Анекдоты про пиво

Двое разговаривают в пивной.
- Слушай, у тебя такие большие усы, они тебе пиво пить не мешают?
- Угости, увидишь.

- Когда мужик заботится о будущем?
- Когда он покупает два ящика пива...

- Ты что, пиво пить не идешь?
- Денег нет. У меня большие расходы - друг на свадьбу пригласил! Чтобы рубашку погладить, пришлось утюг купить.

Знаете эту женскую придурь: закутаться в теплый плед, взять горячий шоколад, сесть на подоконник и смотреть на дождь за окном? Я попробовал, мужики, и это такой кайф! Только вместо горячего шоколада возьмите холодное пиво!

Безалкогольное пиво будет не таким противным, ... если в него добавить грамм сто водки!

Здравствуйте. Это начальник службы безопасности пиццерии. Данные вашего заказа были взломаны мошенниками. Для сохранения пиццы ее нужно перенаправить на безопасный Адрес. Для полной безопасности на этот же адрес нужно отправить пиво.

Пиво выходит из организма быстрее, чем кофе или молоко потому, что ему цвет менять не надо…
А многие сорта отечественного пива выходят намного быстрее, чем чешские или немецкие потому, что им даже вкус менять не надо.

Фраза, которую хочет услышать каждый парень от девушки:
- Клево потр@хались!!! Пиво будешь?

Путь к сердцу сытого мужчины лежит через пиво и футбол.

Пиво Жигулёвское невозможно подделать, потому что, у него, бл$ть, каждый раз новый вкус!

— Тебе доктор прописал антидепрессанты?
— Да. Вот пью...
— Так это же пиво!
— Для меня пиво — лучший антидепрессант.

Получила сотрясение мозга, перелетев через руль велосипеда. Совсем плохо стало, только через две недели (после перелета трансатлантик). Пошла к врачу (в Англии, Ливерпуль). Говорю, так мол и так, на улице теряю сознание, никаких таблеток не принимаю, только витамин В.
Врачиха - симпатичная деваха:
- Зачем же таблетки? В пиве столько витамина В!!!
Англия...

Телефон:
- Игорь, привет!
- Привет.
- Слушай, тут такое дело. Попил я вчера пивка. Пришел домой и так получилось, что поменял пароль на винду. Сегодня проснулся, а пароль-то забыл. Что делать?
- Опять нажрался вчера?
- Ну получилось так!
- Сколько выпил вчера?
- Пять литров!
- Значит так: сейчас идешь в магазин и покупаешь 2 по 2 литра "Очаково" и 2 бутылки "Клинского" по 0,5 литра. Ясно?
- Понял! Это, типа, тебе за решение моей проблемы?
- Нет. Это, "типа", тебе. Выпиваешь это все и садишься за компьютер. Понял?
- Ага.
- Жду звонка!
Через 2 часа звонок и пьяный голос в трубке:
- Вспомнил! Вспомнил!! Вспомнил!!!
- Рад! Ну и какой пароль был?
- "пьяные_девственницы_с_марса"!!!

Человек, который употребляет безалкогольное пиво вызывает подозрения. Если он свой организм обмануть пытается, то окружающих точно будет пытаться ввести в заблуждение.

Когда идешь в магазин за майонезом, есть одна скрытая опасность... Пиво!

Самое главное в жизни - научиться вовремя вытаскивать. Потому что если не успеешь, то убранное в морозилку пиво просто замёрзнет.

- Ты в Бога веришь?
- Ну, верю.
- Ради Бога, возьми мне пару банок пива...

Каждую пятницу мы с приятелем ходим в бар ударить по пивку. В этот раз заказали два светлых пива. А молоденькая официантка сообщила нам, что есть только тёмное. На что мы ей:

- Неси два тёмных и отбеливатель!

Она ушла, а мы сиди и ржём над своей шуткой. Вскоре она возвращается (дальше - немая сцена) и приносит два тёмных пива и бутылку водки!

Наотбеливались мы в этот вечер до поросячьего визга...

Сегодня передо мной мужик в супермаркете за продукты расплатился картой, а за пивас - наличкой. Вот она - семейная черная бухгалтерия.

Новости экстремального похудения: слесарь Иван Петрович, выйдя из пивнушки, за 45 секунд похудел на 2 литра.

Если хочешь стать сначала дебилом, а потом импотентом - пей водку.
А если все-таки сначала хочешь стать импотентом, и только потом дебилом - ударяй по пивку!

Два пенса покупают пиво:
- А что это пиво на 10% подорожало?
- Ты чо, не помнишь, вчера же пенсию принесли, повышенную, на 7%?

Двое арабов сели на рейс из Калифорнии. Один из них сидел возле окна, а другой - посередине. Прямо перед взлетом, сел американец и занял место у прохода.
После взлета, американец снял свои ботинки, пошевелил пальцами ног и расслабился, тогда араб, который сидел возле окна сказал:
- Я думаю, что ещe буду вставать, чтобы взять себе пиво.
- Нет проблем, - сказал американец, - я принесу его Вам.
Пока он отсутствовал, один из арабов поднял его ботинок и плюнул в него. Когда американец вернулся с пивом, другой араб сказал:
- Вы знаете, я наверное тоже буду пиво.
Американец опять услужливо согласился помочь и, пока он отсутствовал, другой араб взял второй ботинок и плюнул в него.
Потом американец вернулся на свое место, они все сидели и наслаждались полетом: американец расслабился в кресле, арабы потягивали пиво, несмотря на нормы ислама...
Потом самолет пошел на посадку, американец сунул ноги в свои ботинки и сразу понял, что произошло.
Он посмотрел на двух арабов и сказал:
- Почему все должно быть именно так? Как долго это будет продолжаться, эта бессмысленная борьба, эта ненависть, эта вражда!.. Эти плевки в ботинки, это ссаньe в пиво!

Иногда приходится заниматься самолечением. Не пойдешь же к врачу за рецептом на литр пива.

- Может по бутылочке пива?
- Нет.
- Но ты же любишь пиво!..
- Я так мало не буду.