Анекдоты про воду

Я:
- ну что сказать? букет сложный, вкус терпкий, нотки цитрусовых, специй и трав...
Официант:
- это вода руки мыть после креветок. вино сейчас подадут.

Отец отчитывает сына
- вы, блять, питьевую воду в бутылочках покупаете. Я, в твои годы, воду пил с колонки!
- "Алиса", это правда?

Чтобы идти в ногу со временем, купил Smаrt-чайник. В нем вода всегда закипает при 100 градусах. Продавцы в магазине не обманули...

Если вода не заливается в носик электрочайника - пора мыть посуду в раковине.

Ни одна капля воды не считает себя причиной наводнения.

Слезы перед мужиком без черной туши - вода на ветер!

Подготовился к лету - купил водонагреватель. Но ЖКХ так просто не сдается - отключили холодную воду.

Девушка говорит парню:
- Тебе надо почаще мыться.
- Я и так моюсь каждый день.
- Тогда надо почаще воду менять!

Я уронил горшок с растением на кухне, и моя кошка это увидела.
Я вынужден был опрыскать себя водой, чтоб показать, что закон - для всех.

60% россиян в субботу вечером думают о России, а в воскресенье утром - о воде.

Пошел Беня на рынок купить курицу и вернулся с кувшином воды:
— Пришёл я на базар, а там торговка своих кур расхваливает: «Уж такие мои куры замечательные — один жир!» Я и подумал: жир, видно, лучше курицы; пойду, куплю жир. Пришел к мяснику, а он свой товар нахваливает: «Смотри, какой жир, — чистое масло!» Я и подумал: видать, масло-то лучше жира; пойду, куплю масло. Захожу в лавку, а лавочник достает бутыль и говорит: «Ты посмотри, что за масло! Да оно прозрачно, как вода!» Э, думаю, чем масло покупать, куплю лучше воду…

В одной отечественной компании, начальником отдела поставили иностранца. Так вот он, про нескольких сотрудников, совсем неспортивного вида, первое время думал, что они перед работой совершают длительную утреннюю пробежку. Теряют с потом много жидкости. И именно поэтому с утра на работе с жадностью пьют воду.

Девочка собирается на улицу и просит маму налить в бутылку теплой воды. Мама спрашивает:
- Зачем?
- Это чтобы язык потом от качели отлепить.

- Можно мне у вас в туалет сходить?
- Видите ли, у нас счетчики на воду...
- Я обещаю не смывать!

- У вас есть вода без сиропа?
- А без какого сиропа вам нужно?
- Без яблочного.
- Вам повезло. Как раз без яблочного есть.

- Сара, Лева, вы куда это с ведрами?
- На реку за водой.
- А шо, воду отключили?
- Нет. Счетчики установили.

На вопрос мужа "Где ты была?", жена должна отвечать, а не пить воду из под крана.

Прибегает мужик к соседу и кричит:
- Одолжи 5 ведер воды!
Сосед:
- У тебя ведь есть свой колодец!
- Понимаешь, туда только что упала теща, а воды хватило только до подбородка!

70%, а то и более, от стоимости бутылки водки идет на всевозможные налоги. Так что, по сути, содержимое бутылки - это благодарность от государства за донат.

- Вообще-то, врачи советуют пить в день по два литра.
- Ну так воды, а не пива!
- А ты что, врач?

Односельчане наскребли последнее ведро воды и принесли на крыльцо Олегу, дескать помой машину, нужен дождь.

– Я купила у вас фермерскую говядину, сутки замачивала в холодной воде, а потом сдала на экспертизу. Оказалось, что там огромное количество вредных веществ.
– Наша говядина совершенно чистая. Вы в воде из-под крана замачивали?

В тот день, когда ты решишь, что ты лишен недостатков, попробуй прогуляться по воде.

Раньше я думал, что напиток для взрослых - это кофе. Потом я думал, что алкоголь - это напиток для взрослых. Сейчас я наконец-то достиг просветления и понял, что напиток для взрослых - это вода.

- Не подскажешь, как включить горячую воду вместо холодной?
- Поверни по часовой стрелке.
- Часовой стрелке? Это кран, а не часы, е6анутый!