Свежие анекдоты Анекдоты про Одессу и одесситов
Шуток.нет - развлекательный портал ☰ меню

Анекдоты про Одессу

Главная / Анекдоты / Анекдоты про ервеев / Анекдоты про Одессу / Стр. 1, найдено 237 анекдотов


Одесса. Гид водит туристов. Рассказывает о достопримечательностях:
- А здесь у нас памятник неизвестному матросу Мойше Абрамовичу Рабиновичу...
- Как это неизвестному, если вы фамилию и имя назвали?!
- Неизвестно, был ли он матросом

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


В Одессе в старый букинистический магазин на углу Пушкинской и Ришельевской заходит пожилой еврей и жалуется:
– Я вчера купил у вас книгу «Как стать миллионером». А дома обнаружил, что в ней половина страниц вырвана…
– И шо, полумиллиона вам мало?

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Два одессита спорят, чья жена лучше по хозяйству.
- Моя Фира так может зашить штаны, что никто не заметит!
- Подумаешь!.. Моя Раечка может постирать рубашку так, что тоже никто не заметит!

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Одесса, тихий дворик, в окне скучающий Семен.
Он обращается к прохожему:
- Жора, таки вы куда?!
- Да нет, я домой!

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Одесса, столовая. Сидит мужчина и ест борщ. К нему подходит молодой человек и спрашивает:
— Простите, здесь напротив жил часовщик... Не подскажете, где он сейчас?
— Умер.
— Ах, как же так? А жена его?
— Умерла.
— Боже ж мой, ну а вот у него ещё дочка была молодая, красавица. Она-то хоть жива?
— Умерла.
— Какое горе! Умерла!
— Молодой человек, когда я ем борщ — для меня все умерли!

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


В одесском ресторане висит объявление: "У нас сменилось руководство".
Один из постоянных клиентов спрашивает:
- А шо, Арон Моисеевич продал таки ресторан?
- Нет, он таки женился.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Рабинович жалуется:
- Я заболел в дороге и два месяца пролежал в Одессе. Это обошлось мне в две тысячи гривен.
- Обидно! Заболей ты у нас в Бердичеве, за такие деньги ты мог бы два года болеть.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


От хороших одесских жён мужья уходят, думая, шо другая будет лучше... А от плохих не уходят - таки боятся, шо попадётся ещё хуже!

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Этапы жизни одесской женщины: Больная. Больная. Больная. Очень больная. Смертельно больная. Вдова.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


В Одессе установлен памятник неизвестному матросу Рабиновичу.
Туристы спрашивают:
- А почему неизвестному? Фамилия же Рабинович.
А гид отвечает:
- Неизвестно был ли он матросом.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


В Одессе фраза: "Ну, не буду вам мешать" означает, шо помогать вам никто не собирается.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Одессит приходит в ателье.
- Дядя Хаим, я купил брюки, но они длинноваты, вы могли бы обрезать?
- Моня! Обрезает раввин, а я укорачиваю.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Главврач одесского санатория:
— Уважаемые отдыхающие! Давайте таки будем повнимательнее! Чей ребенок сегодня в обед убежал купаться? Это хорошо еще, что я его гидроциклом глушанул, сейчас в травмпункте лежит, а ведь мог бы, не дай Бог, и утонуть!

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Рабинович моется в бане. К нему подходит незнакомый мужчина и говорит:
— Скажите, уважаемый, вы, наверное, из Одессы?
— Да, а как вы узнали?
— Узнаю топорную работу раввина Соломона…

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Известному одесскому доктору звонит старый приятель:
- Алло, Боренька, это ты? Это Фима, помнишь меня, золотой? Как у тебя дела?

- Привет, Фима, сколько лет, сколько зим... Лет десять тебя не слышал. У меня всё по-старому, кручусь, работаю...

- Я тебе как раз по работе звоню. Не мог бы ты меня, как своего старого друга, посмотреть вне очереди, а то у меня шо-то болит и я не знаю что.

- Фима, я тебя конечно посмотрю, только запомни одну вещь: мои старые друзья все со мной, а те кто звонят, когда сраку припечёт, те просто клиенты.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Рабинович говорит гостиничному портье в Вене:
- Представьте себе, когда я был здесь в последний раз и потом вернулся домой в Одессу, из моей дорожной сумки выползли три клопа!
Портье:
- Чудеса! Как, наверное, обрадовались клопы, когда опять увидели родные стены!

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Одесский ипподром:
- Послушай, Фима, шо-то я давно уже не вижу тут Яшу...
- Он пообещал Софочке, шо женится на ней, когда выиграет миллион на бегах, и теперь он вообще перестал играть, шобы таки не нарваться на неожиданность.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Талия есть у каждой одесской женщины. Это там, где лифчик уже закончился, а трусы ещё не начались!

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Одесский стоматолог Яков Моисеевич на вопрос "А шо так дорого?" ответил: "Да, дорого, но лучше грызть, чем сосать".

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


В одесском автобусе:
- Девушка, немедленно уберите локти с моих плеч!
- Это не локти, это - груди...
- Тогда оставьте.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   



Одесса, Привоз:
- Что-то у вас рыба какая-то некрасивая, бледная?
- А шо вы хотите, мадам?! Встала в море сегодня рано, таки не успела накраситься.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Два одессита:
- Сёма, я же, по-моему, отдал 50 долларов, которые ранее у тебя одолжил?
- Нет, не отдал!
- И шо нам теперь таки делать? Я хотел у тебя ещё сотку одолжить…

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Одесса, двор, мужики забивают козла. С 3-го этажа дама в возрасте:
— Миша, принеси маме кефиру!
— Мама, ви шё, не видите, я занят?
— Ой не могу, Саре на пятый этаж он нашел время занести триппер, а маме кефир — он занят!

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


На Привозе.
- Молодой человек, положите, пожалуйста, семечки на место!
- Но я только попробовать!
- Уважаемый, если все будут приходить ко мне и пробовать, то я стану знаменит на всю Одессу, а мне некогда раздавать автографы, мне нужно семечки продавать

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Как говорят в Одессе, если вы встретили на улице мальчика без скрипки, значит - вы видите пианиста.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   

В данной категории вы найдете отборные шутки и самые смешные анекдоты про Одессу. Читайте, делитесь с друзьями, оценивайте понравившиеся анекдоты.

Всего 237 на 10 страницах по 25 на каждой странице

Анекдоты за вчера 

Читать анекдоты из прошлых выпусков:

Главная | Приколы | Статусы | Анекдоты | Шутки | Тосты и поздравления | Политика конфиденциальности
© 2007-2024 Шуток.нет