Анекдоты про говно

Люди — как музыка. Не нравится, дальше. Не нравится, дальше. Не нравится, дальше. Нравится... А, нет, всё-таки говно. Дальше.

- Вот за что ты любишь своего кота? Ведь эгоист, свинья неблагодарная, любит только тех, кто кормит, вонючка редкостная, словом - мерзавец.
- А за то, что говно - и не скрывает.

— Судя по натальной карте, у вас тут меркурий в говне
— Может, в овне?
— Не-а

У нас кошка, когда в лоток сходит, потом садится и из-за угла незаметно наблюдает что мы будем делать с ее говном. Я в универе точно также себя вел, когда сдавал рефераты.

Приехал мужик в командировку в один город. Вспомнил, что там есть его давний друг, одноклассник. Договорился, приехал к нему с ночёвкой. Пробухали до поздней ночи. Завалились спать, его в отдельной комнате. Среди ночи он просыпается, пьяный, темень, ХЗ, где выключатель, срать хочется жутко, а где туалет, не соображает. В темноте нащупал вазу с пальмой, выдернул эту пальму, насрал туда, а пальму обратно вставил. Рано утром встали, бегом собрались, пока-пока - и помчался на вокзал.
Через пол года ему приходит краткое письмо:
- Серёга, что ты сделал, мы знаем, но напиши, где - уже третью квартиру меняем, а всё воняет.

Ночью, на глухом полустанке мужик садится в проходящий поезд и просит проводника показать ему свободное место. Проводник и говорит:
— у меня только одно место свободно в купе, но там какой-то алкаш едет, весь день сегодня буянил, никто с ним вместе ехать не желает. Делать нечего, мужик согласился. Заходит в купе — глядь, а алкаш спит себе сном младенца. Ну, мужик поужинал и тоже лёг спать. И вдруг так живот скрутило, аж мочи нет — бегом было в туалет, а дверь купе напрочь заклинило.
Мужик уже собрался на газетку, и вдруг его осенило. Расстегнул алкашу ремень, спустил ему штаны, наложил кучу, штаны поднял обратно, застегнул, и лёг спать.
Утром просыпается — смотрит, алкаш-то давешний сидит задумчивый-презадумчивый, чай пьёт и говорит:
— слышь, сосед, вот я 30 лет каждый день водку пью, но вот между брюками и кальсонами первый раз насрал.

Благодаря цифровизации телевидения, говно на экранах телевизоров стало более чётким.

Когда-то говно было просто говном, но со временем его научились слушать, смотреть, писать, снимать и выгодно продавать. И даже избирать в депутаты.

Хорошо, что всё идёт по плану. Плохо, что план - говно.

Всё это говно вокруг происходит потому, что Тефаль не заботится о нас.

В истории про двух лягушек в молоке есть важный компонент, о котором предпочитают не задумываться - молоко. Когда вместо молока - дерьмо, то сколько ни барахтайся, сметана не получится.

- Ты очень плохо воспринимаешь критику, кусок говна.
- Ты что охренел?!
- Ну вот опять ты за свое...

Если перед эфиром давать соловьёву две столовые ложки биоактиватора для септиков, он сможет перерабатывать до 100 кг говна за передачу.

Для коров изобрели специальные очки, через которые они видят не обшарпанные стены фермы и неубранное говно, а заливные луга, солнце и лето. Для россиян такими очками давно является телевизор.

В космосе много кто был, ракет много летало, а вот петух из говна аналогов не имеет!

Вы уж простите мою разнузданность, но скажу грубо, прямо, по - честному: туроператор из вас - говно, Александр Грыгорыч.

Собаковод! Поднимая какашку за своей собакой, ты поднимаешь Россию!

Было это пару лет назад. Пришла ко мне в гости подруга, которую муж мой, мягко говоря, не любит. Пришла и ночевать осталась. И выяснилось, что положить ее негде, кроме как на матрасик в нашей же комнате.
Вот, пытаемся мы уснуть, а подругу на треп прибило. Я сначала пыталась поддерживать беседу, потом плюнула, и стала потихоньку отрубаться. Слышу, рассуждает она (еще не зная, что сама с собой) про различные марки соков. А кавычек-то в устной речи не слышно... Далее...
- Нет, ну моя семья так себе... Да вообще отстой. Вот я – это другое дело.
Мой муж, душераздирающе зевая:
- А по-моему, и то и другое – ГОВНО...
У меня случилась истерика... )))

Показалось, что вся моя жизнь пролетела перед глазами, а оказалось, что это соседские дети говном кидаются.

На экраны страны выходит в прокат новая российская комедия. Создатели картины решили не вводить зрителя в заблуждения и поэтому назвали фильм "Редкое говно".

Директор нанимает на работу уборщицу.
Директор:
- Скажите, что означает буква М и два нолика на двери?
Уборщица:
- Туалет мужской, двухочковый.
Директор:
- А если буква Ж и два нолика?
Уборщица:
- Это, соответственно, женский двухочковый туалет. Разрешите, господин директор, тоже задать вам вопрос. Что такое два нолика и буква Н?
Директор:
- Не знаю. Уборщица:
- Это Организация Объединенных Наций.
В говне-то вы хорошо разбираетесь...

Мужик попадает в ад. Ему говорят
- Ты не сильно нагрешил, поэтому мы разрешаем выбрать себе пытку самостоятельно.
Проходит в первую комнату, а там жарят людей на сковороде. Подумал, решил дальше пойти.
Во второй комнате иголки под кожу вставляют.
- Это тоже больно, - говорит он и уходит.
В третей комнате стоят мужики по колено в говне и курят.
- Вот это по мне, хоть накурюсь тут.
Встаёт в говно. Достаёт сигарету, закуривает.
И тут вбегает огромный чёрт и орёт:
- Всё перекур окончен, доедаем.

Закон сохранения дерьма: чем хуже правительство, тем реже засоряется канализация.

Весной я особенно внимательно смотрю под ноги и всегда вовремя замечаю растоптанные кучки говна.

Покупка еды, это буквально инвестиция в говно