Анекдоты про время стр. 50

Попросили посидеть с племянницей (5 лет). Она говорит, давай, мол, в прятки играть. В прятки, так в прятки. Дом большой, я честно убегаю в дальнюю комнату и добросовестно прячусь под кроватью. Время идёт, но никто меня не ищет. В конце концов не выдерживаю, иду вниз... Она сидит на кухне, достала торт из холодильника и жрёт, жрёт...

УУУ: знаю парня одного, Макса. Так тот любит иногда в ясную погоду летом сваливать на огород (километр от цивилизации) на пару дней. И время он там проводит весьма необычно - под открытым небом врубает генератор, подключает к нему проектор, комп и акустику 5.1 и ночью рубается в какие-нибудь игрушки, кинчики смотрит с пивасиком прям возле мангала с шашлыками. Пару раз гостил у него там - вот это понимаю "Подышать свежим воздухом", на всю жизнь впечатления, особенно от ужастиков, которые смотришь пьяным посреди леса с топором в руках )))

ЦБ выпустил в обращение синие «олимпийские» сторублевки! По сложившейся традиции, введена новая степень защиты банкноты - её невозможно сжечь, она всё время гаснет.

Обычный день в грузинской армии.
Старшина зовет солдата:
- Эй, обезян, иды суда!
Солдат подходит и говорит:
- Товарищ старшина, я нэ обезян!
Старшина берет Устав и читает солдату начало статьи:
- "Солдат обезян..."
Проходит время. Солдат вместе с другими солдатами подходят к старшине и говорят:
- Товарищ старшина, ви тоже обезян!
Старшина:
-???
Солдат достает Устав и читает:
- "Старшина роты обезян..."
Старшина забирает Устав и говорит:
- Э-э, тут написано: "Старшина,..
(затем указывает пальцем на роту солдат) и произносит:
-... роты обезян..."

Русские и американцы решили провести необычный эксперимент по обмену опытом сотрудников полиции двух стран.
Дорожные полицейские США приехали в Россию наводить порядок на наших дорогах, а наши гаишники полетели в Штаты "приобретать опыт".
Прошел месяц. Высокое начальство в Кремле требует доложить о результатах.
Начальству докладывают - наши первое время пытались брать взятки.
Начальство матерится, потом спрашивает:
- Ну а как американцы?
- Первое время пытались не брать взятки.

Лежат муж и жена в постеле, жена говорит:
- Вань, ты такой некультурный, во время близости всегда говоришь пи$@а, х%*. Вот посмотри какая у меня рыжая, кудрявая и толстая, давай будем называть ее Аллой, а у тебя длинный и лохматый - назовем его Филей?
- Мань, а не пойти ли тебе в Борю Моисеева?

Предисловие. Одна из моих подруг — жуткая копуша: если собираемся идти куда-то, то договариваемся выходить в определенное время и идти навстречу друг другу (живем в соседних домах), так я постоянно к ее подъезду подхожу и жду минут по 10-15.
Ну так вот, собрались мы покататься на велосипедах, пошли взяли напрокат, ей ее (зашла в здание с прокатом), а я осталась на улице. Гляжу — кошка бездомная ходит, я ее взяла на руки, села на лавку, глажу. Тут ко мне подходит мальчик лет пяти, спрашивает: "Можно кошку погладить? " Я говорю: "Кошка не моя, она бездомная, если это не смущает тебя, то гладь" (папа ребенка стоял в двух метрах и все слышал). Ну, мальчик гладит кошку, что-то рассказывать начал о своем о детском. Тут моя подруга выходит с новым великом, смотрит на картину "я, кошка, мальчик, какой-то мужик" и говорит: "Это намек на то, что я долго была?

Живут в соседних домах две разных семьи Одни все время ссорятся, у других всегда тишина и взаимопонимание. Однажды, позавидовав миру в соседской семье, жена говорит мужу:
Сходи к соседям и посмотри, что такого они делают, что у них всегда все хорошо.
Пошел, спрятался и наблюдает. Вот видит, женщина моет полы в доме, вдруг что-то ее отвлекло, и она побежала на кухню. В это время ее мужу надо было срочно в дом. Он не заметил ведро с водой, зацепил его и вода разлилась. Тут пришла жена, извиняется перед мужем, говорит:
Прости, дорогой, я виновата, ведро не убрала.
Нет, это ты прости, я виноват, под ноги не смотрю.
Расстроился мужчина, и пошел домой. Дома жена спрашивает:
Ну, что, посмотрел?
Да!
Ну что?
Все понял! У нас ВСЕ ПРАВЫ, а у них ВСЕ ВИНОВАТЫ.

