Анекдоты про березу

Вы когда-нибудь задумывались, что березы - это те же далматинцы, только растения.

Чтобы запастись березовым соком, Папа Карло регулярно давал Буратино мочегонное.

Смотрим с малым (7 лет) Аnimаl Рlаnеt. Показывают что-то про зебр.
Спрашиваю: а ты знаешь почему зебры полосатые? Говорит, да, для маскировки.
Ну думаю, какие дети умные пошли. А он продолжает - зебра полосатая, потому что когда она ПРИСЛОНЯЕТСЯ К БЕРЕЗЕ, волк ее не видит.

Грибник Иванов, увидев что к нему приближается медведь, за мгновенье понял, что еловые ветки бьют больнее, чем березовые.

Буратино часто ходил гулять в осенний лес и наблюдать, как слетают листья с березок и осин. Не то чтобы он был лириком в душе, - скорее, ему просто нравился стриптиз...

Повадился волк зайца иметь. Совсем не дает ему прохода, заяц и прячется от него, и убегает, один хрен — волк его догоняет, ну и пользует, соответственно.
Приходит заяц к медведю, так и так, мол, косолапый, ну совсем мне волчара, сцуко, прохода не дает, какая-то фигня получается, короче.
Медведь зовет волка и требует объяснений.
— Мишаня, — скулит тот, — я ж один остался в лесу-то, с тех пор как волчица моя сбежала. И че вот мне делать, я без этого дела вообще сдохну, а какой тогда у нас лес будет без волка-то?
Медведь чешет затылок:
— Короче, заяц, я тебя понимаю, конечно, но и у серого вишь какая беда. Так что давайте так поступим, тебе, волчара, разрешаю один раз в неделю зайчишку, ну а ты, косой, уж потерпи давай, и правда, какой лес без волка?
Ну, че, медведь решил, заяц вздохнул — хотя бы так, и то нормально. ПОНЕДЕЛЬНИК — волк идет к зайцу, ну, и, естественно. Заяц довольный — неделя отдыха. ВТОРНИК — волк идет к зайцу и давай приставать. Тот ему — ты, слышь, ничего не перепутал? В следующий понедельник приходи. А волк ему — ну, заяц, ну давай я тебя сегодня разочек, а потом ты ДВЕ НЕДЕЛИ будешь свободен. Вот запиши в тетрадочку, чтобы не забыть. Ну, заяц, думает, в принципе, нормально, че, две недели потом не видеть скотину эту.
Короче, дело сделано. СРЕДА. Та же ситуация. Заяц в шоке, но соглашается с волком, что три недели отдыхать от этого дела гораздо лучше чем две... ЧЕТВЕРГ... ПЯТНИЦА... СУББОТА... ВОСКРЕСЕНЬЕ.
Медведь обходит свои владения, смотрит заяц потрепанный сидит под березкой с тетрадочкой и пишет что-то.
Спрашивает его:
— Че, мол, как дела, косой, нормально у тебя все с волком?
— Да понимаешь, Миша, как е@aли так и е@6ут, вот только бухгалтерии прибавилось!

Есть у нас в компании чувак-меломан по имени Олег. Постоянно таскает с собой какой-то дорогущий плеер с кучей песен. В плеере удивительно неплохие спикеры.

Человек он довольно угрюмый, молчаливый, танцевать не особо любит, бухать тоже. Но с ним всегда весело. Дело в том, что он способен очень в тему включить музыку. То жена чья-то жена на вечеринку явится и начинает гонять одного из наших вокруг стола. Со стороны Олега начинает звучать музыка из Бэнни Хилла. На драку сразу включается музыка из Мортал Комбата. И т.п.

Но недавно он вообще все границы перешел. Починили мы лодку на даче. Наложили заплату на пробоину и решили ее испытать. Набилось нас 7 человек в лодку. Олег на берегу сидеть остался, говорит, говно ваша заплатка, не по госту вы ее сделали. Мы рукой на него махнули и поплыли.

Картина маслом. Озеро, вечер, туман. Угрюмый Олег сидит на лавочке на берегу под березой. Мимо проплываем мы. Тут нашу заплатку срывает нахер и лодка начинает стремительно тонуть. У нас, разумеется мат, крики, воду начинаем вычерпывать. А тут внезапно с берега Селин Дион: “Near, Far, wherever you are, I believe that the heart does go on.” Бл#ть, никто ржать остановиться не может, руки не слушаются.

В итоге пошла лодка ко дну. Голову на отсечение даю, дотянули бы до берега если бы не песня.

