Анекдоты про бабушку

Сидят три бабки и хвастаются:
- У меня в огороде вот такие помидоры растут, - показывает размер в две ладошки.
- А у меня вот такие огурцы растут, - показывает по локоть.
А третья, глухая:
- А где он живет?

Сидели с Лехой в машине около его дома. Все машины стоят в ряд, одна за другой вдоль тротуара. В правом зеркале виден мальчик лет 3-х, идущий с бабушкой и дергающий ручки дверей.
Поравнялись с нашей машиной, мальчик дергает переднюю дверь, не ожидая что она не на замке, открывает ее и удивленно смотрит на меня. Взволнованная бабушка одергивает его:
- Не трогай чужие двери! Отец сел и ты туда же!

В России две беды - бабки и мошенники...

- Да у вас тут оказывается "бабушкин" ремонт, а в объявлении было написано что дизайнерский!
- Бабушка дизайнером была...

Любопытно, а как танцевала на балу Золушка в хрустальных туфлях?! По ощущениям, это как бабушкины салатницы из серванта нацепить на ноги... Откуда знаю? Да что вы понимаете о каникулах с бабушкой...

Бабушка специально зарегистрировалась "ВКонтакте", чтобы по количеству лайков выбрать себе фотографию на памятник.

Внук так сильно чавкал, что бабка вспомнила, как в детстве бегала по болотам.

- Мама, купи внуку шоколадку.
- Обойдётся.
- Вы должны перевести два миллиона на безопасный счёт.
- Уже бегу в банк.

Если в осеннем парке ты встретишь бабок без лыжных палок, знай - это диверсанты!

Прекратите оставлять детей с бабушками!
Я спросил племянника, сколько лет их собаке, он ответил:
- Даст Бог, осенью шесть лет будет...

- Кстати, спасибо твоей бабушке!
- За что?!
- Благодаря ей мы выработали новую стратегию работы с жалобами бабушек.
Теперь мы им звоним решать проблемы, когда идет сериал. Дольше пяти минут разговор теперь не длится и они со всем соглашаются.

Сегодня позвонила своей бабуле и спросила, сколько яиц мне нужно, чтобы приготовить пироженки. Она тяжело вздохнула и ответила "Два. Тебе нужно только два яйца, хозяин которых и будет тебе покупать эти несчастные пироженки, моя дорогая."

Бaбушкa:
— Oй, внучeк, сeгoдня прихoдил мoлoдoй чeлoвeк и тaк дoлгo мнe рaсскaзывaл, кaк нaс дурят в этих aптeкaх!
Внук:
— Ну и кaкoй ты прибoр у нeгo купилa?

Недавно узнал, сколько моя бабушка отложила себе на похороны.
очевидно, что она хочет погребение в стиле викингов.

Я уже рассказывала про нашу очень старенькую бабушку. Сейчас она стала больше забывать и путаться.
Ей выписали новое лекарство - торосемид.
Несмотря на то, что мы пытались ее поправлять, она сбивается и упорно называет его антисемитом.

Хитрые бабушки делают себе тату, чтобы окружающие думали, что у них была бурная молодость.

- Внучек, бросай уже телефон, оладушки остынут.
- Бабуль, я сейчас не могу из чата выйти, тебе не понять!
- Да где уж мне... Кстати, Крошка Ляля, которая у тебя в друзьях, это я.

На свадьбе моя мудрая бабушка пометила половину свадебных подарков изолентой. Когда я спросил зачем, она ответила, что так будет проще делить имущество при разводе.
На следующий день мы чуть не развелись, споря, кому достанутся вещи с изолентой.

Не могу поверить, что бабушка сидит на кухне у накрытого стола и следит, чтобы я не на3.14здила еды до прихода гостей. Я выяснила это, когда пошла на3.14здить еды до прихода гостей

Вечер. К людям на автобусной остановке подходит старушка с собачкой в руках и спрашивает у каждого:
- Это не ваша собачка?... Это не ваша собачка?...
Получив ото всех отрицательный ответ, она уходит и, удовлетворенно гладя песика, тихонько приговаривает:
- Ну, вот и хорошо! Сейчас придем домооой, супчик из тебя свааарим...

Бабушка объясняет внуку пяти лет, который подражает собаке и лижет диван:
- Диван лизать нельзя. От этого ты заболеешь!
Через несколько дней бабушке стало плохо, она прилегла и сказала:
- Что-то я приболела.
Внук, лукаво:
- Что, бабуля, диван лизала?

Бабушка, обожающая семейные скандалы, каждый день переписывает завещание.

Светлана была полностью согласна с тем, чтобы бабушки у подъезда считали ее проституткой, лишь бы не узнали, что она врач-терапевт.

- Моя бабушка не слышит мелодию телефона, когда ей звонят. Вся семья воет уже с этого. Поставил ей на звонок песню "Ленинграда" - "Музыка для мужика".
Теперь у нее есть 20 секунд до того, как Шнуров начнет орать матом.
Бабуля теперь всегда на связи...

Забыв, что балкона в квартире нет, бабка успела повесить сушиться только один чулок.