Еврей читает книжку и время от времени выключает и включает свет.
- Что ты делаешь? — Спрашивает жена.
- Переворачивать страницы можно и в темноте…

Подруга подруге:
- Чтоб муж купил шубу, надо во время cекcа все время просить его об этом.
Через какое-то время встречаются:
- Ну как, есть шуба?
- Шубы нет, а теперь еще и cекcа нет.

Реклама армии:
В Первую мировую войну среди погибших насчитывалось 90% военных и 10% гражданских лиц. Во Вторую мировую войну погибло 50% военных и 50% гражданских лиц. Завершился XX век бомбардировками Югославии, во время которых погибло 90% мирных жителей и 10% военнослужащих. Новое тысячелетие открылось войной в Ираке. Точных статистических данных о жертвах нет, но все более-менее сходятся на том, что соотношение погибших мирных жителей к погибшим военным составляет 50 к 1.
Служба в армии – твой шанс выжить в грядущей войне!

Казино. За одним из столов в VIP зале играют в Black Jack два бандита.
Один маленький, плюгавенький, весь в татуировках, всё время нервничает, матерится и ведёт борьбу с крупье не на жизнь, а на смерть.
А второй здоровенный солидный толстяк, с огромным перстнем на пальце, методично и спокойно засаживает одну сотню баксов за другой.
Наконец, маленький, в очередной раз схватившись за голову, выкрикнул что-то оскорбительное в адрес крупье. И большой, назидательно глядя на него, произносит лишь одну фразу:
— Бабки, брателла, надо зарабатывать не здесь!

Помню в 90-е записывал финальные заставки сериалов на кассетник и врубал на даче на все огороды не вовремя, сея ужас среди соседских бабок...

Тот стройотряд был никаким. Полный отстой. Его организовали коммуняки, для галочки, и он по определению был бесплатным. А я по дурости и невнимательности там оказался. В компании с двумя десятками таких же балбесов.
Нас бросали с объекта на объект. Разгрузить. Нагрузить. Очистить. Быстро смекнув что к чему, мы лениво тянули срок.
И когда раздолбанный ПАЗик выкинул нас возле недостроенной бетонной коробки, все пошло, как обычно. Двое сбегали за дешевым портвейном, трое - по огородам наворовали закусь, остальные забрались на верхний этаж, и, набросав по лестнице сторожевых препятствий для возможных инспекций, занялись - кто сном, кто чтением, а кто - трепом.
Но вот мирное летнее утро потревожила нездоровая суета: Саньку внезапно и сильно прихватило, и он, быстро выдернув куски газет с ящика с закусью, подвывая, мотанулся в темные лабиринты здания.
Прошло уж порядочно времени. Мы уже тяпнули из передаваемого немытого стакана, когда Санек вернулся. Он как-то тихо сел на кирпичи, и в полном молчании уставился куда-то в себя. Это был нонсенс. Он равнодушно отказался от стакана. Это вообще был не он! Его растормошили не скоро. И вот что он поведал.
Добравшись в темноте до какой-то дальней комнаты, он стянул штаны, присел, и моментально вытолкнул свой заряд. И вот когда он приготовился было встать, откуда-то снизу донеслось тихое "ляпсь!".
Несколько секунд он просто пытался понять, что это за звук и это его спасло. Когда дошло, он просто свалился вперед, и, со спущенными трусами пополз обратно к свету, старательно ощупывая дорогу.
Потом он нашел силы проверить. Сделав факел из газет, он вернулся, и увидел, что сидел он на самом краю перекрытия, обрывающемся в шахту будущего лифта.

