Анекдоты про воздух

- Мойша, я ни разу не видел тебя с сигаретой. Ты что, совсем никогда не курил?
- Я всегда предпочитал извлекать деньги из воздуха, а не пускать их на ветер.

- Фу, чем это воняет?
- Это свежий воздух. Мы из Челябинска выехали...

- Как у тебя может быть депрессия? Жизнь ведь так прекрасна!
- Как у тебя может быть астма? Кругом ведь столько воздуха!

Всю жизнь что-то портил. В детстве обои, в молодости девок, в старости воздух...

Товарищ, ПОМНИ! Что покупая резиновую женщину, ПЛАТИШЬ ЗА ВОЗДУХ!!!

Новости о катастрофе: "Заходя на посадку самолет буквально развалился в воздухе. Детали - у нашего корреспондента".

Запретили Дождь и Эхо, завтра запретят Воздух и Солнце.

Юноша и девушка гуляют по берегу пруда.
Романтика. Девушка, вся такая диснеевская принцесса, смотрит на лебедей в пруду и говорит мечтательным голосом:
- А знаешь, я умею разговаривать с животными. Говорю им что-нибудь, и они меня слушают и выполняют то, что я скажу.
Юноша:
- Не может быть! Покажи!
Девушка набирает полную грудь воздуха и орет:
- Лебеди! А ну пошли на#yй!!!

Делая предупредительный выстрел в воздух, австралийский шериф прострелил себе ногу.

Сыр с большими дырками стоит дороже, чем сыр с маленькими дырками. Что это по-вашему, если не налог на воздух?

Сегодня в воздухе особенный запах... Пахнет осенью и просранным летом.

Идея штрафовать жителей страны за отсутствие денег буквально носится в воздухе...
И будет, как с цыганской лошадью: только приучили ее ничего не жрать, как она сдохла.

Утечка мозгов на Земле рано или поздно приводит к утечке воздуха в космосе.

Труба - это дырка в воздухе, обернутая стальным материалом!!!

Власть незаметно ввела налог на воздух: дышать через маску - 20 руб., без маски - 5000 руб.

Идиоты, уже год ищут, где на МКС утечка воздуха. Да утопите её в океане и посмотрите, откуда пузырьки пойдут!

Хорошо, что в России есть нефть и газ, а то бы народу не досталось даже воды и воздуха.

Три пациента с одинаковой болезнью пришли к врачу. Жене богача он рекомендовал:
- Море, фрукты, воздух.
Жене скромного служащего:
- Фрукты и воздух.
Жене безработного:
- Воздух, воздух и еще раз воздух.

ХХХ: Странно, воздух - это же самый важный ресурс, почему никто до сих пор не придумал способ продавать его в ярких красочных упаковках?
YYY: Чипсы ты очевидно не покупаешь.

Согласно предварительным выводам британских ученых, малазийский боинг упал, так как был тяжелее воздуха...

Освежитель воздуха «Морской бриз» напомнит вам о незабываемой поездке к морю в плацкартном вагоне.

По стечению обстоятельств пришлось сегодня читать состав освежителя воздуха. Ну что могу сказать? Ничего нового... Я, конечно, не критик, но с таким подходом они читателя не вернут.

С повсеместным распространением смартфонов люди стали забывать, какие компоненты входят в состав освежителя воздуха.

- Как Вы относитесь к здоровому образу жизни?
- Хожу курить в сквер. Там воздух чище.

- Кто из вас испортил воздух, ты или кот?
- Мы партизаны, мы друг друга не выдаем!