Анекдоты про говно

На экраны страны выходит в прокат новая российская комедия. Создатели картины решили не вводить зрителя в заблуждения и поэтому назвали фильм "Редкое говно".

Директор нанимает на работу уборщицу.
Директор:
- Скажите, что означает буква М и два нолика на двери?
Уборщица:
- Туалет мужской, двухочковый.
Директор:
- А если буква Ж и два нолика?
Уборщица:
- Это, соответственно, женский двухочковый туалет. Разрешите, господин директор, тоже задать вам вопрос. Что такое два нолика и буква Н?
Директор:
- Не знаю. Уборщица:
- Это Организация Объединенных Наций.
В говне-то вы хорошо разбираетесь...

Мужик попадает в ад. Ему говорят
- Ты не сильно нагрешил, поэтому мы разрешаем выбрать себе пытку самостоятельно.
Проходит в первую комнату, а там жарят людей на сковороде. Подумал, решил дальше пойти.
Во второй комнате иголки под кожу вставляют.
- Это тоже больно, - говорит он и уходит.
В третей комнате стоят мужики по колено в говне и курят.
- Вот это по мне, хоть накурюсь тут.
Встаёт в говно. Достаёт сигарету, закуривает.
И тут вбегает огромный чёрт и орёт:
- Всё перекур окончен, доедаем.

Закон сохранения дерьма: чем хуже правительство, тем реже засоряется канализация.

Весной я особенно внимательно смотрю под ноги и всегда вовремя замечаю растоптанные кучки говна.

Покупка еды, это буквально инвестиция в говно

Идеальное соотношение цена-качество - это говно нахаляву.

- Да чтоб тебя слепой волк сожрал!
- Почему слепой?
- Да потому что зрячий такое дерьмо жрать не будет...

У меня нет кредитов.
Поэтому для меня слово "коллектор" - это просто большая труба с говном.

Народные депутаты приехали в аквапарк, залезли на горку и понеслось говно по трубам.

- Мама, Гоги говно жрет!
- Гоги, не ешь много, скора обэдать

Приходит сын Лукашенко из школы и плачет. Батька спрашивает, что случилось, Коленька? Он отвечает: папа, мальчишки в школе сказали, что если ты еще раз цены поднимешь, то они меня всего какашками измажут.
Не бойся, сынок, я так подниму, что им какать нечем будет!

олег боится унитазов
и звука льющейся воды
не потому что чем то болен
а потому что он говно

Мужик опоздал на концерт. Тихонько усевшись в свое кресло, он шепотом спрашивает мужчину, который сосредоточенно отковыривает что-то присохшее к брюкам:
- Простите великодушно, это, случайно, не Глинка?
- Нет, видимо говно... С детишками возился.

Когда-то говно было просто говном, но со временем его научились слушать, смотреть, писать, снимать и выгодно продавать.

Стадии развития программиста:
- Ваш код говно.
- Мой код говно.
- Любой код говно.
- Жизнь говно.
- Выступаешь на конференции с темой "Как структурировать говно так, чтобы оно не растекалось".

- Папа, а свиную колбасу из свиней делают?
- Да, сынок.
- А говяжью - из г@вна?
- Ну, почему же, сынок? Немного мяса добавляют...

К одесскому причалу пришвартовывается иностранный корабль. По трапу во всем белом бежит капитан. Отправился в город. Неожиданно оступился и угодил в яму с нечистотами. Вылез весь в дерьме. Возмущается. Жестикулирует.
Одессит:
- И шо он кричит?
- Он говорит, что у них такие места флажками обвешивают.
Одессит спокойно замечает:
- Ви ему скажите, шо мы над городом флаг повесили. Он шо, слепой?

Сидят две девицы в баре, пьют текилу, музыка во всю херачит.
Одна другой кричит:
- Ну как дела?
- Да вот, встретила мужчину, думала, в этот раз - моя половинка, а оказалось - опять огрызок!
Рядом в говно пьяный чувак с трудом отрывает голову от стойки и возмущенно орет:
- Ну так потому, что надо было, сцуко, сосать, а не грызть!

Срочное объявление директора "Автоваза":
Мы уже ничего не контролируем. Это говно уже производится само по себе. Спасайтесь, кто может!!!

Едем на дачу в электричке. Я, дочь, сын. И кошка с нами. Рядом едут женщина и девочка лет пяти. Девочка - ангелочек. Платеце белое, глазки синие. Кошка наша спит и вдруг начала во сне фыркать и лапой трясти. Сын: Папа, а что Маруське снится? Дочь (та ещё язва): В говно наступила! Девочка обращается к женщине: Мама, а что такое говно?
Женщина сдержанно: Это какушки в грубой форме.

У меня так и не было игровой приставки. Потому что они кинескоп садят. До сих пор хочу выцепить ту тварь, которая запустила этот слух. Пришлось все детство бить палкой крапиву и взрывать петардами собачье говно.

Решил как-то вздремнуть днём. Уснул на животе. Проснулся я в тот момент, когда мне снился сон о том, что я обосрался в штаны. Ну думаю, хорошо что это был сон... НО! Жопой начинаю, постепенно, чувствовать, что этот сон был неспроста. Говна было много и оно было ещё тёплым. Я боялся пошевелиться. Лежал ещё минуту и осознавал всю печаль. Начал вставать, но говно реагировало как-то странно... а потом вообще, убежало на кухню. Это был кот, который уснул у меня на заднице.

Босс: Нам надо срочно увеличить продажи этого товара.
Маркетолог: Как? Это же говно!
Босс: Если бы мы продавали не говно, то зачем нам был бы нужен маркетолог?
Маркетолог: Логично. (организует акцию три говна по цене двух)

Люди, которые говорят мне: «Что за говно ты слушаешь?», должны постараться принять одну простую вещь: цианистый калий.