Если вы заблудились в лесу, не паникуйте.
Посмотрите на мох на деревьях.
Зелёный цвет успокаивает.
Рейтинг анекдота
Подскажите, стоит ли волноваться, если Хэллоуин закончился, а сосед все еще висит на дереве?
Рейтинг анекдота
Недавно встретил в городе знакомого орнитолога. Разговор естественно зашел о птицах. Он говорит:
Вот посмотри: только дятел долбит старое и трухлявое дерево. И чем дерево старше и трухлявей, тем более молодой дятел его долбит.
Я повернулся посмотреть, никакого дятла.
Только афиша Галкина и Пугачевой.
Рейтинг анекдота
В грузинской школе урок русского языка. Учитель говорит:
- На болшой, болшой гора стоит дерев. На дерев сидит сов.
Ученик:
- А сов это кто? Звер или рыб?
- Рыб.
- А почему на дерев?
- Бешеный!
Рейтинг анекдота
Гуляю в парке по аллейке, на сосновой ветке сидит ворона и кидает передо мной орех.
Иду дальше. Ворона удивлённо смотрит на меня - типа ты совсем тупой? Хватает орех, перелетает на соседнее дерево и опять кидает его передо мной.
Давлю орех ногой. Ворона благодарно каркает и начинает подбирать крошки.
Рейтинг анекдота
Из-за дороговизны анализа мочи можно себя проверить бесплатно: пописать под дерево. Если приползут муравьи - высокий сахар. Если налетят мухи - воспаление. Если быстро высыхает- много соли. Если есть запах мяса- много холестерина. Если забыл снять трусы - Альцгеймер. Если не чувствуешь запах мочи - значит Короновирус!!!
Рейтинг анекдота
- Рабинович при посадке деревьев нашел клад - кувшин золотых монет царской чеканки.
- В соответствии с законом он честно взял себе 25%, а остальные закопал.
Рейтинг анекдота
Сидит Ворона на дереве, держит сыр.
Мимо бижит Лисица:
- Ворона, ты как голосуешь: "за" или "против"?
Ворона каркает:
- ЗА!
сыр выпал, Лисица подхватила его и убежала.
Сидит Ворона на дереве. Без сыра. Сидит и думает: "Эх, дура я, дура. Надо было голосовать против!"
Рейтинг анекдота
Рассказал один знакомый вернувшись с армии.
- Один раз, когда наш прапорщик увидел, что мы ничего не делаем, потому что заняться было действительно нечем, дал нам такой приказ : половина взвода трясет деревья на территории, вторая половина убирает осыпавшиеся листья с этих деревьев.
Рейтинг анекдота
В наше время есть три вида мужиков: 3Д (дом, дерево, дети), 3Б (бабки, баня, бабы) и 3Т (тапки, танки, телевизор)
Рейтинг анекдота
Dimoks: Вчера жене скачал новую серию сериала "Чужестранка".
Представьте себе сцену - одного из главных героев вешают на дереве.
И тут весёлый голос сообщает "Хочешь жить как в кино?! Играй в казино!"
Рейтинг цитаты
Внук подходит к деду: Дедушка, а что такое Ротация кадров?
Дед-сейчас покажу. Подходит к дереву, а на нём вороны сидят.
Берёт дрын и как даст по дереву. Все вороны срываются со своих мест и летят.
Через пять минут, вороны прекращают летать и опять рассаживаются на дереве.
Дед: Вот видишь! Каждая ворона теперь сидит на новой ветке, а вот по сути ничего не поменялось!
Рейтинг анекдота
Сидит Вовочка на дереве ворует яблоки у соседа. Сосед заметил и говорит щас твоему отцу пойду домой и пожалуюсь. А Вовочка говорит, а он не дома он на другом дереве.
Рейтинг анекдота
Я: - Кстати, я эксперт по определению птиц.
Она: - Круто, как насчёт этих, которые пролетают над тем деревом?
Я: - Да, они все птицы.
Рейтинг анекдота
Делаем задание по английскому с дочкой первоклассницей:
Я: Пиши - "pain". Написала?
Д: Да.
Я: Что значит pain знаешь?
Д: Ну... пэйнь это то, что остаётся, когда срубают дерево!
Рейтинг анекдота
В данной категории вы найдете отборные шутки и самые смешные анекдоты про дерево. Читайте, делитесь с друзьями, оценивайте понравившиеся анекдоты.
Анекдоты из прошлых выпусков:
|
Новые приколы | ||||||||||
---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|
|