Анекдоты про Американцев

Если бы США увидели, что США делают в США, то США вторглись бы в США, что бы освободить США от США...

«Американцы помогли Древней Руси защититься от печенегов и половцев». Мединский обновил учебник истории

Исторический факт: до Колумба американцы вынуждены были жить в Европе.

Сегодня в США важные выборы, в результате этих выборов станет ясно, как будут ссать в российских подъездах - стоя или сидя.

Если американцы тупые, то что можно сказать о тех, кто десятилетиями безуспешно пытался их догнать и перегнать?

Власти Японии всегда на стороне США не потому, что не помнят, кто сбросил атомную бомбу на Хиросиму, а потому, что помнят.

Америка 1960-х: отправляют астронавтов на Луну, убивают Кеннеди выстрелом по движущейся цели.
Америка 2020-х: не могут снять астронавтов с МКС, не могут попасть в стоящего неподвижно Трампа.

Встречаю в аэропорту приятеля-американца. Перед посадкой в машину Стив вспоминает, что ему нужна restroom. Даю ему направление, а сам продолжаю загружать его багаж. Через некоторое время Стив возвращается совершенно потрясенный. Он пытается изучать русский и вполне сносно произносит фразы типа "извините, я сумасшедший техасец". Но сейчас он сильно сомневается в том, что прочитал. Его вопрос и меня застает врасплох:
- Что такое ТУАЛЕТ ЗАКРЫТ НА ОБЕД?!

- Как в США политкорректно обращаются с бобрами?
- Плотиноамериканец.

Двое арабов сели на рейс из Калифорнии. Один из них сидел возле окна, а другой - посередине. Прямо перед взлетом, сел американец и занял место у прохода.
После взлета, американец снял свои ботинки, пошевелил пальцами ног и расслабился, тогда араб, который сидел возле окна сказал:
- Я думаю, что ещe буду вставать, чтобы взять себе пиво.
- Нет проблем, - сказал американец, - я принесу его Вам.
Пока он отсутствовал, один из арабов поднял его ботинок и плюнул в него. Когда американец вернулся с пивом, другой араб сказал:
- Вы знаете, я наверное тоже буду пиво.
Американец опять услужливо согласился помочь и, пока он отсутствовал, другой араб взял второй ботинок и плюнул в него.
Потом американец вернулся на свое место, они все сидели и наслаждались полетом: американец расслабился в кресле, арабы потягивали пиво, несмотря на нормы ислама...
Потом самолет пошел на посадку, американец сунул ноги в свои ботинки и сразу понял, что произошло.
Он посмотрел на двух арабов и сказал:
- Почему все должно быть именно так? Как долго это будет продолжаться, эта бессмысленная борьба, эта ненависть, эта вражда!.. Эти плевки в ботинки, это ссаньe в пиво!

- Когда в Америке сильные снегопады, то их власти привлекают к расчистке снежных заносов местных жителей.
- Такое у нас не пройдёт. Наши власти вряд ли додумаются привлекать к этим работам жителей Америки.

Лежат два деда в палате, американец и европеец. Обоим осталось совсем немного. Они стали хорошими друзьями за то время, что находились в больнице.
Европеец, почувствовав смерть, обращается к американцу:
— Если сумеешь выбраться отсюда, то найди мой тайник и потрать всё из него на шлюх, бухло и наркотики, дружище… поживи как человек.. он находится в километре от больницы, возле старого дерева..
Европеец, хрипя, умирает.
Американец:
— Что такое километр?

Два американца посещают провинциальный российский городок.
В единственном ресторане заказывают местное блюдо - омлет с сыром.
После завтрака им подают счет. Счет кажется американцу слишком большим, и он спрашивает хозяина:
- У вас что, яйца и сыр редкость?
- Вовсе нет, редкость - это американцы!

- Почему грин-карты США разыгрываются в лотерее?
- Наверное, чтобы в Америку не попадали всякие неудачники.

В США арестовали учителя, который продавал своим ученикам наркотики.
В Санкт-Петербурге арестовали учителя, который угощал своих учеников наркотиками.
Россия — щедрая душа!

Водка для русских - это то же самое, что и психоаналитик для американцев.

Американские конгрессмены отправились в индейскую резервацию, чтобы спросить у местного вождя о будущем Соединенных Штатов. Индеец долго смотрел на бледнолицых, а потом сказал:
- Займитесь миграцией. В свое время мы проморгали эту проблему...

Во всём виноваты американцы. Они хорошо живут и подстрекают других жить хорошо. Эта идея противна русскому человеку.

Моя доча как-то развела водой джем - кончился сок. Муж-американец требовал запатентовать это!

Миронов: Представляете, как обделаются американцы, когда мы пробъём дно и вылезем у них вперёд ногами.

Базовая разница между русскими и американцами:
Американцы довольны повседневной жизнью, но не довольны президентом.
Русские не довольны повседневной жизнью, но довольны президентом.

- Что тебе привезти тебе, доченька, из Америки заморской?
- Права человека, батюшка.

Американец укладывает сына спать.
Сын спрашивает засыпая:
- Папа, а кем был мой дедушка?
- Бандитом, сынок.
- А кем был мой прадедушка?
- Тоже бандитом, сынок.
- А кем буду я, когда выросту?
Папа, сам уже почти засыпая:
- Продолжишь семейную традицию... будешь банкиром.

Если купить шарф из Америки, то он будет навязан западом.

Поехал мужик из села в Америку, через месяц возвращается домой. Друзья у него спрашивают, дескать, что он там видел:
- Да так себе, народ нормальный, но вот в кафе одном девка голая полчаса пыталась трубу оторвать...