Вначале всё было грустно. Свои 200 кг Иван Петрович переживал.. не очень.
И пошел он - к диетологу.
Долго длились : процедуры, диеты, таблетки всякие.. Ничего не помогало.
И вот приходит Иван Петрович на прием к диетологу, и чуть не в ноги ему кидается:
- ВСЁ! БОЛЬШЕ НЕ МОГУ! Доктор, все таблетки съел, все упражнения делал, все диеты держал - а мои 200 кил - как были мои, так и есть!
- Ну что ж - говорит диетолог, ничего не поделаешь придется применять РАДИКАЛЬНОЕ средство..
- Какое?
-ОЧЕНЬ сильное. И - эффективное. Похудеете гарантировано - раза в ДВА! Только нужно КОЛОТЬ!
- Самому?
- Да, только самому!
- Много?
- Не очень, по 1-2 куба в день..
Ну ладно, подумал Иван Петрович, 2 кубика - это ж фигня! Центнеровый зад даже не почуствует..
- Выписывайте рецепт, доктор!
Доктор выписал 2-а рецепта и говорит: обязательно чередуйте, не колите всё сразу!
Вышел Иван Петрович из кабинета, в руках - заветные рецепты..

Открыл Иван Петрович рецепты, руки дрожат, а там..

В первом: КОЛОТЬ ДРОВА БЕРЕЗОВЫЕ - 1-2м3/день
Во вторм: КОЛОТЬ ДРОВА СОСНОВЫЕ - 1-2м3/день

Семья ужинает. Дочь маме:
- Мам, а какие бывают мужские достоинства?
Мать:
- Мужские достоинства, доченька, бывают
3-х видов:когда мужчине 20, его петушок как дуб - крепкий и твердый; когда ему между 30 и 40,
он как береза - гнется, но надежен; а когда мужчине за
50 - его достоинство как новогодняя ёлка.
- Новогодняя ёлка?
- Да. Корни мертвые, а шары - только для украшения.

Грибник Николай, увидев приближающегося медведя, через мгновение осознал, что хвойные ветки бьют по лицу гораздо больнее, чем березовые.

- Купил хваленую германскую соковыжималку, а она сломалась.
- А много сока выжал?
- Да чуть - чуть яблочного и апельсинового, а уже на березовом она накрылась.

Дружба ведь она разная бывает... Для меня собака - четвероногий друг, а для березы — трехногий враг.

Однажды поймали монолитовцы бандита, долговца и сталкера-одиночку. Поставили им несколько ящиков водки и говорят: пейте сколько хотите, а потом стреляйте вон в того воробья на березе. Кто попадет в воробья, того наградим и отпустим, а кто промахнется, того убьем. Бандит выпил стакан водки, прицелился, выстрелил - промахнулся (увели). Вышел долговец, выпил стакан водки, прицелился, выстрелил - промахнулся (увели). Вышел сталкер, выпил стакан, вздохнул, присел на полянке и начал пить. Пьет день, второй, кончается уже неделя и запасы водки. Сталкер покачиваясь берет ружье и с разворота стреляет в воробья. От воробья летят перья. Монолитовцы офигевают:
- Как это у тебя получилось?
Сталкер:
- Чего тут не попасть: десять стволов и все небо в воробьях.

Учёные установили, что Надежда Кадышева потеет березовым соком.

На кухне у Безрукова стоит березовыжемалка.

Сергей Безруков сдал в донорский пункт 2 литра березового сока, третья группа, брунька положительная.

Бyратино лежит в реанимации. Емy срочно требyется переливание. Березовый сок. Третьей грyппы. Резyс положительный.

Идет мужик по опушке леса. Весна, солнышко светит, птички поют. Красота! Вдруг он видит, что на березе, держась на ветку ЗУБАМИ, висит девочка. Он к ней подбегает и кричит:
- Девочка!!! Девочка!!! Что с тобой?!
Она, сквозь зубы:
- Нишего.
- А что же ты делаешь?!
- ШОК ПЬЮ!

Татарин собирался в парную, и спросил где взять веник. Я ему говорю; сделай сам, вот береза стоит!
Встречаю и спрашиваю сделал или нет?
На что он мне отвечает; залез на дерево, спустился весь белый, штаны белые! Белят они их что-ли!?

Маленький мальчик доллар нашел!
Жвачку купить он в "Березку" пошел.
Долго таскали отца в Комитет:
Доллар вернули, а мальчика нет!!!

Сверху в подъезде свадьбы гуляла,
Спать ветерану войны не давала.
Встал среди ночи дед Тимофей,
Взял из кладовки военный трофей.
Рванула граната, и стало вдруг тише:
Жених на березе, невеста на крыше.

Не дрогнул винчестер в руках пионера,
Ползут по березе мозги браконьера.

Маленький мальчик по лесу гулял,
Из тайника он гранату достал,
Вспыхнули спички треща на морозе,
Долго болтались кишки на березе.

Маленький мальчик гранату нашел,
С этой гранатой в лесочек пришел.
Чиркнули спички на сильном морозе.
Мерзнут кишки его на березе.

Витька Березин в индейцев играл,
В дедушку долго топорик метал...
У Чингачгука неточный прицел:
Как ни старался, а дедушка цел.