зашли все вместе. А надо сказать, что к дер-вену заходили по 5 человек, проходили в дальнюю комнату и за ширмой раздевались до костюма Адама, только без фигового листика. А сама врач сидит пока в основном кабинете и что-то там себе пишет, спрашивая через некоторое время: "Готовы?" Этот первичник быстрее всех разделся и стоит ждёт. Ну, наши шутники просекли это дело и говорят ему шепотом: "Садись на кресло". Мужик подумал, что так и надо и сел. Кресло, смею напомнить, гинекологическое. Они ему шепчут: "Ноги на подлокотники", вернее, на подколенники. Этот самую малость посомневался и воздвиг таки свои мослы. Представляете картинку? На вопрос врача, готовы или нет, басом произнесли, что готовы. Заходит врачиха, видит эту "акварель", разевает рот в немом крике, кое-как выдавливает из себя: "Это что такое!" и начинает стягивать мужика с "самолета". Тот от неожиданности не успевает снять ноги и пытается удержаться другой рукой за какие-то баночки-скляночки на близстоящем столике. Вобщем, группа доноров, сдающих в этот день, получила охрененный заряд позитива.

Рейтинг истории
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Построил прапорщик рядовых и говорит:
— Сейчас загадаю вам три очень сложных загадки. Первая - два чёрных, начищенных, блестящих, в углу стоят.
Все молчат. Прапорщик говорит:
— Идиоты, это же пара кирзачей! Вторая загадка - четыре чёрных, начищенных, блестящих, в углу стоят.
Никто не знает.
— Идиоты, это же две пары кирзачей! А вот самая сложная: в лесу на болоте живёт, зелёная, прыгает, квакает, на ля начинается, на гушка заканчивается.
Один из рядовых тянет руку:
— Я очень сильно сомневаюсь, но может, это... три пары кирзачей?

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   



Алкоголь не придаёт уверенности, а разбивает сомнения.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Один чувак отдыхал на нудистком пляже. А так как он всегда посылал свои фотографии своей любимой бабушке из тех мест, где он отдыхал, то решил послать и в этот раз. Сфотографировался, отрезал верхнюю часть и послал бабуле, а нижнюю половину фотографии выкинул. И стали потом терзать его смутные сомнения: ту ли половину он послал. Но потом он вспомнил, что бабанька ни хрена не видит и успокоился.
Через неделю получает письмо от бабули:
"... милый внучок, смени прическу, а то нос длинным кажется.."

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


У нас однажды из лабы пропала призма. Обычная из оптического стекла и довольно здоровая. Кому понадобилось, спрашиваете? Выяснилось - очень просто: одна мадмуазель делала лабу про определение коэффициента преломления, насчитала 2.41. Посмотрела в табличке - епрст! алмаз. "Жизнь удалась" решила девушка, сунула образец в сумочку и рванула на выход. Ни вес образца (полкило), ни форма огранки (треугольная призма) не заронили сомнений в душу горе-миллиардерши. С тех пор ходила поговорка: "лучшие друзья дуры - это оптическое стекло K8".

Рейтинг цитаты
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Скандалом закончилось ревизия в НИИ эволюционной генетики. Редкий экземпляр гориллы мадагаскарской оказался на самом деле доцентом Петровым, три года назад объявленным в розыск за неуплату алиментов. Это событие ставит под сомнение все результаты экспериментов с приматами, проведенные институтом за последние три года. Напомним - только на прошлой неделе пресс-служба института сообщила о прорыве, якобы обезьяна из вивария научилась самостоятельно решать квадратные уравнения.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Слушается дело об убийстве.
Доказательств по делу достаточно, но вот тело жертвы так и не найдено.
Адвокат обвиняемого обращается к суду:
- Ваша честь, у меня для вас сюрприз - менее чем через минуту человек, в убийстве которого обвиняют моего подзащитного, войдет в зал суда.
Судья и присяжные смотрят на дверь.
Проходит минута, две, пять - никто не входит. Адвокат: - Мое заявление было неправдой, но ведь вы все смотрели на дверь, значит, вы допускали, что жертва моего подзащитного еще жива. А так как все сомнения трактуются в пользу обвиняемого, я требую признания его невиновным.
Суд удаляется на совещание. После совещания судья выносит вердикт:
"Виновен".
Адвокат: - Но ведь сомнения трактуются в пользу обвиняемого, а я видел, что все смотрели на дверь!
Судья: - Вот именно - все, КРОМЕ ОБВИНЯЕМОГО!

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   

В данной категории вы найдете отборные шутки и самые смешные анекдоты про сомнения. Читайте, делитесь с друзьями, оценивайте понравившиеся анекдоты.

Всего 101 на 5 страницах по 25 на каждой странице


Читать анекдоты из прошлых выпусков:

Главная | Приколы | Статусы | Анекдоты | Шутки | Тосты и поздравления | Политика конфиденциальности
© 2007-2022 Шуток.нет