Причины поражения Поветкина:

- Кличко вёл грязный бокс (постоянно бил по лицу Сашу!)
- Кличко не украинец, а немец
- Поветкину не разрешили одеть тельняшку и голубой берет
- Кличко предательски боксировал только левой
- Бой не успел освятить Патриарх
- В зале почему-то не оказалось ни одной берёзки. Здесь чувствуется рука Саакашвили.
- Если бы бой продолжался 15 раундов (13-15 без Кличко), то Поветкин бы выиграл
- Кличко подло перестал входить в клинч в 7 раунде и начал бить Шуру
- Судьи не говорят по-русски
- Гонорар был в долларах, а не в рублях
- Кличко не вспотел. Здесь замешано ЦРУ
- Всемирный сговор масонов и боксерской ассоциации не разрешили присутствовать медведям во время боя
- Гимн игрался не на балайках
- По подсчётам Центризбиркома России победил таки Поветкин
- Поветкин думал, что подарить Путину на день рождения и отвлекался
- В зале слишком громко кричали украинские гастрбайтеры-строители
- НАТО у границ России
- Освещение было неравномерным
- Перед боем не было военного парада
- Перчатки Кличко отличались от правильных перчаток Шуры

Если в России вы совершенно уверены, что в ближайшее время вас не посадят в тюрьму, значит, вы в ней уже сидите.

- Холмс, а что такое "риторический вопрос"?
- Элементарно, Ватсон! Например, когда в программе "Время" показывают террориста, готовившего покушение на Путина. Побит, морда в зелёнке, еле двигается, даже наручники не надели, чтобы не упал. И тут корреспондент его спрашивает:
- А почему вы решили дать честные показания?
Вот это и есть риторический вопрос!

Молодой, начинающий писатель приносит в издательство рукопись. Редактор читает: "... По мраморной лестнице спускался молодой граф, навстречу ему поднималась графиня.
- Не хотите ли кофею? - спросила графиня.
- Нет! -ответил граф, и овладел ею прямо на лестнице...""
"Очень хорошо" говорит редактор, только вот описания природы у вас маловато! Автор забрал рукопись и ушёл переделывать. Вернулся через пару дней, даёт почитать редактору. "... По мраморной лестнице спускался молодой граф, навстречу ему поднималась графиня.
- Не хотите ли кофею? - спросила графиня.
- Нет! - ответил граф, и овладел ею прямо на лестнице. А за окном цвела акация и чирикали воробьи..."
- Прекрасно! - Говорит редактор, - Только вот действующих лиц маловато.
Хорошо. отвечает автор и, тяжело вздохнув, забирает рукопись.
Приносит через некоторое время снова.
"По мраморной лестнице спускался молодой граф, навстречу ему поднималась графиня.
- Не хотите ли кофею? - спросила графиня.
- Нет! - ответил граф, и овладел ею прямо на лестнице. А за окном цвела акация и чирикали воробьи. А в саду 10 мужиков гнули рельсу..."
Чудесно! сказал редактор. Только нет взгляда в будущее.
Помрачнел молодой писатель. Забрал роман и ушел. Вернулся на следующий день, бросил на стол редактора рукопись и вышел из кабинета. Редактор читает: "... По мраморной лестнице спускался молодой граф, навстречу ему поднималась графиня.
- Не хотите ли кофею? - спросила графиня.
- Нет! - ответил граф, и овладел ею прямо на лестнице. А за окном цвела акация, и чирикали воробьи. В саду 10 мужиков гнули рельсу. А ну её нах.. й, сказали мужики. Пойдём домой, догнём завтра..."

После 15 лет службы священником в приходе отца Паскуале был организован прощальный вечер. На вечер для произнесения короткой торжественной речи был приглашен один известный политик. Политик опаздывал, и священник решил сказать несколько слов своей пастве, чтобы занять время.
"Первое впечатление об общине я получил от первой исповеди, которую я здесь услышал, и я подумал. что архиепископ послал меня в ужасное место. Первый человек, который исповедался, рассказал мне, что он украл телевизор и деньги у родителей, совершил кражу на работе, имел увлекательные интимные отношения с женой своего босса, и иногда занимался продажей наркотиков. И, в довершение всего, он признался, что заразил венерической болезнью свою сестру.
Я был ошарашен и потрясен. Но с течением времени я познакомился с остальными прихожанами и увидел, что не все такие — я увидел людей хороших и ответственных.
Вот так и прошли 15 лет моей карьеры священника. "
И тут появился политик, который должен был произнести долгожданную речь. Извинившись за опоздание, он начал: "Я никогда не забуду тот день, когда наш священник появился здесь впервые. Мне посчастливилось первым исповедаться у него... "

