Анекдоты про менеджеров

Менеджеры низшего звена играют в боулинг, среднего - в теннис, а топ-менеджеры проводят время на гольф-полях. И что из этого следует? Чем выше положение, тем меньше шары.

В нашем офисе все завидуют друг другу. Менеджеры IT-шникам, что не надо работать. IT-шники менеджерам, что не надо думать.

Невеста была настолько некрасивой, что для ее выкупа пришлось нанять опытного менеджера по продажам.

Если мою зарплату сложить с зарплатой какого-нибудь эффективного менеджера, а потом поделить на двоих, то в среднем мы с ним на пару шикарно зарабатываем. Но в том-то и дело, что в статистике он делится, а в жизни не хочет, гад

Я работаю менеджером в магазине бытовой техники. Однажды я послал заказ производителю на товар под кодовым номером 669. Когда заказ прибыл, оказалось, что вместо комплекта № 669 прислали набор № 699. Я отправил заказ назад вместе с гневным сопроводительным письмом.
Через несколько дней пришла та же самая коробка с надписью - всего два слова: "Переверните коробку".

Требования к кандидату на должность менеджера-консультанта в магазине цифровой и бытовой техники: "Умение читать информацию на упаковке товара вместе с клиентом таким образом, чтобы ему казалось, что вы отвечаете на его вопрос и реально во всем этом разбираетесь".

Прямо сейчас тысячи филологов, юристов, историков и PR-менеджеров рискуют потерять работу. А всё из-за того, что макдональдс уходит из России...

В супермаркете мужик с набитой жратвой тележкой направляется к кассе. Менеджерша (из тех, что бегают по залу за серьёзными покупателями и предлагают свою помощь):
Мужчина, это всё, ничего не забыли?
Мужик:
Да, пожалуй ещё туалетную бумагу надо.
Сколько?
Мужик, кивая на тележку:
Ну ты сама прикинь!

Менеджер автодилера привёз собачку к ветеринару:
— У нее живот болит, сделайте что–нибудь! Сколько будет стоить?
— Да без проблем, дам лекарство, 500 рублей.
Ветеринар забирает собачку, через пару часов отдает и передаёт чек на оплату. Менеджер, ошарашенно:
— 10000? Это за что?
— А я ее заодно кастрировал, загипсовал правую лапу, подрезал хвост, подстриг. Мне показалось, вам это всё пригодится.

Как то помню выбирали машину из самого бюджетного сегмента, так как денег было мало, а ездить было нужно. На одной из торговых площадок менеджер показывает автомобиль, хвалит, открывает капот, а там.. паутина и паук!
Менеджер: Нуу, в плохой машине паук не заведётся!

Конец рабочего дня. 10 вечера.
Совершенно задолбанный страховками, кредитами, арендами, лизингами и сорсингами менеджер собирается домой.
Вдруг в другом конце зала раздается нечеловеческий вопль. Он бежит через зал и видит, что у другого менеджера на экране компьютера горит надпись "Теперь вы можете выйти из системы".
Оба менеджера долго и тупо пялятся на монитор. Наконец один из них тихо произносит:
- Это не может быть вот так просто...

- Хочу взять кредит, чтобы купить новый айфон.
- П@здец, ты еб@нутый.
- Что, простите?
- Меня зовут Анастасия, говорю, и я - ваш менеджер.

Приходит в компанию новый менеджер. Нормальный мужик, но есть у него одна странность: никогда не подает руки юристам. Стали слухи ходить, может, на прошлой работе проворовался, плохие ассоциации, то се.
В общем, вызывает его генеральный и говорит:
- Ты хороший работник, нам, в общем, подходишь. Но понимаешь, вот это твое странное нежелание здороваться с юристами. У нас в компании хороший, дружный коллектив, и люди просто не понимают, что у тебя за комплекс такой.
- Да все очень просто! Понимаете, еще на прошлой работе у меня однажды прихватило живот, и я чуть не целый день просидел в туалете. Сижу, знаете, в кабинке, мимо люди ходят, меня не замечают... Поссут-посрут, руки помоют и уйдут. Так вот знаете, ни один юрист рук не помыл!

- Можете мне что-нибудь подсказать?
- Нет, вы просто походите, посмотрите.

- Здравствуйте, вам не требуется менеджер по пропажам?
- Вы хотели сказать, по продажам?
- Нет.

- Добрый день, я бы хотел взять кредит на свадьбу.
- П@3дец ты еб@нутый!
- Что, простите?
- Добрый день, говорю, меня зовут Анна и я ваш менеджер.

В магазин матрешек требуются старший менеджер, менеджер, младший менеджер, ассистент младшего менеджера.

Два рабочих разговаривают:
- У нас вчера охранник задержал на проходной менеджера с ворованной продукцией. Сразу выгнали. Ужас!
- Ну и правильно так и надо наказывать. Можно и построже.
- Так теперь проходная без охранника.

- В Древнем Риме некоторым рабам разрешалось иметь своих рабов.
- Теперь это называется менеджер среднего звена.

Моя семья тратит в год в несколько раз меньше, чем тратят эффективные менеджеры Минпромторга за один день в номерах гостиниц. Угадайте, чьи расходы правительство страны предложило контролировать?

Был сегодня на собеседовании в компании.
Менеджер дал мне ноутбук и сказал:
"Попробуй-ка мне его продать...". Ну, я взял ноут и ушёл. Когда я пришёл домой мне позвонил менеджер и стал истерично кричать: "Немедленно верни мой ноут обратно!" Я ответил: "200 баксов и он Ваш..."

Любопытный факт.
Команда менеджеров и юристов авиакорорации "Сухой", которые ездили заключать договоры на поставку "Суперджет 100" в другие страны, летали на переговоры на Боингах или Аэробусах.

На вечеринку менеджер пришел с женой и буквально нос к носу сталкивается с очаровательной блондинкой, своей любовницей. Смутившись, но быстро взяв в себя в руки, пытается представить блондинку жене:
- Вот, дорогая, хочу познакомить с моей коллегой, мы работаем в одном отделе...
- О, муж мне о вас очень много и часто рассказывает!
- Да?! - удивляется блондинка.
- Ну конечно, у вас ещё имя такое интересное и редкое, Командировка, кажется.

Владельцам предприятий на заметку: если уже нанимаете в качестве HR-менеджера женщину, то берите хотя бы замужнюю! Причём именно замужнюю, а не трижды разведённую. Иначе бред получается: она себе мужа-то подобрать не может, а вы всерьёз хотите, чтобы она вам персонал в фирму подбирала.

- А ты знаешь, что я два раза в неделю заменяю директора?
- Ха, не смеши меня! Ты простой менеджер!
- Если не веришь, спроси у его жены.