Анекдоты про балкон

Случайно запер кота на балконе и забыл, теперь боюсь открывать.

Во дворе пьяный мужик орёт вникуда: "Да когда же это, бл@дь, закончится!?". Курю на балконе, смотрю на него, размышляю - пойти что-ли с ним поорать? Меня ведь это тоже волнует.

В России ребенка нужно водить не к детскому психологу, а сразу на балкон покурить.

Трусы, унесённые ветром с балкона, одной семьи, стали причиной развода в другой.

- Когда-нибудь и у меня балкон будет для уюта, а не для барахла...

Солнечные лучи летят миллионы километров чтобы высушить твои трусы на балконе. подумай над этим…

...Дело было летом. Засыпаю уже, и рука с дивана свисла. Чувствую, кот ее лапой тронул и начал облизывать своим шершавым языком (иногда так делает). Переворачиваюсь на другой бок и вижу, как мой Васька благополучно спит у меня в ногах! Я в шоке залез под кровать, а там другой кот сидит. Видимо, забрался по винограду ко мне через балкон на второй этаж. Детский страх фигни под кроватью реализовался.

Выносила как-то хлам с балкона - сломанные лыжи, прогнившую тележку, стёкла от старых окон, какие-то деревяшки... всё складировала у лифта, с целью последующего спуска...
Открывается лифт, выходят соседи, и оглядываю гору мусора выдают: "Вы переезжаете?"

- Алло, это милиция?
- Да, слушаю Вас.
- Мой муж привёл домой какую-то бабу и трахает.
- А от нас Вы что хотите?
- Дело в том, что после секса он всегда выходит на балкон покурить!

Стоит нарик на балконе. Вдруг по небу пролетает огненный шар, потом второй, потом и третий. Через какое-то время обращается к матери:
- Мама, я кушать хочу!
Не удивительно, сынок, третьи сутки стоишь на балконе...

Да сколько можно терпеть!? Восстань против системы! Сходи покурить на балкон!

Могу ли я считаться бунтарём и борцом с режимом, если я вчера натащил полный дом валежника, а сегодня ещё и застеклил балкон?

Зачем властям вдруг понадобилось запрещать остекление балконов?
Дык штрафовать за курение на балконе было проблематично - из-за стекла не видно, курят там или нет!

Звонит абонент, но связь постоянно прерывается. Оператор несколько раз просит абонента подойти к окну, чтобы улучшить слышимость. После нескольких попыток:
- Девушка, я дальше идти не могу, здесь балкон кончается!

Услышал на соседнем балконе кашель.
Сперва испугался, но потом понесло травой и я успокоился

Наступила осень. Балкон начал подрабатывать холодильником.

Вышел на балкон, посмотрел во двор, а там дети бегают, играют, на велосипедах катаются. Счастливые, им еще не купили компьютер...

С прекрасного праздничного вечера у друзей я ехал в метро домой. Правда, через полчаса они меня разбудили и спросили, зачем я держусь за вешалку для белья на их балконе.

Есть сайт, где выкладывают фото и видео с дронов. Кто-то выложил таймлапс заката на берегу моря. У народа сразу возник вопрос - что это за дрон такой, который может висеть в воздухе несколько часов?
Спросил у автора в комментах. Он ответил: "Это видео снято не с квадрокоптера, а с балкона многоэтажки".

- У меня постоянно шелушилась кожа, и меня долго лечили от псориаза, но что-то слабо помогало. А тут как-то на прошлой неделе у меня полотенце унесло с балкона, и болезнь сама прошла...

- Я нашла хорошее средство от комаров. Вечером я включаю свет в квартире и открываю окна и двери. А когда все комары влетят в комнату, я ложусь спать на балконе.

У нас элитный дом — под балконом лежат окурки сигар.

- За что сидишь?
- Да вот вышел ночью на балкон покурить, выронил сигарету и, чтобы её найти, посветил себе фонариком...

- У меня кот с балкона птичек ловит.
- Да! И как, удачно?
- Счет четыре два в его пользу.
- Что, бабахнулся пару раз?
- Да нет, бабахнулся он все шесть раз, но два раза птицу не поймал.

- Подсудимый, расскажите суду, почему вы сбросили свою жену с балкона?
- Она полтора часа собиралась в спальне. Потом вышла и сказала: "Ну, все, я почистила перышки". Ну, я ее и сбросил.