Анекдоты про птиц

На улице весна, птички поют, доллар падает. А цены в магазинах новогодние...

Самая дорогая в содержании птица - это наша кукуха

Я вообще не разбираюсь в птицах, иногда идешь по городу, видишь птицу и: "ОГО! Не голубь!".

Астероид, который положил конец динозаврам, был технически самым высоким соотношением убийств птиц одним камнем в истории Земли.

Все птицы произошли от рептилий, кроме лебедей, которые, как известно, произошли от покрышек.

- Почему говорят, что дикие птицы яйца откладывают, а домашние - несут?
- Всё очевидно: домашние птицы несут - потому что для тебя, а дикие откладывают - потому что для себя. Я вот тоже деньги в банк - несу, а для себя - откладываю.

Чак Норрис запросто может убить два камня одной птицей.

- Мне пришлось бросить работу организатора свадебных торжеств. Решил тут покреативить, когда молодожены выпускают птиц на счастье. Оказалось, что страусы довольно опасны, когда их выпустить в толпу гостей...

Не понимаю, за что скворцам такие льготы.
Все птицы строят гнезда, стараются, трудятся. А этим халявщикам сразу бесплатно отдельный коттедж и без всякой там ипотеки.

Готовится указ президента РФ: всех перелетных птиц признать иностранными агентами.

Линукс создан для удобства как птица пингвин - для полета.

- У меня на яблонях гусеницы завелись. Чувствую, без урожая останусь.
- А ты птиц на дерево примани.
- Хорошо бы, но как?
- Машину под дерево поставь.

Птицы, улетающие на юг, в этом году бесят ещё больше, чем обычно.

- Бэрримор, идите посмотрите, что за птицу я только что подстрелил.
- Овсянка, сэр.
- Да ё6 твою мать...

Мне очень жалко голубей, потому что они просрали свою карьеру. Раньше у них была почта, они были уважаемыми птицами в обществе.
Сейчас когда я вижу, как тусуются голуби, для меня это выглядит как безработица в маленьком городке. Где градообразующее предприятие закрыли, все вышли на улицу и такие: «А че делать теперь?»
У них сейчас единственный способ добиться чего-то в жизни - это быть теми чуваками, которых выпускают на свадьбе.
Но это только если ты белый.

В цирк приходит человек:
- Вам не нужны подражатели птиц?
- Нет, что вы, у нас таких навалом...
- А жаль - сказал посетитель и выпорхнул в форточку.

Эту историю услышала от бабушки, когда была ещё ребёнком. В деревне мужик-заядлый холостяк, уже когда перевалило ему за 40 сошёлся с женщиной с другого конца села. Да только жилья своего у "жениха" не было и жил он с родителями. А у "невесты" свой собственный дом был и решили они жить там. Жених пришёл не с пустыми руками и пригнал к дому и сараю женушки своих гусей. Жили они хорошо, но и ссоры были. Мужик в эмоциях всегда собирался, забирал гусей и гнал их через всё село к родителям. А гуси - они же птицы вольные их выпустил, а вечером они домой возвращаются. Через пару лет такой жизни, гуси уже слыша скандал в доме собирались под калиткой и радостно глоготали, мол "пойдём хозяин, ждать уже устали". А говорят тупые птицы....

Я: - Кстати, я эксперт по определению птиц.
Она: - Круто, как насчёт этих, которые пролетают над тем деревом?
Я: - Да, они все птицы.

Ситуация на дорогах. 6:59 - простор, чистый воздух, птицы парят над асфальтом, тишина, едешь один как в раю.
7:00 - все наглухо стоит, чёрным все дороги в приложениях, сигналят, толкается народ в автобусах. Все недовольны.

Реакция иностранцев на конфеты "Птичье молоко":
- У вас что, птиц доят?
- У нас в России доят всех!

Самые умные птицы и на лето остаются в теплых краях.

Захожу в кабинет, Наташа вся от радости светится. Говорит - "Прикинь, я выиграла на радио! Отправила смску с ответом на вопрос и выиграла сертификат в ветеринарную клинику."
Я спрашиваю:
- Что был за вопрос?
- Кто может воспроизводить разные звуки других животных, когда его испугают?
Варианты: олень, хорек и горностай. Ну, я подумала: птицы же все могут!... И написала - "горностай".

Чернобыльская птицефабрика. Мы выращиваем лучшие гербы России!

На уроке.
- Дети, какие вы знаете народные приметы про птиц? Да, Машенька?
- Если воробьи купаются в пыли, то будет дождь.
- Молодец, Машенька. А ты, Петя?
- Если чайка низко, значит, буря близко. Если чайка высоко, значит, буря далеко.
- Какой ты молодец, Петенька! Вовочка, а ты какую примету знаешь?
- Чайка на трибуне - сенатора посадят.

Попали на остров к аборегенам немец, француз и русский ну и вожак аборегенов говорит:
- Кто назовет слово, которое мы не знаем того отпустим, дадим лодку еду и т. д.
Француз называет слово "интернет", ну аборегены в кучку встали шу-шу, му-шу, выходит вожак и говорит:
- Интернет - это всемирная паутина!
Ну и убили француза.
Немец:
- Самолёт.
Ну аборегены обратно в кучку, шу-шу му-шу. Через 10 минут выходит вожак:
- Самолёт - это железная птица!
Убили немца.
Пришла очередь русского, ну он думал думал и говорит:
- Прокуратура.
Аборигены в кучку, шу-шу му-шу, час, два, три. Выходит вожак и говорит:
- Не знаем мы такого слова.
Дали лодку, еды ну и отправили. Вдогонку русскому кричат, что же такое прокуратура. Русский и кричит:
- Да такие же как вы пид@р@cы: шу-шу му-шу - и человека нету.