Анекдоты про холодильник

Почему большинство следователей - мужчины? Люди, которые суп в холодильнике не могут найти!

- Купил жене на 8 марта холодильник. Вы бы видели как засветилось ее лицо, когда она открыла его!..

- Что там ешь?
- Сыр и апельсин.
- Странная диета, как называется?
- "У меня в холодильнике остались только сыр и апельсины"...

Многие не осознают, что война - это пустые холодильники дома и полные холодильники в моргах.

Торт за ночь в холодильнике может сожраться.

- В холодильнике ничего не трогать!
- Потому что это на новый год?
- Потому что это морг!

Самую страшную магнитную бурю перенёс муж, который подарил жене на 20-летие совместной жизни магнитик на холодильник.

А вы тоже слышали легенду о мужчине, который открыл холодильник, увидел, что там стоят десять холодных бутылок пива, сказал себе себе: «Пожалуй, нет!» и пошёл прибивать полочку.

Новогодние каникулы - это когда слуги народа едут зажигать в Куршевель, оставив хозяев в холодном доме с пустым холодильником.

В детстве я мечтал о собаке. Но вырос и решил завести себе холодильник с пивом.

- Что у тебя есть в холодильнике?
- Свет.

Самый лучший натюрморт, который я видел в своей жизни - это вид на открытый предновогодний холодильник.

Когда мой сын был маленький, он спокойно проходил под открытой верхней дверцей холодильника (внизу была ещё одна дверца морозилки.)

И вот как-то раз вся моя семья собралась на кухне обедать. Ну и как обычно сын бегал туда сюда путаясь у всех под ногами. Мне понадобилось открыть холодильник, и я стукнул дверцей пробегавшего мимо сына прямо в лоб.

Во, а он подрос - сказали мы с женой посмотрев друг на друга.

Чувствую, благодаря новым экономическим реформам у
нас будут полные холодильники, — задумчиво сказал заведующий морга.

Любовь это как единственная бутылка пива в доме, случайно найденная в холодильнике на утро после бурной пьянки. Она бесценна.

- Холмс, у нас в квартире происходят странные вещи, когда заходишь в туалет и закрываешь дверь, то гаснет свет!
- Ватсон, да вы просто перепутали туалет с нашим новым большим холодильником!
- А как вы догадались, опять ваш дедуктивный метод?
- Элементарно, Ватсон, вот попробуйте этот паштет!

Наступила осень. Балкон начал подрабатывать холодильником.

xxx: У меня сегодня занятия на тренажоре
yyy: Может ты имел ввиду на тренажёре?
xxx: Нет. Три подхода к холодильнику, подъем пива. Повторять до насыщения.

Холодильник был создан для того, чтобы мы могли наслаждаться каждый день не только несвежими продуктами, но ещё иногда и побаловать себя просрочкой.

Почему холодильники КВАДРАТНЫЕ, а кастрюли и тарелки круглые??? и в итоге у тебя ничего нормально не влезает в холодильник, при том что между тарелками остается куча пустого бесполезного места

Только магнит на холодильнике помог вспомнить где я провел отпуск.

- Ты меня разлюбил!
- С чего ты взяла?
- Раньше, когда ты возвращался, ты сначала заглядывал во все шкафы, а теперь ты заглядываешь только в холодильник - проверить нет ли там пивка.

- Чтобы похудеть - надо завести любовника!
- Не верю я, что секс сжигает кучу калорий...
- Это действует маленько по-другому: любовник будет опустошать твой холодильник!

Фрезеровщик Петрович начал думать, что он видный чиновник и олигарх в одном лице, так как санкции вводились против последних, а количество продуктов в холодильнике уменьшилось у Петровича.

Чтобы отучить себя открывать по ночам холодильник, нужно устроиться сторожем в морг.