Свежие анекдоты Анекдоты про улицу
Шуток.нет - развлекательный портал ☰ меню

Анекдоты про улицу

Главная / Анекдоты / Анекдоты про улицу / Стр. 1, найдено 1106 анекдотов


Два бомжа. Один говорит другому:
- Ты знаешь, а я свою дочку недавно замуж выдал.
- Молодец. А что ты ей дал в приданое?
- Ой, не спрашивай! Я на этом разорился.
Представляешь, пришлось отдать всю Казимировскую улицу и половину Люсиновской!

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


- Почему в Саратове нет зоопарка?
- А смысл деньги тратить? Просто выйди на улицу..

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Только наши люди в туалете курят, а на улице - писают.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


- А в Германии, я слышал, улицы с мылом моют.
- Это же надо - так загадить страну!

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


- Я записался на бокс после того, как меня избили на улице!
- То есть тебе настолько понравилось?..

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Дорогие мои! Одевайте, пожалуйста, маски.
Это спасает жизнь. Вчера мой приятель шёл по улице с любовницей и встретил свою жену. Он был в маске и жена не узнала его.
Маска точно спасла ему жизнь!!!

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Рабинович идет по улице и ругается:
- Вот бандиты, вот мерзавцы, вот сволочи!.. К нему подходят люди в штатском и требуют пояснить, кого он имеет в виду.
- как это "кого"? - удивляется Рабинович, - конечно, американских империалистов! Люди в штатском разочарованно отпускают его и удаляются.
Рабинович догоняет их:
- Простите, а вы на кого подумали?

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Идёт интеллигент по улице, смотрит - пустое место на заборе, и никого вокруг.
Подошёл к забору и написал:
"Хуже не бывает!".
Потом подумал, стёр и написал:
"Хуже ещё будет!".
Ещё подумал, стёр и написал:
"Хуже только в аду!".... В общем, через полчаса стёр всё, кроме первых двух букв, в конце поставил звёздочку и пошёл дальше.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Идут по улице дед с внуком. Видят учительницу. Дед говорит:
- Прячься, ты же не пошёл в школу сегодня.
- Это ты прячься, я сказал, что ты умер.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Иду сейчас по улице, никого не трогаю. Навстречу идёт мент, старлей. И движется так, что мешает мне пройти. Становится передо мной и говорит: - Здрравствуйте!
Я ему: - Доброго дня.
Мент: - Извините, хорошего дня...
Я, вообще не отдупляя что к чему: А что это было?
Мент: - Да вы по ориентировке подходите, но тот чувак немой...

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Идут два еврея по темной улице, а навстречу им пятеро здоровых мужиков похожих на бандитов. Один еврей говорит:
- Сема, вот тебе сто долларов, которые я занял у тебя год назад!

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


- Что такое улица?
- Это путь от рабочего компьютера до домашнего.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Президент Франции Макрон получил пощечину от мужчины на улице, осталось выяснить кто? Петров? Или, сука, все-таки этот тихушник Боширов?

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Интерьвью на улице:
- Скажите, а где вы работаете?
- Где, где... Гинеколог я.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Одну даму на улице неожиданно укусила собака. Сконфуженная хозяйка пса объясняет:
- Обычно мой боксер очень мил, но у вас, наверное, такие же духи, как у моей свекрови...

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Нехватку врачей решили бесплатной раздачей белых халатов на улицах.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Ссора посреди улицы:
- Ты козёл!
- От козла и слышу.
Прохожий:
- Зачем же ругаться, если вы родственники?

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Если маски на ночь класть в спирт, то утром выход на улицу будет веселым и жизнерадостным.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Вчера на избирательном участке стал свидетелем данной ситуации...
Пожилая пара, получив бюллетени, подошла к кабинке для "тайного голосования". Первая зашла в кабинку и проголосовала женщина, после чего, опустив бюллетень в урну, не торопясь пошла к выходу.
Мужчина окрикнул свою супругу:
- Ты куда?
- Я тебя на улице подожду, - ответила она ему не оборачиваясь.
- Очки мне дай !!!! А то голосование для меня станет... слишком уж тайным!

Рейтинг истории
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


- Бэрримор, а почему протесты в Белоруссии носят такой мирный характер?
- Слишком мало негров выходит на улицы, сэр.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   



Вышел на улицу, задумался... Мимо пронеслось нечто, с офигенной скоростью...
"Лето", - догадался я.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Сегодня на улице подходит цыганка:" ой, а давай я тебе погадаю, все о тебе, бриллиантовый мой, знаю, вижу любовь у тебя первая несчастливая была, что было, что будет, все вижу..."
Про себя думаю, а у кого она счастливая была.
Говорю: " стоп, стоп, давай завтра в 14.00 я тебе дам десять тысяч рублей, только именно к двум часам меня найдешь"
Цыганка, охренев: "а где ты завтра в два будешь?"
Я, протягивая ладонь:" а посмотри по руке"

Рейтинг истории
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Заказал доставку курьером мелкой посылки. Приехала пухленькая девушка,я на улицу спустился. Зачем квартиру светить? Забрал посылочку, поулыбались, пошел домой.
Через час соседи жене сообщили, что я с девушкой встречаюсь, и она уже БЕРЕМЕННА!

Рейтинг истории
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Идет мужик по улице с работы, трезвый, никого не трогает. Рядом тормозит автозак, вылетают омоновцы и начинают паковать его в машину, лупят дубинками. Мужик кричит
- Отпустите, я за Лукашенко голосовал!
- Не пи@и, за Лукашенко никто не голосовал!

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


- Что может быть глупее, чем ходить по пустынной улице в маске?
- Ходить в метро без маски.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   

В данной категории вы найдете отборные шутки и самые смешные анекдоты про улицу. Читайте, делитесь с друзьями, оценивайте понравившиеся анекдоты.

Всего 1106 на 45 страницах по 25 на каждой странице


Читать анекдоты из прошлых выпусков:

Главная | Приколы | Статусы | Анекдоты | Шутки | Тосты и поздравления | Политика конфиденциальности
© 2007-2022 Шуток.нет