Штаны даны мужчине для того, чтобы скрывать свои мысли.
- Я очень женственная. Мне нравятся юбки, платья, туники...
- Ни одни штаны на жопу не налезают?
- Ни одни, паскуды!
Прилетает чукча в Москву, выходит из аэропорта
У него сваливаются штаны, он ставит сумки, подтягивает штаны, берет сумки , а штаны опять сваливаются
И так несколько раз
Мимо пригодитесь женщина и говорит: "Постыдился бы, тут же женщины и дети!"
А чукча отвечает: "Да эта проводница! То застегните ремни, то расстегните ремни!"
На днях я пошёл в магазин, чтобы купить камуфляжные штаны, но так и не смог их там обнаружить.
Прапорщик - рядовому:
- А где же ты успел штаны так засрать?
- На скамейку присел...
- Эх ты! Люди туда ноги ставят, сапоги чистят! А ты туда жопой!
Один фермер собрался в город по делам и говорит жене:
- Сегодня придет ветеринар и будет осеменять коров. Чтоб ты знала, каких - в хлеву я прибью гвозди в балки напротив коров.
И уехал. Пришел ветеринар, и жена повела его в хлев.
- Нужно осеменить вот эту, эту и эту телку! - говорит жена фермера.
- А гвоздь-то зачем тут вбит, интересно?!
- Ну-у, наверно, чтобы вы штаны свои повесили..!
- Что за походка у тебя? Почему ты такой сгорбленный?
- Я в штаны наделал!
- А почему ты так напряжен?
- Я еще не закончил!
Оптимизм - это когда тебя закрыли на 15 суток, а ты говоришь: "О, как раз штаны с АлиЭкспресса придут!"
Проза жизни:
«Снимай штаны, я хочу тебя» рано или поздно переходит в «снимай штаны, у меня стирка».
Для мужчины покупка штанов это всегда стресс. Потому что после того, как он зашёл в магазин, у него есть одна минута, чтобы без примерки прикинуть что взять, до того как к нему подошла девушка с вопросом "вам помочь?" И важно не ошибиться, ведь эти штаны он будет носить следующие 5 лет.
А что, если мужики, которые ходят по городу в камуфляжной форме, просто охотятся на баб в леопардовых лосинах?
Едут грузин и армянин в поезде.
Грузин достает таблетки и говорит армянину:
— Отличные таблетки, выпил и можно трахаться 12 часов подряд
Армянин спрашивает:
— Слушай, дорогой, дай одну, а?
Грузин подумал немного, ну и дал ему таблетку. Через пять минут армянин резко падает и начинает громко храпеть.
Грузин, расстёгивая штаны:
— А вот теперь можно трахаться!
Включать поворотник после того, как оттормозил, - то же
самое, что снимать штаны, когда уже обосрался. Вроде бы и надо, но окружающие—то уже знают, что ты засранец.
Еда - это лучшее удовольствие, которое можно получить, не снимая штаны.
В жизни каждого мужчины наступает тот страшный момент, когда пора покупать новые штаны.
Почему женщины носят юбки, а мужики штаны? Ведь анатомически удобнее наоборот.
Попал мужик в матрицу. К нему подходит негр в очках, протягивает руки с пилюлями в руках и говорит:
- Если примешь красную, то у тебя будет член 40 см
- А если синюю?
- А нахера тебе синяя?
Ну мужик взял красную, съел и вырубился.
Негр, снимая штаны:
- Я же не уточнил, ГДЕ он у тебя будет, и ЧЕЙ это будет член.
- У нас на складе лежат двести пар летних брюк, - говорит в октябре хозяин одесской швейной фирмы.
- Давайте отшлём их в провинцию, - предлагает управляющий.
- Но там же теперь их никто не купит.
- Почему же? Надо только правильно подойти к делу. Мы пошлём нашим клиентам пакеты с товаром, где в накладных будет указано восемь пар, а в пакет положим десять. Цену же рассчитаем так, чтобы получить свои деньги. Наши клиенты обрадуются возможности нас обмануть - и оставят пакеты у себя.
Хозяину мысль кажется отличной. Пакеты с накладными посланы.
Через неделю хозяин топает ногами на управляющего:
- Идиот, что вы натворили! Ни один клиент не оставил товар у себя, но все вернули только по восемь пар!
Муж с женой бредут по пустынному шоссе на солнцепёке.
- Почему ты такой м$дила? - спрашивает жена. - Я ведь говорила тебе - заправься!
- А я думал - это ты про штаны...
Отец спрашивает сына:
- Почему у тебя на штанах беловатые пятна?
- Знаешь, папа, вчера я ел мороженое, на штаны капнуло.
- Когда я в твои годы ел мороженое, сынок, я всегда клал штаны ей в изголовье.
Дед с альцгеймером долго не понимал, кто насрал ему в штаны.
- Как такой дебил, как ты, ухитряется надеть штаны по утрам?
- Я сплю уже в них.
- Сема, за что ты вчера так громко ругал своего сына?
- Да купил я ему новые ботинки и велел шагать по лестнице через ступеньку, чтобы подошвы меньше стирались!
- И что он тебя не послушал?
- Этот маленький и жадный еврей начал перешагивать по две ступеньки и порвал штаны!
Учительница спрашивает:
- Вовочка, а что такое ответственность?
- У меня на штанах одна пуговица.
- Причём тут пуговица?
- Так вот на ней и лежит вся ответственность!
- Ну что вы, девушка, мы же с вами еще так мало знакомы, как я могу снять штаны? Я понимаю, что времена нынче такие, но, может, все же сначала сходим в кино?
- Петрович, задолбал, скидывай портки, не ты один стоишь в очереди на уколы!