Старая медицинская история. Однажды один паренек пришел на экзамен по инфекционным болезням и достается ему там такой вопрос: "Гименолепидоз". А он, ессно, в нем ни ухом, ни рылом.
Даже вообще не знает что это такое (а это некий червь-паразит, обитающий в кишечнике). Соседям, как водится, не до него, а просто промолчать он тоже как-то не может.
Тогда человек сильно наморщивает репу и задумывается над названием болезни, пытаясь хотя-бы из него что-то извлечь. И выход был найден. При переводе с латинского (конечно в варианте нашего героя) "гимен" - девственная плева (что в общем, верно), а "липидоз" - отложение жиров.
И получается... Получается "ожирение девственной плевы" (изобретательный студент как-то не задумался, что с таким фантастическим диагнозом он находится на инфекции, а даже не на гинекологии). На этом он не остановился, до конца воссоздав все прилагающиеся пункты к болезни века.
Далее был гениальнейший ответ, начатый с определения болезни, ее причин, симптоматики, клиники. Все это время экзаменатор уже тихо сползал под стол. Однако апофеозом было заявление:
- Конечно, эту болезнь можно лечить консервативно, но эффект будет не велик. Поэтому для лучших результатов необходимо применять операцию в виде крестообразного рассечения девственной плевы...
Этого экзаменатор не выдержал и быстренько выставил юного гения, чтобы не ржать прямо при нем. Однако четверку за изобретательность все же поставил.

В холодное время года очень легко отличить умных девушек от красивых. Умные носят шапки, красивые — берегут прически...

Был у нас товарищ, который, работая взрывником, придумал розыгрыш. Выпотрошил патрон взрывчатки, вытряхнув оттуда детонит, насыпал туда сухой закладочной массы, воткнул кусок огнепроводного шнура (который неспециалисты «бикфордовым» называют) и увязал всю эту штуку так, что она даже при близком рассмотрении была похожа на «патрон-боевик» (такая красная бумажная колбаска тридцатисантиметровая, которая подрывает основной заряд во время взрыва).
Напустил на рожу грусти вселенской и во время перерыва пошел в слесарку к бурильщикам и сел, грустный такой. Все чай пьют — он сидит, сопит. Все анекдоты травят — он сидит, сопит. Все свои подвиги на почве алкоголеупотребления описывают — он сидит, сопит.
Заметили, наконец, его молчание. Спрашивают, ты чего, дескать, такой?
А он говорит, что никакая жизнь ему уже не мила — дети двоечники, жена, похоже, на сторону бегает, ####ина. Да ещё начальника сейчас встретил и на неприятности нарвался. И не видать ему премии как своих ушей.
— Нафига мне всё это? — кричит. Достает из сумки боевик и шнур подпаливает. А шнурок, как назло, короткий — секунд на пять от силы. И вот за эти пять секунд двадцать человек из слесарки через махонькую дверцу умудрились выскочить. За угол отбежали и дышат - отдуваются. В этот момент к ним за угол патрон дымящийся залетает и крик слышен: «Мужики, я передумал!»
Говорят, били шутника долго и со вкусом…

Кулинарные советы.

Если варить картошку в мундире, то чистить придется только ту, которую
вы будете кушать сами.

Хотите, чтобы муж во время готовки шутил, смеялся и крутился где-то
рядом? Пригласите симпатичную подругу в мини юбке помочь вам по кухне.

Если палочки для еды просверлить внутри, то с их помощью можно будет,
не только есть, но и пить.

В Российской школе. На уроке толерантности: Если в позднее время насилуют девушку, а насильника плохо видно. Наберитесь терпения, подождите, когда парень закончит. После чего вежливо попросите его пройти к освещенному месту. Когда вы убедитесь, что он не выходец с южных республик (вы же не фашист), можете вломить подонку от души!

Непонятно. Я почти всё время сижу за компьютером. Кто же устраивает такой бардак в моей комнате?