Анекдоты про бабушку

- Ты даже не представляешь, какая у меня бабушка продвинутая. Вот вчера, например, клубнички мне принесла.
- Много?
- Гигабайт десять.

Работодатель понял, что Яше резюме помогала составлять бабушка, когда увидел, что в графе "Недостатки" написано " Плохо кушает".

Мама:
- Тот самый вкус!
Дочь:
- Тот самый чай!
Бабушка:
- Та самая пачка, что упала за буфет в восьмидесятом!

Колобок решил уехать в Израиль и вспомнил, что по бабушке он маца.

Капсула времени это я открываю последнюю банку
соленых огурцов сделанную моей бабушкой которая
умерла летом

Бабка, долго стоящая на кассе, болтая с продавщицей:
- Вы должны быть мне очень благодарны, я собираю вам полный магазин покупателей.

Помог бабуле в магазине срок годности сыра прочитать, а она потом смотрит на татухи мои хихикает и говорит ну ты и урод конечно, но за сыр спасибо храни тебя бог.

Совсем маленькие мальчик и девочка рассматривают книгу Брема "Жизнь животных". И вдруг начинают спорить.
— Может!
— Не может!
— Может!
— Не может. Пойдем бабушку спросим.
Прибегают на кухню.
— Бабушка, у тебя могут быть дети?
— Ну, что вы, милые, конечно, нет.
— Я тебе говорил, что она самец.

Приехала бригада скорой помощи к бабке лет семидесяти. Дочка вызвала. Бабка плоховата, давление низковато - стали лечить. А жгут венозный механический, он трещит, когда его затягивают, вот под этот треск бабка открывает глазки и видит: странные мужики чего-то рядом с ней делают и штукой какой-то трещат, посмотрела - посмотрела и как начала на дочь крыть отборным матом, что, мол, она фашистка, даже не дождавшись ее кончины, уже пригласила каких-то мужиков РУЛЕТКОЙ ЕЕ МЕРЯТЬ!!!

Пятилетняя племянница неделю неделю прожила у бабушки и по возвращении спросила у родителей, когда они будут крестить кота.

- У меня соседка по даче бабушка старенькая, каждый день воду для полива за полкилометра носит. В любую погоду.
- И в дождь?
- Я же говорю: бабушка старенькая.

Девушку, которая встречается с семью парнями одновременно, бабушки во дворе ласково называют Белоснежка.

Две старушки спрашивают проходящего мимо полковника:
— Сынок, мы правильно идём на станцию?
— Да них*я, бабки! Равнения нет! Носок не тянете! Колени согнуты!…

Новая сотрудница представляется в офисе:
— Меня Зоряна зовут, можно Зоря, Зорька. Такое имя у меня редкое.
Коллега оборачивается:
— Ну, почему редкое? У меня в деревне у бабушки половину коров так звали.

- Как называют общество старых анорексичек?
- Легкие бабки.

Однажды тимуровцы подарили бедной старушке корову.
Да-да. Тайно, как они обычно это делают.
Привели корову и оставили. И ещё записочку написали: «Это вам. С тимуровским приветом!»
Когда старушка пришла домой и увидела корову, её чуть кондрашка не хватила.
- Твою мать! только и смогла сказать она.
Старушка жила в большом городе, на шестнадцатом этаже

Когда учился в школе, моя бабушка - в то время учитель русского языка - после каждой поездки на экскурсию в другой город заставляла писать минисочинение о прошедшей экскурсии. Никогда бы не подумал, что через 15 лет это будет называться блогингом.

Рассказал один из бывших выпускников Севастопольского приборостроительного института.
При входе в институт, как в большинстве ВУЗов, сидела бабуля в такой неприметной будочке и всех доставала. Вахтёрша, в общем. Ну и выражение лица соответствующее. На первое апреля студенты привесили под стеклом будки надпись "Пива нет!". Бабка долго не могла понять, почему все студенты после Fасе-контроля падают со смеху.

Чипизация нужна чтобы наконец-то понять куда едут бабки в 6 утра.

Один мужик загорал на пляже со своим сыном, а теща купалась. Вдруг она стала тонуть.
- Папа смотри, наша бабушка не плывет, а кричит и машет руками! - закричал сынок.

- Что ты сидишь, сынок!!! - сказал мужик. - Помаши и ты ей на прощанье.

Уступаю место сразу двум бабкам, чтобы понаблюдать за естественным отбором.

— Бабушка, почему у тебя такие большие глаза? — однажды спросят меня мои внуки.
— Потому что бабушка всю юность провела в ахере, — отвечу им я.

Бабулька в троллейбусе вполголоса прочитала здоровенный отрывок из "Онегина". Обалдевшие люди захлопали в ладоши. Старушка улыбнулась:
Вот это помню, а зачем в этот троллейбус села, убей Бог, не помню...

Стою в Dutу Frее, держу в руках крем от морщин, думаю купить - не купить. Подходит старушка продавец, все лицо в жутких морщинах и говорит: "Отличный крем, я все время им пользуюсь".

Бабушка-программистка:
- Внучек, возьмёшь скрипты? Я сама писала.
- Бабуля, у нас дома и своих скриптов навалом!
- Да у вас-то, небось, все скачанные, а бабуля сама писала!