Главная
/
Анекдоты
/
Анекдоты про холодильник
/ Стр. 1, найдено
387 анекдотов
- Почему Вам не нравятся наши замечательные малогабаритные квартиры-студии? Смотрите, одни плюсы: сел на стул посреди комнаты, протянул руку в одну сторону - открыл окно, протянул в другую - закрыл дверь, протянул вправо - открыл холодильник...
- Да, но у нас нет стула.
Семья - это группа людей, пользующихся одним холодильником.
На холодильнике записка: "Я ухожу от тебя потому, что ты тупой"
Я, выдёргивая вилку из розетки: "Ты куда это собрался, х*епутало?"
- Там салат в холодильнике. Угадай какой?
- Холодный.
Дочка 10 лет достает сок из холодильника со словами:
- А он точно хороший? Вроде долго уже стоял..
Отвечаю:
- Хороший, хороший, не волнуйся.
- Не, пойду лучше у папы спрошу. Папа-а! Посмотри, сок нормальный?
Папа нюхает:
- Нормальный сок.
- Нет, ты не нюхай, ты пробуй!
- То есть ты думаешь, что он тухлый и я его пробовать должен? Сама давай.
- Не буду я пробовать, я маленькая. А ты уже хорошо пожил, ты и пробуй.
После напряженного трудового дня, программист открывает холодильник, берет пачку масла, читает на обертке: "Масло сливочное. 72%". В голову сразу приходит мысль: "О! Скоро загрузится! " Возвращает масло назад в холодильник и закрывает дверцу.
Как перестать есть по ночам? Просто не забивать холодильник едой! Очень хочу поесть по ночам, открываю, а там лежит лук и картошка. Не... ну, можно погрызть, конечно, но как-то не торт...
В магазине так хорошо работали холодильники, что продавщицы почти не старели.
Обычно, когда человеку хочется неведомо чего, он почему-то начинает рыться в холодильнике.
Мама, задумчиво осматривая содержимое холодильника и бара после поездки:
- Я надеюсь, что ты заказывала себе пиццу или эту свою кошмарную китайскую еду, потому что в противном случае это означает, что ту неделю, что нас не было, ты исключительно напивалась, закусывая оливками.
Я всегда встаю по утрам в школу раньше родителей... Сегодня утром я проснулась, полезла в холодильник за продуктами и не обнаружила майонеза... И перед выходом из дома оставила на холодильнике записочку: "Родители, будите в магазине, купите майонез!!!".
Прихожу со школы домой, на моей записке ниже подпись: "Кого будить в магазине? =)"
Если забыть сыр в холодильнике, то через пару недель он поднимется в цене.
Она смеялась, когда я сказал ей, что у меня тело 18-летнего парня. Пока не открыла холодильник...
Кто отрицает свои ночные походы к холодильнику - Жрунишка.
Две дамы разговаривают по телефону:
- Жуёшь? Ты же говорила, что у тебя сегодня разгрузочный день…
- Ну да… Холодильник разгружаю…
Мечтаю о здоровенном магните, чтобы на него можно было вешать холодильники из разных стран.
Не будет никакого спора холодильника с телевизором. Если продукты пропадут в холодильнике - нам начнут их показывать по телевизору
Все! Снял дверь с холодильника: она только мешает.
Я открыл холодильник
А там-тишина
Пятый день, как поехала
К маме жена
Если у человека полный холодильник пива, то всегда найдутся друзья с водкой.
Маркетолог заказал в новый ларёк коловский холодильник. Привезли, пытаемся всунуть, а он никак не проходит ни в ширину, ни в глубину. Меряем дверь - 64 см, меряем холодильник - 72 см. Звоню маркетологу:
- Ты двери измерял?
- Да, - отвечает маркетолог.
- Ну и сколько получилось?
- 64 см...
- А зачем ты тогда заказал холодильник на 72 см?
- А ЧТО? НЕ ВОШЁЛ?
Вход в Нарнию, где все люди и животные страдают лишним весом, расположен в холодильнике.
За фигурой трудно следить. Только зазеваешься, а фигура уже улизнула к холодильнику.
Диалог с клиентом банке:
– Кредит оформлен на Вас?
– Нет, на холодильник.
- А ты давно кактус на холодильнике поливала?
- Это хлеб.